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Prometimos hace unos artículos que profundizaríamos más en cómo funcionan las acciones pasivo-agresivas en las relaciones tóxicas y cómo su perspectiva temporal juega un papel en ese comportamiento hostil. Después de revisar el trabajo clínico con los clientes (y sus experiencias personales), parece que la mayoría de las personas han recurrido a actos pasivo-agresivos, algunos de ellos demasiado repugnantes e indignantes para informar, en un momento u otro de su vida. Pero estas personas no se ajustan necesariamente al descriptor del DSM de trastorno de personalidad pasivo-agresivo: «patrón omnipresente de actitudes negativas y resistencia pasiva a las demandas de desempeño adecuado en situaciones sociales y laborales». No tiene que ser omnipresente, solo con la frecuencia suficiente para dañar a sus objetivos.

Otra forma de describir el comportamiento pasivo-agresivo es la expresión encubierta de resentimiento o antagonismo. Puede venir en forma de bromas obstinadas, procrastinantes y hostiles (piense en Don Rickles) y esos comentarios sarcásticos que murmuramos en voz baja después de que alguien nos molesta. En resumen, no expresamos nuestros sentimientos negativos de forma sana y abierta; los expresamos de una manera disimulada. Y en casos extremos, existe una desconexión entre lo que se dice y lo que se hace.

Llamando al Dr. Hall-Flavin

Según el psiquiatra de Mayo Clinic Daniel K. Hall-Flavin, MD, los signos específicos de comportamiento pasivo-agresivo incluyen:

  • Resentimiento y oposición a las demandas de los demás.
  • Procrastinación y errores intencionales en respuesta a solicitudes de otros.
  • Actitud cínica, melancólica u hostil
  • Quejas frecuentes sobre sentirse subestimado o engañado

Además, Hall-Flavin afirma: “Si bien el comportamiento pasivo-agresivo puede ser un sello distintivo de varios problemas de salud mental, no se considera una enfermedad mental separada. Sin embargo, el comportamiento pasivo-agresivo puede interferir con las relaciones y causar dificultades en el trabajo.

El comportamiento de intimidación genera un comportamiento pasivo-agresivo

Para aquellos que se encuentran en una relación tóxica, ser pasivo-agresivo puede ser la reacción preferida, especialmente si estás siendo acosado, ya que no querrás incurrir en más ira del acosador desafiando abiertamente y directamente a la bestia. Aprendemos el comportamiento pasivo-agresivo a una edad temprana, generalmente como resultado de experiencias negativas pasadas; esta respuesta puede convertirse en una enfermedad permanente y causar un efecto dominó negativo en otras áreas de nuestra vida. Por ejemplo, podemos resignarnos a una actitud fatalista actual cuando nos enfrentamos a personas o situaciones que nos recuerdan nuestras pasadas experiencias negativas. Esta perspectiva temporal socava cualquier sentido de autoeficacia, en lugar de ceder y darse por vencido. En nuestro trabajo clínico, hemos notado que cuanto más tóxica es la relación, mayor es la probabilidad de comportamiento pasivo-agresivo.

A continuación, se muestran ejemplos de comportamiento pasivo-agresivo. Algunos tienen los ingredientes para convertirse en relaciones tóxicas, mientras que otros son en toda regla, y en algunos ejemplos, es difícil saber quién es el acosador y quién es la víctima (pista: todo se trata de perspectiva).

Relación padre-hijo

Comportamiento de intimidación: durante semanas te han molestado para que limpies tu habitación, pero no quieres; hoy tus padres te amenazan con no llevarte a la película que te morías de ganas de ver hasta que la seguiste (fatalismo actual). Dice a regañadientes que va a limpiar su habitación.

Respuesta pasivo-agresiva: esperas hasta el último minuto (hedonismo actual) y pones todos tus juguetes, basura y ropa sucia debajo de la cama porque sabes que tus padres no te revisarán, te regañarán y luego limpiarán tu habitación por ti. o ceder y llevarte al cine de todos modos.

Relación padre-adolescente

Comportamiento de intimidación: no puede recordar la última vez que su hijo adolescente hizo una de sus tareas domésticas y está ansioso cuando llegan invitados a su casa (fatalismo actual). Ahora su adolescente lo acosa constantemente para que use el automóvil, con la promesa de ayudar a manana.

Respuesta pasivo-agresiva: cedes y dejas que Junior use tu coche. Junior no hace seguimiento ni ayuda, por lo que se queja de Junior en detalle a sus invitados, pero no directamente a él.

Relación suegros

Comportamiento de intimidación: su suegra dejó en claro hace años que usted no era lo suficientemente bueno para su hijo (experiencia negativa pasada); ella ha dado a conocer sus pensamientos a todos los que la escuchan, lo que te hace sentir presente y fatalista cada vez que estás con ella. Has hablado de la situación con tu pareja, a la que quieres mucho, pero nada de lo que se dice o hace parece corregir el acoso de tu suegra. Y su pareja se niega a confrontar a mamá por su comportamiento abusivo.

Lecturas esenciales sobre agresión pasiva

Respuesta pasivo-agresiva: llega tarde a las reuniones familiares, murmura lo que le gustaría decir en voz alta a espaldas de su suegra y, a veces, la golpea cuando no está mirando.

Relación romántica

Comportamiento de intimidación: tiene una pareja exigente a la que cede constantemente; lo que significa que ellos deciden a dónde vas, qué haces y cuánto tiempo lo harás (introduce el fatalismo).

Respuesta pasivo-agresiva: De repente, le da dolor de cabeza cuando su pareja quiere tener relaciones sexuales.

Trabajo

Comportamiento de intimidación: Su jefe abusivo lo intimida para que haga un número excesivo de copias de un informe, que no es parte de la descripción de su trabajo, lo que requiere una cantidad excesiva de tiempo y lo retrasa medio día (fatalismo actual).

Respuesta pasivo-agresiva: Dice que hará las copias y lo hace. Pero durante el montaje se salta o cambia de página de vez en cuando.

Medidas preventivas / formas saludables de respuesta

Aquí hay algunos pasos preventivos que puede tomar para reducir el comportamiento pasivo-agresivo, así como formas más saludables de abordar los ejemplos anteriores (tenga en cuenta que todo se trata de comunicación).

Relaciones entre niños y padres y entre padres y adolescentes (nuestros consejos de muestra): al establecer y reforzar los límites desde una edad temprana, así como al practicar el arte de la conversación y la escucha activa, enseñamos a nuestros hijos cómo expresarse de una manera saludable en lugar de cómo ser pasivo-agresivo. Es probable que nuestros hijos sean sometidos a comportamientos pasivos agresivos e intimidación fuera del hogar. La forma en que reaccionan es un reflejo de su vida familiar.

Nunca es demasiado tarde para intentar establecer una comunicación eficaz con su hijo. Puede resultar útil recordar la relación con sus padres. Si fue ideal, practique las técnicas de sus padres. Si estas técnicas están desactualizadas y no funcionan, hable con los padres que admira y vea qué funciona. Si su relación con sus padres no fue la ideal, piense en lo que hubiera marcado la diferencia para usted cuando era niño y hágalo. En nuestros dos ejemplos, jure que trabajará para mejorar la comunicación. De cualquier manera, pasar tiempo de calidad con su hijo, escuchar activamente lo que le está diciendo y ofrecer respuestas sin prejuicios es un buen comienzo. Pero al mismo tiempo, sus necesidades son tan importantes como las de los demás y deben ser respetadas, al igual que usted respeta las de ellos.

Suegros: No tenemos control sobre lo que otras personas piensan, dicen o hacen. Solo tenemos control sobre nosotros mismos. En este caso, ignore el comportamiento del acosador y mantenga el contacto al mínimo. Después de todo este tiempo, la gente te conoce a ti y a tu suegra, y probablemente ella hizo lo mismo con los demás. Probablemente estén cansados ​​de sus arengas y la vean por lo que es: una matona. Pero si su comportamiento continúa molestándote, tú y tu cónyuge deben desafiarla colectivamente y terminarlo, o dejar de socializar con ella en tu casa.

Relación romántica: en algún momento del camino, esta relación se volvió tóxica. Al desarrollar un pseudodolor de cabeza como castigo para su cónyuge, que quiere tener relaciones sexuales con usted, también puede castigarse a sí mismo. Aunque no muchas personas disfrutan de la confrontación, es hora de tener una conversación sincera con su ser querido y expresar lo que está sintiendo: inaudible y sin importancia. Si la relación no tiene remedio, es hora de seguir adelante.

Trabajo: la respuesta pasivo-agresiva en este caso probablemente será contraproducente porque su jefe eventualmente descubrirá que las copias fueron fallidas. La próxima vez que su jefe le pida que haga algo asombroso, dígale «Lo siento, no es mi trabajo» o tome el trabajo y hágalo bien. Y considere denunciar al matón de su jefe a Recursos Humanos. Para su información, este artículo detalla el acoso en el trabajo.

No confunda la gracia social con el comportamiento pasivo-agresivo

Después de leer lo anterior, es posible que se pregunte si ser pasivo-agresivo es parte de su repertorio de comportamientos o si simplemente es «agradable» cuando hace algo que no está en su «descripción de trabajo». Queremos dejar claro que existe una diferencia entre el comportamiento pasivo agresivo y ser un padre, empleado, supervisor, cliente o invitado competente y compasivo. Lo alentamos de todo corazón a hacer un esfuerzo adicional para ayudar a otros en momentos de necesidad y esperamos que cuando realice estos y otros actos de bondad al azar, provengan de su corazón y no albergue resentimiento o que espere algo a cambio. (vea nuestro artículo sobre bondad). Al examinar experiencias personales en busca de comportamiento pasivo-agresivo, use su juicio; sabes cuáles fueron y son tus intenciones.

Mejore sus relaciones y trabaje por un futuro mejor

Las experiencias negativas del pasado pueden hacer que nos comportemos de formas que no hubiéramos imaginado posibles, como buscar relaciones tóxicas y ser pasivo-agresivo. Cuando nuestra respuesta es hacer un comentario sarcástico, pasivo-agresivo, o hacer algo malo o hiriente a propósito, podemos sentirnos temporalmente mejor y “vengarnos”. o menos que, el matón. Así que agregue, no reste relaciones siendo más abierto a comunicar cómo se siente. Si eso no funciona y estás en una relación tóxica, reduce el contacto al mínimo y sé tan compasivo y genuino, tan «real» como sea posible. Siempre es bueno ser grande cuando otros son pequeños. Cuando haga algunas de las cosas que alentamos, estará en camino hacia un futuro más brillante y positivo.

Consulte nuestros otros artículos para comprender mejor cómo crear una perspectiva temporal más equilibrada en su vida; visite nuestro sitio web para aprender técnicas para calmarse a sí mismo.

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