Sursa: Marek Studzinski/Unsplash
Depresia nu „închide niciodată magazinul”. Nu, ca și Denny's, este deschis 24/7/365.
Ar trebui sa stiu. În fiecare an experimentez o formă de asta. Nu durează atât de mult și nu este atât de intens ca înainte și sunt recunoscător pentru asta. Dar tot vine. Când o face, e nasol. Chiar nasol. Cei dintre voi care au experimentat depresie clinică știți la ce mă refer. Cei dragi dintre cei care se confruntă cu depresie știu și ei la ce mă refer.
Operațiunea „Recuperare”
La fel ca și alții din trecut, în ultimul sezon de sărbători abundă fotografiile de familie fără griji, muzica optimistă din mall-ul este redată neîncetat și filmele Hallmark precum Single All the Way au fost în tendințe pe Netflix.
Nu am nimic împotriva sezonului sărbătorilor, în sine. De fapt, am făcut tot posibilul să-mi atenuez relația de dragoste/ura cu sărbătorile din acest an. „Am primit Crăciunul înapoi” (cum a sugerat un prieten înțelept). Am făcut sezonul în felul meu. Mantra mea: fără presiune, fără vina, fără „ar trebui” asupra mea. Nu am trimis felicitări și nu am copt trei feluri de fursecuri. Nici măcar nu am făcut drumeția aia prin excelență în prima zi în care a nins.
Cu toate acestea, am devenit obsedat de magazinul de artizanat al lui Michael și am împachetat cadourile cu grijă, creativitate și o mulțime de clopoței. Dar asta pentru că îmi place să împachetez cadouri. Am aprins și am decorat copacul de pe masă al bunicii mele și am atârnat la întâmplare lumini în jurul ușii din față. Martha Stewart cu siguranță nu locuiește aici și asta e în regulă pentru mine.
Lovitura de iarnă a depresiei
De obicei sunt lovit de câteva săptămâni de depresie în noiembrie, când lumina scade, din nou în ianuarie și uneori în februarie. Ai fi putut ghici; iarna nu este anotimpul meu preferat. Depresia din decembrie este aproape un dat. Cu câteva zile înainte de Crăciunul din acest an, am simțit degetele lui umbre trăgându-mă încet în jos.
Caut mereu motivele pentru care s-ar putea întâmpla. De ce s-ar putea să mă înfășoare ca o eșarfă care mâncărime. Anul acesta este primul meu Crăciun adevărat fără soțul meu, care acum este „formația mea originală”. Am fost amândoi de acord că „fostul” sună prea mult ca un călău sau ca un dezastru înfiorător. Așa că am decis că eu sunt „femeia-femeie” lui și el este „gașca mea”.
Deși să meargă pe drumuri separate a fost o alegere înțeleaptă, asta nu înseamnă că este imun la melancolie. A noastră a fost o relație de 20 de ani. Asta înseamnă multă împărțire de prăjituri scurte.
Paradoxul căutării fericirii
Problema acum este că am fost față în față cu această depresie verde și lipicioasă și cu nisip care se respinge în fiecare parte a corpului meu. Am fluctuat între a fugi de el, a mă ascunde de el, a respira prin el, a-l supraanaliza, a trimite mesaje despre el și, în final, a „mi merge mai departe cu ziua” despre asta.
Ultima variantă are cele mai bune rezultate pentru mine. În mod frustrant, cu cât încerc să 1) îmi dau seama de ce sunt deprimat și rumegesc și 2) mă grăbesc să fac ceva pentru a mă simți mai puțin deprimat, cu atât mă simt mai deprimat. Are cineva vreo legătură?
Acesta este paradoxul crud care este căutarea fericirii. Cu cât încerc să mă simt mai fericit, cu atât fericirea se retrage mai mult și sunt mai descurajat. Cu cât mă bat mai mult pentru că sunt deprimat și nu reușesc să ies din mizerie, cu atât mai mult încerc să ies din ea. Și astfel cercul vicios se repetă.
Chiar și după mai mult de două decenii de experiență cu depresia, multe instrumente de autogestionare, terapie și cunoștințe bune, încă uit să mă relaxez și să las simptomele depresiei să treacă, așa cum ar face simptomele răcelii. În mijlocul depresiei, îmi este greu să-mi amintesc că tot ce trebuie să fac este să pun un picior în fața celuilalt, să fac tot posibilul să suport disconfortul și incertitudinea și să-mi permit să-mi simt emoțiile. Brut. Știu. Dar singura cale de ieșire este prin, nu? Nu există ocoliri aici.
Și, mai presus de toate, fii cât mai drăguț cu mine (sau cel puțin amintește-ți de cineva care mi-a arătat bunătate pentru că uneori pur și simplu nu pot să-mi adun autocompătimirea).
O fac ca consilier al meu. Tough Andie mă antrenează să: Îmi simt sentimentele în timp ce mă ocup de treburile mele. Ascunzându-mă sub pături și nu mă dau jos din pat s-ar putea să mă simt confortabil temporar, dar pe termen lung, nu face decât să-mi agraveze depresia.
Lectură esențială despre depresie
Așa că într-o zi în urmă cu trei săptămâni, când încă mă simțeam defavorizat, am dormit încă o oră, apoi m-am certat cu mine, discutând despre beneficiile ridicării din pat și m-am ridicat. Nu este puțin lucru când corpul tău se simte ca cimentul lipit de o plapumă.
Mi-am luat medicamentele și i-am trimis un mesaj unui prieten pentru a fi un prieten record. I-am spus că voi merge să alerg, să fac un duș (ceva care necesită efort suplimentar când ești deprimat clinic), să iau prânzul și să încep să lucrez. Pe vremea mea nu era atât de multă speranță, cât o structură pe care să se poată construi speranța.
Făcând aceste lucruri nu a făcut ca depresia să dispară în mod magic, dar m-a făcut să simt că depresia nu m-a avut. Am un cuvânt de spus în viața mea, poate nu cum mă simt tot timpul, dar am agenție. Asta e o altă pepiță de la Hard-Ass Andie. Ea îmi amintește că sunt puternică și că am alegeri în viața mea, chiar dacă depresia îmi spune că nu.
Dacă te confrunți cu depresie sau „doar” te simți trist sau singur, amintește-ți că nu trebuie să-ți dai seama de ce. Nu trebuie să lupți pentru a schimba felul în care te simți. În schimb, amintiți-vă că aveți agenție.
Ar putea părea o mare minciună. Dar sunt aici să vă spun că nu este.
Pe măsură ce au trecut zilele și mi-am folosit agenția pentru a conduce deciziile în direcția corectă, am început să mă simt mai bine. Când suntem dezamăgiți, putem face un pas la un moment dat și putem continua cu afacerile. Da, se va simți inconfortabil, chiar sumbru uneori (vorbesc pentru mine), dar realizarea unor activități zilnice mici ajută la trecerea timpului în timp ce depresia își iese din sistemele noastre.
Comentarii recente