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Fuente: Vitolda Klein/Unsplash

La “culpa de mamá” es el sentimiento de no ser una madre lo suficientemente buena. Puede presentarse de muchas formas: no estamos pasando suficiente tiempo con nuestro hijo; no somos lo suficientemente pacientes, cariñosos, divertidos o interesados ​​en nuestros hijos; no estamos ofreciendo a nuestros hijos la vida, la familia y las oportunidades que deberíamos; y así. La lista de formas en que las madres podemos fallarles a nuestros hijos es interminable.

La mayoría de las mujeres, y las mamás en particular, luchan con la creencia de que no somos lo suficientemente buenas. Sentimos que les estamos fallando a nuestros hijos y que no estamos a la altura de la imagen de una madre perfecta que es desinteresada, no tiene necesidades propias y existe solo para sus hijos. Algo de esto permanece como un remanente del papel que jugó la mujer en la familia en generaciones anteriores.

Aunque nuestra idea culturalmente condicionada de quiénes debemos ser ya no encaja en la vida moderna, en la que las mujeres trabajamos fuera del hogar, nuestra idea de la mamá perfecta se mantiene inalterable. Y quizás lo más importante, a pesar de que nuestra imagen de perfección frecuentemente entra en conflicto con nuestro propio bienestar, seguimos avergonzándonos y culpándonos por no ser quienes imaginamos que deberíamos ser.

La culpa de mamá se basa en una idea de quiénes deberíamos ser, no quiénes somos. Desde que somos niñas, nuestra seguridad emocional, aceptación y aprobación se basan en nuestra capacidad de ser desinteresados ​​y atender las necesidades de los demás. Cuanto mejor seamos en el cuidado de otras personas, más nos agradan, lo que nos hace sentir valiosos y nos gusta a nosotros mismos. Ser mamá es la prueba definitiva de nuestras habilidades de cuidado; ¿Cuánto podemos darnos a nosotros mismos en el servicio a nuestros hijos, que entonces es la prueba definitiva de nuestro valor?

Cuando Jenny estaba metiendo a sus hijos en el automóvil para otro viaje de fin de semana el verano pasado, cada uno de los cuales requirió un enorme esfuerzo y costo (y no fue muy divertido), de repente se dio cuenta de que estaba haciendo todo esto para vivir. hasta una idea en su cabeza de lo que debería ser una buena madre y lo que debería ofrecer a sus hijos en el verano.

Y, sin embargo, también se dio cuenta de que no quería hacerlo y, a decir verdad, sus hijos (¡ni el perro!) tampoco. En realidad, nadie en ese automóvil quería irse a otro fin de semana «familiar»; nadie quería esta «vida familiar perfecta» que ella estaba forzando. Estaba esclavizada por una historia arcaica de lo que se suponía que sucedería en los idílicos meses de verano al ser percibida como una «madre perfecta», tener una «familia perfecta». y ofreciendo a sus hijos una “vida perfecta”.

En un momento revolucionario, decidió poner el auto en reversa, desempacar el baúl en ese mismo momento y comenzar a vivir en lo que era verdad en lugar de una idea de lo que debería ser. Decidió salir de su historia imaginaria y entrar en la realidad.

En cualquier momento, podemos salirnos de la historia que nos estamos contando sobre quiénes deberíamos ser y, en ese momento, invitar y dar la bienvenida a la mamá que realmente somos.

Consejos para romper el hábito de la culpa de mamá

  • Toma conciencia de tu voz interior de culpa.
  • Romper la culpa de mamá comienza con la conciencia, dándote cuenta de cómo y cuándo te “deberías” a ti misma con una dosis de vergüenza y culpa por no estar a la altura de alguna idea de la mamá que deberías ser.
  • Observa los pensamientos de que no eres suficiente y cómo tu crítica interna te critica por no ser alguien que no eres.
  • Considere su bienestar.
  • Cuando reconozca que está dando vueltas en la narrativa de la culpa de la madre, abandone la historia de quién y cómo debe ser y considere quién y cómo quiere ser realmente, en este momento, esta situación y esta vida.
  • Da el paso audaz que es, como mujer y madre, dejar de asumir que debes ser invisible. Recuerda que tus deseos y necesidades importan. Vuelve a poner tu yo auténtico en la historia.
  • Pregúntate qué te cuida en esta situación y qué sirve a tu bienestar. ¿Qué pasaría si permitieras que tu bienestar también importe, no solo el de tus hijos? ¿Hay alguna manera de cuidar tanto de usted como de su hijo?
  • Recuerda seguir regresando al momento presente.
  • Cuando estás perdido en la culpa de mamá, estás distraído del momento presente. No estás con tus hijos, que es en última instancia de lo que se trata la buena maternidad.
  • Cuando te sorprendas culpando a tu madre, sé feroz con tu mente. Dile a tu crítico interior que deje de decirte lo que te pasa.
  • Concéntrese en modelar para sus hijos cómo se ve estar de su lado. Concéntrate en lo que te gusta de ti misma y en lo que te hace una buena madre. Deje que sus hijos conozcan quién es en realidad, en lugar de una versión torturada de usted mismo tratando de ser otra persona.
  • Practica la autocompasión.

Recuerde, ser madre puede ser un papel excepcionalmente difícil. Algunos dicen que es el trabajo más duro del mundo. Todos les fallamos a nuestros hijos y a todos nos han fallado nuestras propias mamás (y papás). Afortunadamente, los humanos son resistentes; nuestros hijos encuentran la manera de estar bien la mayor parte del tiempo. Esa es la realidad. Por lo tanto, mantén tus defectos en perspectiva y recuerda todas las cosas que haces bien, no solo las que crees que haces mal.

Usa lo que no te gusta de tu crianza como una oportunidad para crecer y ser más consciente en lugar de una oportunidad para juzgarte a ti mismo. Recuerda que estás haciendo lo mejor que puedes, incluso cuando hay espacio para mejorar. Las mamás, como todos los seres humanos, son obras en proceso; ser la mejor mamá que puedas ser hoy, ese es el objetivo, con todas las deficiencias y dones que eso incluye.

Eso es suficiente.

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