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Revista de movimiento de Corinne Griffith

Fuente: PICRYL

Con frecuencia, mis pacientes quieren formar nuevas relaciones sin la carga de patrones, recuerdos y miedos importados de conexiones anteriores (generalmente fallidas). Quieren estar completamente presentes en una relación y resistir las versiones de sí mismos distorsionadas por personajes de (lo que esperan que sea) un pasado descartado.

Pero Debbie solo podía desear ser emocionalmente independiente. “Ha habido muchos hombres en mi vida”, dijo. “Y ninguno se ha ido realmente”. Lo que quería decir era que cada vez que conocía a alguien nuevo, reaccionaría como si fuera una versión recalentada de un chico anterior. Nunca se sintió “libre”, para usar su palabra, de aprender sobre ellos en sus propios términos.

Haría suposiciones como si fuera alguien a quien hubiera conocido; ella actuaría sobre esas suposiciones; el tipo se desconcertaba, se enfadaba y decidía que todo el asunto no valía la pena. Cuando vino a verme, sabía lo que estaba pasando, que estaba esclavizada por sus antiguas relaciones, pero no pudo evitarlo.

Debbie era atractiva, tenía alrededor de 35 años y estaba divorciada. Había llegado a la ciudad tres años antes, suponiendo que empezaría de nuevo. Como artista comercial con una base de clientes establecida, no debería haber sido duro, al menos en su cara. Pero como la mayoría de las personas que asumen que un cambio en la geografía los cambia de alguna manera, sus relaciones siguieron siendo difíciles. Mientras hablábamos, reconoció que se sentía fuera de control, destinada a tomar decisiones que continuarían desestabilizándola.

Una aventura que la había llevado a retirarse ocurrió justo cuando Debbie pensó que Nueva York podría cambiar el curso de su carrera. Siempre había tenido éxito como artista comercial, pero, desde que hizo las rondas, fantaseaba con que, algún día, por supuesto, su trabajo podría mostrarse en el MoMA. Algunas personas sugirieron que probara el arte serio. Fue un momento embriagador. “Nadie dijo antes que yo fuera tan bueno”. En su tiempo libre tomaba clases de pintura. Se acercó a las galerías.

Desafortunadamente, el dueño de una galería se acercó a ella, aunque no como ella hubiera deseado.

Everard era un antiguo londinense que había llegado a Nueva York diez años antes con la intención de trabajar para una gran casa de subastas. Pero luego comenzó un negocio de asesoría de arte al margen. Finalmente, abrió una galería. Cuando conoció a Debbie, claramente tenía buen ojo para el talento. Tampoco fue tímido para hacérselo saber. Su aventura fue alimentada, en parte, por él alentando sus ambiciones como artista seria y en ciernes. Él la presentó. Vendió un par de sus cuadros. Sin embargo, sobre todo le permitió imaginar una existencia alternativa y glamorosa de inauguraciones, compradores internacionales y comisiones de los fideicomisarios del MoMA. “Me enganché, supongo, a mis fantasías”.

Cuando la relación inevitablemente terminó (Everard encontró a alguien más a quien “animar”), Debbie no pudo evitar cómo se había sentido con él. “Todavía me cuesta vivir en el mundo real”, me dijo. “Quiero que todos los chicos me hagan sentir como lo hizo Everard, realmente yendo a alguna parte con mi arte”.

Lo que me interesó, sin embargo, fue por qué. incluso cuando entendió las motivaciones que inevitablemente la llevaron a una caída, todavía permitió que se apoderaran de ella. ¿Por qué iba a ceder a inquietudes que sabía, por relaciones pasadas, que no le hacían ningún bien? Tal vez, creo, porque siempre lo había hecho. Se había convertido en un patrón. No podía decir si una relación se basaba en un afecto real y creciente o simplemente en un subidón que ella sintió antes de que todo se derrumbara y se quemara.

El patrón surgió rápidamente, tan pronto como comenzó la universidad. Antes de graduarse, conoció a un pintor local que, pensó, era el hombre más guapo que había pintado. “Me casé con él porque me inspiró. A pesar de que competimos”.

El problema fue que puso a alguien nuevo. Era profesor de estadística en una universidad local y un amigo en común los había presentado.

Cuando Debbie empezó a salir con él, parecía lo suficientemente agradable, pero (al menos desde su perspectiva) no había chispa. “Él no sabe mucho sobre arte”, me dijo. “Él dice que si quiero ir en la dirección de la pintura seria, entonces debería intentarlo, pero no tiene ninguna base para alentarme”. En otras palabras, aquí había un tipo que no encajaba en el patrón de Debbie. De hecho, él era todo lo contrario: no la halagaba ni la empujaba hacia el arte serio, y no era probable que la lastimara o la dejara.

El desafío con Debbie era ayudarla a distinguir entre la emoción a corto plazo, el patrón que habíamos descubierto, y lo que podría conducir a la felicidad a largo plazo. Vale, Larry no había estado expuesto al arte. Pero resultó que fue muy amable con Debbie. No era egoísta y no se aprovechaba de su ego.

Le sugerí a Debbie que le diera una oportunidad. Podrías enseñarle sobre arte. Llévalo a algunas galerías. El punto era no permitir que viejos patrones, profundamente arraigados en su pasado y en sus frágiles ambiciones, descarrilaran una relación prometedora. «Incluso si Larry no es, finalmente, The One», le dije, «al menos tendrás la experiencia de estar con alguien que no recicla tus tendencias autodestructivas». Esperaba que notara la diferencia y que llegara a gustarle.

Cuando buscamos la felicidad romántica, con frecuencia somos nuestros peores enemigos. Preferimos vivir fantasías temporales en lugar de perseguir objetivos a largo plazo en la vida real. Nos decimos a nosotros mismos, “No te conformes”, pero lo que realmente estamos diciendo es que no queremos comprometer nuestras fantasías.

En algún momento, sin embargo, tenemos que aprender a navegar por nuestras fantasías, y la mejor manera es ver cómo se siente. Si aprendemos algo de Debbie, por lo tanto, es que tratar de superar la atracción de nuestras fantasías, especialmente cuando están ligadas a nuestras mayores ambiciones, no es nada fácil. Incluso podemos ser conscientes de que estamos cayendo en nuestras viejas costumbres y hacerlo de todos modos. Pero si alguna vez queremos ser felices a largo plazo, sin todos los horribles retrocesos habituales, entonces tenemos que intentarlo.

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