Resolver conflictos cuando una pareja tiene una enfermedad crónica.

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Ya es bastante difícil mantener una buena relación cuando ninguno de los dos se enfrenta a un problema de salud. La enfermedad ocupa un lugar destacado en la lista de eventos estresantes de la vida, por lo que no es de extrañar que pueda afectar negativamente a una relación cercana. Las parejas pueden beneficiarse de la consejería, una de las principales razones es que tener una persona neutral en la habitación puede facilitar una comunicación más tranquila y constructiva.

Las siguientes son tres técnicas, fuera de un entorno terapéutico, que pueden ayudar a resolver conflictos entre parejas. Antes de leer esto, puede pensar en un tema delicado o en un conflicto actual que le gustaría hablar con su pareja.

Concéntrese en el problema que tiene entre manos y en cómo se siente, en contraposición a lo que cree que su pareja debería o no debería hacer.

Cuando hable sobre un conflicto, trate de evitar el uso de la palabra «usted», ya que tiende a hacer que su pareja se sienta culpable de algo. En lugar de usar frases como «debería» o «no debería», limítese a hablar sobre el problema en sí y cómo se siente.

A continuación se muestran dos ejemplos.

1. El conflicto que quieres discutir: Cada vez que le pides ayuda a tu pareja en la casa, se enoja y tú discutes.

En esta situación, cuando hables con tu pareja, en lugar de enviarte lo que se llama un ‘mensaje’, como ‘Deberías ayudar más’ o ‘No deberías enojarte solo porque te pido ayuda’, céntrate en el hecho de que necesita ayuda en la casa. Intente decir algo como: “Parece que estamos discutiendo cada vez que pido ayuda en casa. ¿Podemos decir si hay algo que podamos hacer para cambiar esto? Tal vez podríamos hacer una lista de las tareas del hogar y dividirlas para que ambos podamos manejarlas. «

2. El conflicto que quieres discutir: cuando tienes mucho dolor, tu pareja te ignora, como si no pudiera ser tan malo.

Menciona esto, en lugar de enviarte un ‘mensaje’, como ‘Deberías creerme cuando digo que duele’ o ‘No debes ignorarme cuando duele’, concéntrate en cómo se siente él como si tuvieras ignoré tu dolor. Intente decir algo como: “En los días en que tengo tanto dolor, me siento mal porque no sé cómo decirte cuánto me duele. ¿Podemos hablar de una buena manera de que le informe sobre mis niveles de dolor? «

A esto se le llama comunicarse con «mensajes yo» en contraposición a «mensajes tuyos». Cuando usa «mensajes yo», porque no está acusando a su pareja de nada, no hay razón para que se ponga a la defensiva y esto minimiza las posibilidades de que el conflicto se convierta en una pelea. Además, dado que simplemente está describiendo cómo se siente, es más fácil aguantar porque … ¡está sintiendo lo que está sintiendo! Nadie puede negarlo.

Esta nueva forma de hablar requiere práctica. La mayoría de nosotros estamos acostumbrados a enviarte «mensajes». Ciertamente lo soy. Hay varios libros sobre el tema e incluso buscar en Google «tus publicaciones yo publicaciones» mostrará algunos sitios útiles. Si prueba la técnica y no obtiene la redacción correcta, diga esas palabras mágicas «Lo siento», como en «Lo siento». ¿Puedo retractarme de lo que dije y tratar de decirlo de una manera más clara y significativa?

Ponte en el lugar de tu pareja.

“Ponerse en el lugar de la otra persona” ayuda a resolver el conflicto porque te libera de esa posición obstinada de que la única solución es que tu pareja vea las cosas a tu manera. En mi experiencia, cuando mi mente se atasca en “mi forma de ver las cosas es la única correcta”, la resolución de conflictos se vuelve casi imposible.

Comprender el conflicto desde el punto de vista de la otra persona te ayuda a ver que una reacción aparentemente insensible o indiferente a las dificultades de tu relación no significa automáticamente que tu pareja no se preocupa por ti. En cambio, puede reflejar sus preocupaciones y temores sobre su condición, una reacción que se deriva del amor y la preocupación por usted. Comprender esto hace que sea más fácil no tomar su comportamiento como algo personal.

Por ejemplo, su pareja puede tener dificultades para hacer frente a los trastornos en la vida de ambos, sin mencionar las preocupaciones sobre problemas que pueden haberse vuelto más urgentes y serios como resultado de su enfermedad crónica, como las finanzas, el aislamiento y otros problemas. el futuro nos depara.

Aquí tienes un ejemplo concreto de cómo ponerte en el lugar del otro. Desea que su pareja lo acompañe a una cita con el médico, en parte para recibir apoyo y en parte para aprender más sobre su afección y los desafíos que enfrenta. Si tu pareja se niega a ir, tu primera reacción podría ser asumir que no le importas lo suficiente como para molestarlo. Pero tal vez sea todo lo contrario: tu pareja puede quererte tanto que sea demasiado difícil presenciar tu dolor.

En esta situación, la mejor manera de ver el conflicto desde el punto de vista de su pareja es intentar algo llamado «escucha activa». Esta es una técnica en la que le demuestras activamente a tu pareja que comprendes cómo se siente al expresar esos sentimientos con tus propias palabras: “Sé que preferirías no venir al médico conmigo. No es una experiencia agradable para ti. Creo que si vinieras, ambos tendríamos una mejor idea de lo que está pasando con mi salud. Entonces podríamos trabajar para hacer la vida lo más fácil y agradable posible para ambos. «

En esos momentos en los que puedo ponerme en el lugar de mi pareja y ver mi enfermedad a través de sus ojos, surge la compasión por él. Si esto le sucede y le da ganas de acercarse, ¡hágalo! Una mano en una mano, un masaje en la espalda, un abrazo pueden hacer maravillas para aliviar la tensión cuando dos personas están en conflicto. La más mínima muestra de afecto puede romper un callejón sin salida y puedes empezar de nuevo. Cada momento es una oportunidad para empezar de nuevo. A menudo, las dos personas en conflicto quieren que esto suceda, pero nadie quiere ser la primera persona en comunicarse. Si puedes, trata de ser esa persona.

Conócete a ti mismo … y luego prueba algo diferente.

Cuando mencionas temas delicados con un compañero, puedes comunicarte de manera más eficaz si conoces tus propias tendencias cuando estás en conflicto. ¿Te enojas rápido? ¿Empiezas a gritar o te apartas y te quedas muy callado? ¿Te estás poniendo sarcástico? ¿Es usted «el buen chico» que siempre quiere complacer a los demás de cualquier manera que pueda porque le desagrada o teme el conflicto?

Fíjese la intención de darse cuenta de cómo tiende a reaccionar cuando está en conflicto con alguien. Es posible que esto no sea obvio para usted al principio, así que tómese un tiempo y vea si puede identificar su comportamiento. Lo más probable es que así sea como tu pareja espera que te comportes tan pronto como surja un conflicto.

Después de identificar su comportamiento, puede usar este pequeño conocimiento de sí mismo para ayudar a romper los callejones sin salida de la comunicación que surgen tan pronto como menciona un tema delicado. La técnica consiste en cambiar conscientemente tu patrón habitual de comportamiento. Si tiende a retraerse, hable de ello. Si tiende a enojarse, decida mantener la calma. Compartiré mi experiencia con esta técnica para que veas por qué la recomiendo.

Cuanto más estoy molesto por algo, más tiendo a bajar la voz y hablar en voz baja. No me di cuenta hasta que una amiga me lo señaló hace años mientras me veía lidiar con un conflicto con mi niño pequeño. Cuando hago esto, parezco tranquilo por fuera, pero es una falsa calma porque por dentro puedo estar muy alterado.

Cuando leí acerca de esta «táctica de cambio», decidí intentarlo. La próxima vez que me encontré en conflicto con un ser querido, hice un esfuerzo consciente por hablar. No comencé a gritar, rara vez es una buena forma de comunicarme, pero subí el volumen de mi voz. Me sorprendió tanto oírme hablar de esta manera que me di cuenta de que era mucho más articulado al comunicar mis preocupaciones sobre el conflicto en curso (que mantendré en privado).

Además, noté que mi ser querido estaba desconcertado por este «nuevo yo». Se sentó un poco más erguido y prestó más atención a lo que tenía que decir. La conversación que siguió fue constructiva y productiva y, para mi sorpresa, resolvimos el conflicto con bastante facilidad.

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Si bien todas estas sugerencias requieren práctica, en mi experiencia valen la pena, al igual que buscar la ayuda de un consejero si las comunicaciones continúan fallando. Al describir estas técnicas, no estoy sugiriendo que todos los conflictos entre usted y su pareja se resolverán mágicamente por sí mismos. De hecho, algunos conflictos en las relaciones siguen sin resolverse. Es bueno. Las relaciones cercanas pueden prosperar incluso en tiempos de conflicto, siempre que cada uno respete el punto de vista del otro. La mejor manera de estar seguro de que está haciendo esto es practicar prestando atención a cómo le aparece cada conflicto a su pareja.

© 2014 Toni Bernhard. Gracias por leer mi trabajo. Soy autor de tres libros:

Cómo estar enfermo: una guía de inspiración budista para los enfermos crónicos y sus cuidadores (segunda edición) 2018

Cómo vivir bien con el dolor crónico y las enfermedades: una guía para la atención plena (2015)

Cómo despertar: una guía de inspiración budista para navegar por la alegría y el dolor (2013)

Todos mis libros están disponibles en formato de audio en Amazon, audible.com e iTunes.

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