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Disfrutas de una comida en un restaurante y tu pareja te acusa de sentirte atraído por alguien cercano.
Ha habido una distancia difícil en su relación y su pareja dice que está teniendo una aventura.
Llegas tarde a una cita y tu pareja te acusa de estar con otro hombre o mujer.
Estas u otras acusaciones similares pueden hacer que se sienta indefenso, enojado o confundido.
Algunas acusaciones son más horribles que otras. Ser acusado falsamente de un crimen es una pesadilla orwelliana de proporciones inimaginables. La tasa de condenas injustas en los Estados Unidos se ha estimado entre el 2 y el 10 por ciento, lo que significa que entre 46.000 y 230.000 de los 2,3 millones de prisioneros estimados han sido encarcelados injustamente.
Este artículo explora algunas cosas a considerar cuando ha sido acusado falsamente en el contexto de una relación romántica.
Ser humanos significa que estamos conectados con un deseo ardiente de ser vistos y comprendidos. Es enloquecedor ser acusado de algo que no hacemos, especialmente cuando no hay una forma segura de defendernos.
La percepción de que somos infieles puede parecer muy real para alguien con un estilo de apego ansioso e inseguro, lo que significa no sentirse seguro en una relación. Si ha habido una traición a la confianza en el pasado, entendemos cómo la más mínima evidencia se puede amplificar en la psique de nuestra pareja. La confianza es frágil, difícil de construir, fácil de romper.
Un estilo de apego ansioso también puede deberse a lesiones de apego pasadas. Si no nos sentimos seguros con nuestros primeros cuidadores, podríamos vivir con la historia de que no se puede confiar en las personas. Si un padre ha tenido una aventura, podemos vivir con el temor de que nuestra pareja haga lo mismo.
Si no hemos sentido una conexión fuerte con un padre, es posible que veamos el mundo a través de la lente de no sentirnos dignos o merecedores. Por lo general, podríamos buscar evidencia que respalde nuestra historia de que una relación segura no es posible para nosotros. No es difícil encontrar pruebas que confirmen sus peores temores.
Responder a una acusación falsa
Si tu pareja te está acusando de cosas que claramente no estás haciendo, aquí hay algunas cosas que debes considerar:
Es importante ser honesto contigo mismo. Este artículo asume que lo que se le acusa es de hecho falso. Si hay algo de verdad en la acusación, incluso parcialmente, entonces depende de usted reconocer la verdad y encontrar una manera de comunicarla de una manera genuina y hábil.
Puede que no estés teniendo una aventura, pero es posible que tu pareja esté sintiendo algo. Quizás te hayas conectado emocionalmente con alguien de una manera que diluya la conexión con tu pareja. Si es así, es comprensible que su pareja llegue a la conclusión equivocada. Si esto sucede, es posible que desee averiguar si hay algo que genere distancia en su asociación, lo que puede hacer que busque en otra parte la comodidad o la conexión.
Tal vez su pareja esté expresando la distancia difícil que se ha desarrollado entre ustedes, y tratando de darle sentido de la única manera que ellos saben, «¡estás teniendo una aventura!» Quizás el núcleo de la verdad es que se está produciendo una erosión de la intimidad.
Es posible que se requiera la voluntad de comunicarse abierta y sinceramente para hacer frente a la distancia cada vez mayor. Es posible que ambos necesiten encontrar el coraje para expresar lo que les ha faltado en la relación o las formas en las que se sienten heridos, asustados o descuidados.
Escuche los miedos e inseguridades subyacentes.
Tal vez te sientas indignado por ser acusado falsamente de una aventura, pero considera que tu pareja no se siente segura en la relación. Una posible respuesta podría ser algo como: «Escuché que tienes miedo de que esté teniendo una aventura». Quiero asegurarte que no lo soy … y me pregunto si hay algo que necesites de mí para sentirte más seguro conmigo. O tal vez, “Creo que sientes que ha habido cierta distancia últimamente. Yo también sentí eso. Luego, comparta sus inquietudes, mientras le asegura a su pareja que la ama y desea esforzarse más para demostrarlo. ¡Así que sígueme!
Recuerda quien eres
Quizás lo más importante cuando te acusan injustamente es mantenerte conectado con tu propia verdad en lugar de ser definido por cómo te ven. Es difícil afirmarnos y mantener nuestra dignidad cuando no se nos percibe correctamente.
Además, recuerde que su pareja siente dolor. Puede que tenga mucho que ver contigo o no. Haga todo lo posible por escuchar los sentimientos y preocupaciones subyacentes de su pareja sin ponerse a la defensiva, y comunique sus propios sentimientos y necesidades. El enfoque de comunicación no violenta del mariscal Rosenberg puede ayudar aquí.
Si esto es difícil de resolver y continúa causando ansiedad, puede ser el momento de invertir en terapia de pareja para llevarse mejor y abordar los problemas subyacentes. Si su pareja no está dispuesta a hacer esto y sus verdaderas garantías se siguen desmoronando, puede ser el momento de ver a un terapeuta usted mismo para determinar el mejor curso de acción.
© John Amodeo
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