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Ser capaz de calmarse y consolarse es esencial para ser un adulto resistente, pero muchas personas no pueden hacerlo.

Los padres que no son resilientes tienen dificultades para desarrollar la resiliencia de sus hijos. Por ejemplo, muchos padres ceden ante las crisis en lugar de ayudar al niño a superarlas. Parte de convertirse en un adulto resistente es reconocer nuestras rabietas. Por lo general, las rabietas de los adultos no son físicas, no implican patear juguetes o saltar gritando, ¡aunque a veces sí lo hacen!

Mi paciente, Dan, tiene una rabieta cada vez que se siente frustrado o decepcionado con un amigo. No se golpea la cabeza contra la pared ni tira cosas, pero se echa hacia atrás y piensa: «No me importa, no importa». Esta es la versión adulta de patear un castillo de arena. Cuando Dan se siente frustrado con un colega de su bufete de abogados, la lesión se desestima rápidamente. Inmediatamente piensa: “No me importa, no quiero ser abogado de todos modos. «

Lo inmoviliza. Le resultó difícil darse cuenta de que esto constituye una rabieta. Sus padres nunca le enseñaron a tolerar la decepción. Fueron necesarios años de psicoanálisis para dejar en claro que su depresión era el resultado de décadas de retirarse del trabajo o insistir en que nada importaba, negando su dolor y decepción.

Catherine tiene una versión diferente de una rabieta cuando no es más astuta que todos sus compañeros de trabajo. Tiene mucho talento y, a menudo, supera a sus colegas, y es recompensada por ello con aumentos y bonificaciones. No obstante, no puede tolerar que ninguno de sus colegas sea recompensado por sus éxitos. No arroja objetos, pero a menudo se sienta en su escritorio y llora. Se dijo a sí misma: «Soy un fracaso, me van a despedir». Ser el segundo no es una opción; si no es el primero, no es nada. Catherine intenta que otras personas la consuelen. Llama a un amigo oa su novio, pero no pueden entender la desesperación de Catherine porque no se basa en la realidad adulta. El intento de consolación suele ser insatisfactorio y la hace sentir aún peor. Los padres de Catherine no le enseñaron que ella no podía ser la primera en todo y cómo consolarse.

El padre empático responde al niño diciendo: “Sí, entiendo por qué esto te lastimó” o “Sí, entiendo por qué estás decepcionado. »No estás loco, duele. Es una función de espejo o testigo que calma al niño. Luego, cuando el niño está más tranquilo, el padre empático puede ofrecer una revisión de la realidad. Por ejemplo, «Pero los padres de Pat se están divorciando, así que tal vez él esté molesto y por eso no ha sido amable contigo». De esta forma, los padres pueden fomentar la prueba de la realidad y la capacidad de consolarse.

Fuente: Gabriel Matula / Unsplash

El diálogo entre padres e hijos se internaliza. Finalmente, el niño puede decirse a sí mismo: “Lo que me dijo Pat no fue muy agradable. Duele. Pero sus padres se están divorciando, así que tal vez solo esté molesto.

Para los adultos, no son solo habilidades que no hemos desarrollado. Estas son lagunas en nuestro sentido de identidad. Aprender las frases no llena el vacío. Para aquellos que no han tenido ayuda para desarrollar este sentido centrado de sí mismos, trabajar con un psicoanalista puede ayudar a crearlo. Al desarrollar una relación en la que el dolor y la decepción se manifiestan y luego se trabajan con el tiempo, el paciente interioriza el diálogo con el analista y finalmente es capaz de desarrollar un diálogo interior consolador enraizado en la realidad. Para obtener más información sobre las rabietas de los adultos, consulte este artículo. Para obtener una estrategia sobre cómo responder a las rabietas de otro adulto, haga clic aquí.

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