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Fuente: kaitong (.) Yepoon / Shutterstock

Como miles antes que yo, que han visitado la Academia en Florencia, Italia, me sorprendió la magnificencia de la estatua del David de Miguel Ángel.

Sin embargo, lo que más me impresionó fueron las estatuas del artista de cuatro prisioneros o esclavos, sus obras “non finito” (incompletas). Los prisioneros constan de cuatro desnudos con solo partes de su cuerpo, como la cabeza o la pierna, completas. El resto de sus cuerpos quedan atrapados dentro del mármol tratando de emerger. Los Prisioneros evocan la enorme fuerza de la expresión creativa y la eterna lucha de los humanos por liberarse de la esclavitud.

Durante esta visita, me sentí tan atrapado como estos prisioneros. Durante años, luché por controlar la adicción a las drogas de mi hijo adulto. Mis esfuerzos fallaron, pero eso no me detuvo. Pensé que si me esforzaba lo suficiente, gritaba lo suficiente y amenazaba lo suficiente, mi hijo detendría la locura que estaba destruyendo su vida.

Cuando rebotaron sus cheques, los cubrí. Cuando robó dinero de mi billetera, lo ignoré. Cuando aterrizó en la cárcel, lo saqué de la fianza. Cuando no llegó a casa, busqué en las zonas sórdidas de la ciudad donde pasaban los adictos y las prostitutas. No pude liberarme de la codependencia. Finalmente, cuando mi corazón se volvió tan pesado como un bloque de mármol y mi mente tan destrozada como un vidrio roto, tuve que admitir que necesitaba ayuda. Cuando un amigo sugirió un programa de doce pasos para mis seres queridos, decidí intentarlo.

Cortar suelto

Las herramientas del programa me han ayudado a dar forma a mi recuperación. Tuve que dejar de lado mi firme creencia de que podía curar a mi hijo. Tuve que aprender a desapegarme.

Pero alejarse parecía contradictorio. ¿No son los padres responsables de criar y proteger a sus hijos? Está programado en nuestro ADN, especialmente para las mamás. Dado que el control es un gran obstáculo, las reuniones del programa comienzan con la oración de serenidad, «Dios, dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar …». que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables. De hecho, los primeros tres pasos son renunciar a nuestra propia voluntad y entregarla a un poder superior benévolo. El lema “Déjalo ir, deja a Dios” enfatiza esta necesidad de renunciar al control. O, como dice mi amiga Mary, «Tenemos que guardar nuestra cuchara en nuestros propios tazones». Mi padrino a menudo me recuerda que cada vez que entro para ocuparme de los negocios de mi hijo, lo privo de la oportunidad de lograr algo y de sentirse bien.

Ven con amor

El control es un tema central en la adicción a las drogas; es un gran problema para los drogadictos y sus seres queridos. Los drogadictos se convencen a sí mismos de que pueden controlar su consumo. Los familiares se convencen de que pueden controlar al adicto. Cuando la activación falla (como sucede a menudo), los seres queridos se enfrentan a decisiones difíciles. Sigue con la locura. Déjalo ir por completo. Despegar. ¿Pero cómo?

Para mí, salir con amor no es lo mismo que “amor duro”. El amor duro es un enfoque estricto con reglas estrictas e incondicionales para el comportamiento inaceptable: “Si me vuelves a robar, te echaré de la casa. Dado que amar a alguien con un trastorno de adicción es agotador, dar la espalda a sus seres queridos puede parecer justificado. Este es el enfoque difundido por los medios de comunicación en los programas sobre la intervención.

Por otro lado, separarse con amor es menos difícil y más flexible. No intervenimos y no nos hacemos responsables del comportamiento de nuestros seres queridos. Tienen que lidiar con las consecuencias naturales de este comportamiento. Pero aprendemos a tomar decisiones sabias en lugar de reaccionar con ansiedad, miedo e ira.

Al comienzo de mi programa de recuperación, me presentaron el lema «Romper con el amor». Aunque lo entendía intelectualmente, no podía dejarlo ir emocionalmente. A medida que aprendí más, llegué a aceptar la adicción como una distracción cerebral. Puede detenerse pero no curarse. Me ayudó a desarrollar compasión por mi hijo y a reconocer que mi fijación se basaba en el miedo. Tuve que aprender a cuidarme y navegar esa delgada línea entre ayudar y permitir. Es bueno para mi ¿Puedo vivir con el resultado de mi decisión? Cuales son mis motivaciones? ¿Cuáles son mis opciones? ¿Es esta una sabia elección?

Me tomó mucho tiempo reducir la velocidad y no intervenir para arreglar las cosas. Ahora, cuando mi hijo tiene un problema, escucho en lugar de dar consejos no solicitados. No actúo por impulso. Me tomo el tiempo para pensar. A menudo digo: “Déjame pensarlo y te responderé. O si no estamos de acuerdo, no discuto. Un simple «Puede que tengas razón» ayuda a las peleas por defecto. Los lemas “piensa” y “escucha y aprende” se han vuelto invaluables. Lo mismo ocurre con el cliché «ocúpate de tus propios asuntos». También lo es el sentido del humor.

Cultivar la compasión y salir con amor han sido herramientas importantes en mi recuperación. Me ayudaron a encontrar mi camino hacia la libertad. A diferencia de los prisioneros de Miguel Ángel, ya no me siento prisionero de la codependencia. Soy libre de elegir cómo vivir.

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