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Cuando ha sido criado por un padre narcisista, su sentido de la «vida familiar normal» puede verse trágicamente sesgado. Es posible que no esté totalmente seguro de que su niñez y adolescencia fueron diferentes hasta que llegue a la edad adulta y sea capaz de ganar distancia y perspectiva sobre lo que estaba mal exactamente en su hogar.

Desafortunadamente, muchos narcisistas verdaderos carecen de la conciencia de sí mismos para reconocer que su comportamiento no cumple con las expectativas normales para el comportamiento de adultos completamente funcionales. Desarrollaron los rasgos asociados con el narcisismo durante muchos años y cuando otros en su órbita rompieron las reglas del narcisismo, los reemplazaron con alguien que sería un mejor compañero. Por lo tanto, sus comportamientos se vieron reforzados por sus relaciones en lugar de extinguirse.

Para estos padres, ver a un niño afirmar su independencia, independientemente de su edad, puede ser una de las heridas narcisistas más atroces que puedan soportar. Pero recuerde que los narcisistas en realidad no ‘sienten’ emociones como otras personas pueden brindarle el apoyo que necesita para finalmente romper el vínculo malsano que le impide afirmar su independencia y vivir el tipo de vida que se merece.

Romper el vínculo traumático

Un vínculo traumático es el tipo de vínculo emocional que se forma entre abusadores y víctimas (Casassa, Knight & Mengo, 2021). Este tipo de vínculo describe el vínculo entre padres narcisistas y sus hijos y estos vínculos pueden mantener su control incluso cuando los niños crecen y se convierten en adultos. Los rasgos característicos que identifican vínculos traumáticos incluyen un desequilibrio de poder entre padres e hijos; un modelo mixto de participación de los padres tanto negativa como positiva; una experiencia confusa para el niño, ya que está agradecido por la atención positiva de los padres, pero también se siente responsable y merece ser culpado por cualquier atención negativa; y cómo el niño moldea su autoestima filtrada a través de sus percepciones de la estima de sus padres por el niño.

Cuando esté listo para comenzar a deshacer el vínculo traumático entre usted y su padre narcisista, acepte que puede ser mucho más difícil de lo que esperaba. Quizás incluso más que cualquier otra persona en la vida de un narcisista, pueden percibir a un niño de cualquier edad como una posesión sobre la que tienen plenos derechos de propiedad. Eres una fuente valiosa de su narcisismo, y alejarte de sus garras y establecerte como un individuo totalmente independiente y separado es una de las heridas narcisistas más importantes que tu padre puede sufrir. Debido a la extensión de la lesión, encontrar una salida del vínculo puede verse obstaculizado por los esfuerzos de tus padres por mantener su control malsano sobre ti. No se deje intimidar por el drama que sus padres crean en torno a sus acciones para sacarlo del nudo gordiano del narcisista. Cada punto de compromiso es más combustible para el comportamiento patológico del narcisista.

Cómo iniciar el proceso de autocuración.

  • No finjas que no te lastimaron las experiencias de negligencia, rechazo, abandono o alienación que tus padres crearon para ti. Está bien sentir sus sentimientos, nombrar sus sentimientos y explorar formas de curar la lesión.
  • No empieces a creer las mentiras de tus padres de que tu maltrato y maltrato hacia ti se debió a tu propio fracaso interior. Tus padres eligieron sus acciones, eras un niño que intentaba sobrevivir y navegar en un sistema familiar disfuncional. Tus padres eran adultos que sabían lo que estaban haciendo mientras integraban la disfunción en el sistema familiar.
  • No piense que no es digno o «lo suficientemente bueno» para vivir una vida llena de personas que lo aprecian por lo que es y no por la necesidad que pueda tener de ellos.
  • No se convierta en el reverso del narcisista: un buen hombre, sin límites, codependiente del próximo narcisista que se dirige a usted como adulto.
  • No tenga falsas esperanzas de que sus padres cambiarán con el tiempo; A menudo, los comportamientos narcisistas se arraigan cada vez más a lo largo de los años, y es posible que tus padres nunca puedan amarte de la forma en que otros padres aman a sus hijos.
  • Cómo separarse sin lastimarse el uno al otro

  • Crea límites que estés dispuesto y puedas mantener. Aislar a tus padres de tu vida no siempre es fácil dependiendo del nivel de obligación y culpa que te haya inculcado. Reconozca que menos oportunidades de contacto se traducen en más oportunidades para construir un sentido más saludable de sí mismo y relaciones más saludables con los demás.
  • Cuando tus padres traten de cruzar una línea o hacerte volver a sus lazos retorcidos, mantente en guardia y rehúsa comprometerte emocionalmente. Admitir que el comportamiento de tus padres te afecta es alimentar al narcisista. Rechace el uso como fuente de sus juegos de fuerza y ​​dolor.
  • Cuando los narcisistas hacen berrinches en la edad adulta o hacen amenazas, trátelos como lo haría con un niño pequeño que participa en estos comportamientos: no cede a sus demandas y también confía en las consecuencias lógicas o naturales, el mal comportamiento en los niños. Hágales saber a sus padres sus límites y las posibles consecuencias si intentan superarlos, y aplique las consecuencias. («Mi familia y yo regresaremos a casa si continúas insultándome / amenazándome / burlándonos de esta manera»).
  • Si un contacto es demasiado contacto, vaya a «sin contacto». Algunas personas piensan que es demasiado extremo para su situación, pero otras lo necesitan. No “tener contacto” puede hacer que algunas personas se sientan huérfanas de alguna manera, pero crea una “familia de elección” donde las relaciones se basan en la reciprocidad y el respeto.
  • Si se prohíbe el “no contacto”, considere usar la técnica de la “roca gris” – cuando esté en compañía del narcisista, participe solo desde el cuello – no se arriesgue a ser vulnerable o involucrar sus sentimientos o su corazón. En lugar de invertir en una conversación, mantenga sus respuestas breves, evasivas y desprovistas de sentimientos o preguntas. También evite el contacto visual. Cíñete a temas mundanos, como el clima u otros temas fácticos. No exprese opiniones ni haga preguntas. Desafortunadamente, este tipo de interacción no comprometida te obliga a reprimir tus propias reacciones normales, lo que puede ser un desafío en sí mismo. El rock gris es una técnica para situaciones específicas con personas específicas, no una forma saludable de interactuar con aquellos que se preocupan por usted o con quienes desea mantener o profundizar las relaciones íntimas.
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