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Sabía que tenía que ser una separación permanente. Las matemáticas eran simples: mi cuerpo solo necesitaba alrededor de un tercio de lo que quería comer cada día. No estaba interesado en una dieta. Tendría que ser una profunda ruptura emocional, una que duraría el resto de mi vida.

¿Qué significaría alejarme de la comida, además de la nutrición? Descubrirlo no fue tan simple, pero era esencial si quería realizar la acción y mantener mi determinación. Estaba seguro de que la tentación de volver no cedía, así que tuve que pasar por un período preliminar de contemplación y autoexamen. Todos comen emocionalmente. Mi tarea era observarme a mí mismo, identificar mis variaciones e intrigas personales, la gimnasia mental que utilicé para justificar tal o cual indulgencia.

Vi que estaba comiendo agitado; para distraerme de la preocupación; reembolsame por un día difícil; para aplastar mi envidia de quienes me rodean, que comen generosamente galletas y pan; para hacer algo en las fiestas; expresar un hosco desprecio por mi futuro; alimentar el resentimiento; complacer a un amigo que había hecho algo especial; recompensarme por completar un proyecto difícil; para apaciguar un anhelo que se deslizó en mi mente; pase el tiempo moviéndose lentamente a través del tráfico; por razones tan creativas como luchas en el día a día.

Este tipo de autoobservación no es agradable. Varias tonterías se volvieron obvias y me hicieron estremecer, como competir con mi esposo para asegurarme de que obtuviera mi parte de algo especialmente delicioso cuando salimos a cenar. ¿Y si se comiera el pollo phad thai tres veces que yo hice? Comencé a resistirme a este tonto concurso tomando una porción razonable de mi plato y eso fue todo, sin recargas. El truco consistía en picar lo más lentamente posible, saboreando cada bocado para que yo todavía tuviera algo en mi plato cuando fuera por su tercera porción. Me dije a mí mismo que no importaba cuánto consumiera, mientras prolongaba el placer de comer juntos. Pero la primitiva naturaleza codiciosa de ese impulso me sorprendió cuando intenté contenerlo por primera vez.

Otra sorpresa fue el poder de la ansiedad social. Para asistir a una reunión sin comer todas las golosinas disponibles, tenías que domesticar a un mamut. Me vi a mí mismo alcanzando tazones de patatas fritas, sacando delicias de platos y consiguiendo meter una variedad de bocados en mi boca sin la participación de la parte ejecutiva de mi cerebro. Llenar un solo plato con una muestra de golosinas y llevarlo conmigo, un pequeño bocado aquí y allá, ha requerido millones de años de evolución para ser eliminado. El pastizal nervioso y loco estaba tratando de ganar terreno mientras yo me aferraba a las porciones razonables y trataba de que los palitos de zanahoria duraran media hora.

Fuente: Wendy Lustbader

Tengo sesenta y tres años. Hace un año, rompí mi relación con la comida, así que disfruté caminar con una versión más ligera de mí mismo durante varios meses. Peso lo que hice hace treinta años. Me siento como yo de nuevo. Lucho con la diabetes del adulto y con enfermedades cardíacas, las cuales están presentes en mi familia. Puedo llevar casi cualquier cosa en mi armario. Pero hay otras dimensiones de descubrimiento y recompensa que siguen apareciendo.

En una boda reciente, me aseguré de sentarme sucesivamente con algunas personas y tener conversaciones profundas, en lugar de deambular y participar en chismes que provocan la necesidad de meterme en la boca. Estas conversaciones permanecen en mi memoria, en lugar de que algunos kilos de pizzas pequeñas se asienten en mi estómago.

Una emoción no desviada por la comida se puede sentir plenamente. El dolor, la ira, el resentimiento, el miedo, todo parece funcionar mejor con la expresión en lugar de masticarlos hasta la sumisión. La comida es relajante, por lo que naturalmente nos damos golosinas y nos mimamos durante los momentos difíciles. Encontrar otras formas de comodidad es una liberación continua y laboriosa.

La ruptura no fue perfecta. Los días festivos y las celebraciones han provocado regresiones a mi antigua relación con la comida. Al día siguiente, la báscula me sorprende lo rápido que mi cuerpo puede restaurar lo que se había perdido. Es como reunirse, brevemente, con un ex, recordar la atracción pero recordar los motivos de la fuga.

Derecho de autor: Wendy Lustbader, 2017

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