Vivimos en una nación violenta. El último asesinato sin sentido de George Floyd parece haber reunido a muchas personas para denunciar la violencia policial contra los afroamericanos. Pero hay otro ciclo de violencia en el que también debemos centrarnos: el ciclo de abuso en nuestros hogares.
Si alguna vez esperamos traer más paz a nuestro mundo, debemos comenzar por poner fin a la violencia emocional, física y sexual que ocurre en nuestros hogares. Habiendo establecido el vínculo entre el abuso y el abuso infantil y la violencia en la edad adulta, solo necesitamos expandir este conocimiento para ayudarnos a comprender la violencia que ocurre en nuestras comunidades.
Los niños que son abandonados o abusados en el hogar tienen muchas más probabilidades de convertirse en matones escolares o víctimas de matones. Muchos estudiantes que tomaron las armas en la escuela resultaron haber sido blanco de violentos acoso por parte de sus compañeros de clase. Y sabemos que la mayoría de los encarcelados por delitos violentos sufrieron abusos emocionales, físicos o sexuales cuando eran niños.
Aquellos que son abusados perpetúan una cultura de violencia que nos afecta a todos. Por lo tanto, el trabajo que hagamos para romper el ciclo de violencia en nuestras propias familias tendrá ramificaciones aún mayores para la sociedad en su conjunto.
Si bien muchas personas reconocen el aspecto cíclico de la negligencia y el abuso, no se está haciendo lo suficiente para romper el ciclo. A quienes provienen de entornos abusivos o negligentes generalmente no se les ofrecen clases o programas terapéuticos que los ayuden a limpiar los escombros de su infancia antes de embarcarse en una nueva vida con un esposo o esposa. Tampoco existen tales programas para padres potenciales. La mayoría de los programas solo están disponibles para aquellos que ya han comenzado a abusar de su cónyuge o hijos.
La vergüenza es un factor importante para continuar el ciclo de violencia. Esta no es solo una de las emociones que mantiene el ciclo en marcha, sino que a menudo impide que las personas obtengan ayuda. Es hora de dejar de culpar y avergonzar a quienes les hacen a los demás lo que les han hecho. No tiene sentido convertir en monstruos a aquellos que continúan el ciclo de violencia maltratando a sus hijos o sus parejas. Esto solo los endurece aún más y los hace menos propensos a pedir ayuda.
Ha quedado muy claro que las personas no simplemente “superan” el abuso infantil. Continúan sufriendo y, lo que es más importante, transmiten el abuso a otras personas. Si sufrió abuso emocional, físico o sexual durante su niñez o adolescencia, o si experimentó negligencia o abandono, no es una cuestión de si continuará el ciclo de abuso o negligencia. La negligencia es una cuestión de cómo le va ya sea que se convierta en un abusador o continúe siendo una víctima.
Si bien esto puede parecerle innecesariamente negativo, es la verdad. Las investigaciones muestran claramente que aquellos que han sido abusados lo absorben o lo transmiten. Durante los últimos 25 años, los estudios sobre abuso y agresión doméstica sugieren fuertemente que los niños abusados a menudo se convierten en abusadores ellos mismos y que los niños abusados se convierten en adultos violentos. Las personas con antecedentes de abuso infantil tienen cuatro veces más probabilidades de agredir a miembros de la familia o parejas sexuales que las personas sin esos antecedentes. Las mujeres que tienen antecedentes de violencia en la infancia tienen muchas más probabilidades de seguir siendo victimizadas hasta la edad adulta.
Pero no necesitamos investigación para decirnos lo que sabemos intuitivamente. Si el abuso y la negligencia no se transmitieran de generación en generación, simplemente no tendríamos la epidemia de abuso y negligencia infantil que conocemos hoy. “Pero conozco a muchas personas que fueron abusadas o descuidadas cuando eran niños y que no crecieron para convertirse en abusadores o víctimas”, podría responder. Si bien estoy seguro de que hay varios sobrevivientes en los que puede pensar que, en la superficie, parecen llevar una vida normal y saludable, puedo asegurarles que están sucediendo muchas cosas detrás de las puertas. Cosas que el espectador promedio nunca sabe.
Si pudieras ser una mosca en la pared, podrías ver que el ciclo de abuso se repite en la forma en que un esposo le habla a su esposa con el mismo tono desdeñoso y condescendiente que su padre le habla a su madre o en la forma en que su esposa pasiva. concede las demandas de su marido, al igual que lo hizo su madre. Se puede ver en la forma en que uno o ambos padres tienen una necesidad desmesurada de dominar y controlar a sus hijos. O bien, uno o ambos padres pueden repetir el ciclo descuidando a sus hijos de la misma manera que ellos han sido descuidados, anteponiendo constantemente sus propias necesidades a las de sus hijos, sin ser cuidadosos o cariñosos con sus hijos. Hijos, o siendo emocionalmente o físicamente inaccesibles para sus hijos porque abusan del alcohol o las drogas.
Si uno de los cónyuges fue abusado físicamente cuando era niño, es probable que también se repita este tipo de abuso. Incluso la persona más bien intencionada se encontrará explotando en el mismo tipo de rabia que presenció o experimentó cuando era niño. Es probable que su rabia aflore cuando bebe demasiado, cuando se siente provocado o cuando lo recuerdan o lo «desencadenan» los recuerdos de su propio abuso. O lo contrario puede ser cierto: si fue golpeada cuando era niña o vio a su madre abusada, es posible que se haya casado con un hombre que la maltrata físicamente a ella oa sus hijos. Ella se verá indefensa, incapaz de defenderse o de irse, al igual que su madre antes que ella.
Muchas personas que fueron abusadas o descuidadas cuando eran niños saben que corren el riesgo de volverse abusivas o negligentes a menos que tomen medidas definitivas para prevenirlo. Pero no todo el mundo está familiarizado con los legados más sutiles del abuso y la negligencia. Por ejemplo, quienes tienen esa historia a menudo ven a sus hijos oa su pareja a través de una lente distorsionada de miedo, desconfianza, ira, dolor y vergüenza. Ven el ridículo, el rechazo, la traición y el abandono cuando realmente no existe. Su baja autoestima puede hacer que sean hipersensibles y se tomen las cosas de manera demasiado personal. Y es probable que tengan problemas de control que les hagan necesitar dominar a los demás o ser dominados por otros con demasiada facilidad. Aquellos que se convierten en padres a menudo tienen dificultades para ver las necesidades y el dolor de sus propios hijos sin recordar los suyos. Y también puede resultarles difícil permitir que sus hijos cometan un error sin verlo como una afrenta personal o una señal de que no son buenos padres.
Piense en cómo el abuso o la negligencia ha afectado la forma en que se ve a sí mismo y a los demás. ¿Qué herencia transmitirás a tus hijos? Si bien estos pensamientos pueden ser deprimentes o incluso atemorizantes, existe una manera de salir del ciclo aparentemente interminable de abuso y negligencia. Hay formas de compensar los déficits de personalidad que a menudo acompañan a las experiencias de negligencia y abuso. Hay formas de lidiar directamente con su dolor, enojo, miedo y vergüenza para que no tenga que transferirlos a su pareja o hijos.
Con base en la información de mi libro, Rompiendo el ciclo: más allá de su pasado para crear un futuro libre de abusos, presentaré una serie de cinco partes que puede ayudar a aquellos de ustedes que han sido víctimas de negligencia o abuso. su infancia para romper el ciclismo de una vez por todas. Es posible convertir el legado del dolor en un legado de esperanza.
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