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Fuente: George Rudy / Shutterstock

Todos quieren amor; incluso aquellos que tienen reacciones fóbicas. Mary Connors tituló su artículo seminal de 1997, “La renuncia al amor; Rechaza el apego y su tratamiento. Trabajando con muchos clientes terminados a lo largo de los años, sin embargo, no he encontrado que renuncien al amor; más bien, encuentro que estas personas aprecian y quieren el romance y el amor tanto como el resto de nosotros.

Las personas con estilos de apego desdeñosos no parecen tener dificultades para iniciar encuentros románticos o entablar relaciones. Simplemente no saben cómo mantenerlos y permitirles crecer. Las personas con un apego desdeñoso pueden parecer al principio cálidas y carismáticas. He escuchado a muchos despedidos describirlos como el alma del partido. Los amigos pueden notar la suerte que tienes de tener una persona tan cálida y comprensiva en tu vida. Y te preguntas: ¿qué te pasa que esta maravillosa persona se vaya y se vaya después de que termine la fiesta?

Si está en una relación con una pareja que lo rechaza, es probable que usted también haya sentido el atractivo de su personalidad atractiva. (Nota: usaré un pronombre masculino para la persona despedida aquí, ya que la mayoría de los clientes que buscan ayuda con este problema son hombres). Es relativamente fácil para las personas despedidas enfocarse e interesarse por una nueva pareja: en Al comienzo de la fase de una relación, no piensan en lo que necesitan personalmente de la otra persona, y la otra persona aún no se ha convertido en una amenaza. La pareja romántica disfruta de toda la atención positiva y, por lo tanto, no se da cuenta de que su nuevo pretendiente despedido rara vez habla en profundidad sobre su infancia, luchas o sentimientos personales.

Imagínese ser el rechazador, pasar su vida deseando amor y conexión. Sigues conociendo personas que objetivamente parecen estar a la altura de tus altos estándares como buen socio. Pero una vez que te involucras, te das cuenta de que tu pareja tiene muchas cualidades irritantes, es muy exigente con tu tiempo y afecto, y cada vez más te critica tu comportamiento. No puedes hacer nada bueno a los ojos de esa otra persona. Al mismo tiempo, tu pareja te dice repetidamente cuánto te ama y te adora. Te dices a ti mismo: «¿Quién necesita esto? Sabes que nunca va a funcionar, pero no puedes soportar la idea de romperles el corazón.

No queriendo lastimar a tu pareja, y no queriendo ser visto como un idiota por su familia y amigos, a quienes generalmente amas, decides hacer lo que crees que es lo correcto: sigues saliendo con ella, pero lo haces. Ten cuidado. no tocarla demasiado ni mostrarle demasiado afecto. No es tan difícil, porque en este punto sus tiernos toques te ponen ansioso e incómodo de todos modos. Empiezas a decirle que no crees que puedas darle lo que quiere en la relación y que se merece algo mejor. Esperas que ella termine contigo, para no tener que lastimarla personalmente, pero ella aguanta de todos modos.

Obviamente, esta es una situación desgarradora para una pareja, y tampoco es muy divertida para la persona despedida. La persona despedida suele darse cuenta de que algo anda mal. Cuando habla con los demás, describe a su pareja de manera positiva. A él le importa, y puedes escucharlo en su voz. Incluso se pone celoso y se siente herido si ve a la persona que está tratando de terminar con un leve interés en otra persona. Se siente como dos personas: realmente quiere amor. Quiere «normal». Incluso puede querer casarse y tener hijos. Sabe que no quiere seguir repitiendo este patrón, pero no sabe qué hacer.

El problema aquí es una fuerte desconexión entre los pensamientos conscientes de la persona que rechaza y su sistema emocional. Su mente consciente le dice que esta pareja es atractiva y tiene una gran personalidad, que debería estar feliz de seguir adelante con la relación. Pero al mismo tiempo, su sistema emocional lee su amor y afecto como una amenaza y desencadena una respuesta de ansiedad.

Ahora, verse a sí mismo como débil o ansioso es la antítesis de alguien con un estilo de apego desdeñoso. Pero tiene que hacer una atribución por su experiencia emocional para comprender su propio comportamiento. Por lo tanto, califica la ansiedad como irritación o molestia. Y eso es lo que él siente cada vez que ella se acerca mucho y se vuelve cariñosa con él. Por tanto, debe ser la causa de esta irritación. Su cerebro está de acuerdo y dice: «Sí, le pica», y (como hacen todos los cerebros humanos normales) su cerebro encuentra evidencia en el entorno para apoyar esta idea. Encuentra sus defectos e imperfecciones sutiles que ahora encuentra intolerables. Lo anula en su mente y tiene que alejarse.

Este patrón con la pareja romántica es el mismo que suelen adoptar las personas despedidas con sus padres. O idolatran a la persona (generalmente desde la distancia) o sacan a la otra persona de su mente y excluyen la relación.

Racionalmente, la persona despedida sabe que está haciendo esto y sabe que es un problema. Quiere parar.

Relaciones Lectura esencial

Si esta descripción de la pareja romántica rechazada se acerca a cómo se siente en sus relaciones cercanas, aquí hay algunas cosas a considerar:

  • Reconozca el patrón que está adoptando y que su sistema emocional le está jugando una mala pasada a su mente consciente.
  • Concéntrese en la sensación física que siente cuando su pareja se acerca. Vea si puede darle un nombre. El sentimiento no eres tú, después de todo; no es más que un sentimiento. Vea si puede separar los sentimientos románticos de la ansiedad.
  • Tenga en cuenta que la hierba no es más verde en otros lugares. Muchas veces, el amor que deseas no está muy lejos, si no justo frente a ti.
  • Aprende a amarte a ti mismo. Abraza las partes más tiernas y suaves de tu ser y crúzalas como lo harías con un niño pequeño que necesita tu cuidado. Si puede aprender a hacer esto por su cuenta, le resultará más fácil a los demás.

La razón por la que el amor y el afecto son tan amenazantes para alguien con un estilo de apego desdeñoso es que estos elementos no suelen ser proporcionados por los padres en la infancia, aunque durante la entrevista. Suelen afirmar que su infancia fue idílica y que sus padres fueron cariñosos, sin ofrecer cualquier recuerdo para apoyar cualquier evidencia. En esta situación, el niño negará la necesidad de amor y afecto en lugar de permanecer en un estado de tristeza y añoranza. Después de años de sacar de la conciencia esta falta de amor, el adulto expulsado se siente fuerte y confiado.

Pero luego aparece alguien que realmente se preocupa y dice: «Te amo». Y ahora todo ese deseo reprimido quiere salir precipitadamente del pasado reprimido. Pero nuestro amigo despedido no puede tolerar ser tan vulnerable y necesitado, por lo que se siente enojado por esta reacción que amenaza su seguridad por la que tanto se ha luchado, y tiene que rechazarla. Entonces rechaza al que le ofrece amor.

Si está enamorado de una pareja que termina:

  • Darse cuenta de que está tratando de hacer retroceder su propia necesidad de amor, de mantener cerrada la vieja herida que pensó que había olvidado.
  • Si empieza a huir, dile cuánto te preocupas por él, pero no corras detrás de él. Tenga en cuenta que un perro hambriento y asustado puede estar muy ansioso por ser rescatado, pero eso no significa que no lo muerda.
  • Tome una decisión: dígale que no le interesa ser amado a distancia y termínelo; necesita conocer sus propios niveles de tolerancia, y si le duele demasiado, debe ir. O dígale que no irá a ninguna parte y hará el trabajo sucio por él. Si no puede tolerar el amor, debe encontrar el valor para acabar con él; en otras palabras, «configurar o callar». Asegúrese de no quedarse en el medio sin saber si va o viene; es un camino muy doloroso de recorrer. Y aprende a distanciarte un poco de ti mismo. Puede que sea más cómodo para él y es una forma de no renunciar a todo tu poder en la relación.

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