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Esperando una cita

Fuente: Pixabay

En su libro, La mujer soltera, Mandy Hale habla de jugar duro para conseguir: «Sienta tu afecto, tu corazón y tu precioso tiempo en la puerta sin ni siquiera obligarlo a llamar primero, y él te tratará como un felpudo. Haz que trabaje un poco para estar a tu lado y no se detendrá hasta que seas suya.

Una cita de Prakhar Sahay tiene una idea básica similar: «A veces hay que reírse menos para ver si les importa más», lo que sugiere que jugar duro para conseguirlo es una forma de que las personas identifiquen parejas.

Jugar a ‘difícil de conseguir’ es una apuesta antigua para las citas y el apareamiento, familiar para los cinéfilos, los lectores de literatura y cualquier admirador que alguna vez haya sido ‘dejado para leer’. Sin embargo, se han realizado relativamente pocas investigaciones sobre este fenómeno relacional.

Nuestra nueva investigación examina los fundamentos psicológicos de hacerse más deseable al detectar signos obvios de interés romántico.

Las nuevas tendencias de citas, como ‘migas de pan’ y ‘banco’, en las que se hace que las personas piensen que están interesadas en ellas, luego se retiran o mantienen las cosas como están sin avanzar en la relación, son nuevas manifestaciones de la vieja estrategia difícil para obtener. Jugar duro para conseguir significa que no intensificas o desactivas el esfuerzo. Por ejemplo, te sientas ahí y juegas con tu teléfono (phubbing) sin prestar toda tu atención a la otra persona y hacer que luche por tu atención. Es enviar un doble mensaje: por un lado, dices que estás interesado. Pero, por otro lado, dices: “Tienes que trabajar duro para obtener toda mi atención. «

Con mi coautor, Jeffery Bowen de la Universidad Johns Hopkins, examinamos si los comportamientos difíciles de lograr se pueden predecir utilizando el género y el estilo de apego. El estilo de apego es el término psicológico para la forma en que las personas piensan, sienten y se comportan en relaciones cercanas. El estilo de apego, generalmente formado en la niñez, cae dentro de las principales categorías de seguridad o inseguridad (las personas con un estilo de apego inseguro generalmente se clasifican como ansiosas o evitativas).

Esperábamos que las personas con altos niveles de evitación del apego, que tienden a evitar la cercanía y la intimidad, sean más propensas a jugar duro para conseguirlo, mientras que las personas con altos niveles de apegos de ansiedad, que tienden a temer el rechazo o el abandono, serán más propensas a hacerlo. Seguir. Se esperaba que los comportamientos difíciles de obtener ayudaran a los individuos inseguros a lograr sus objetivos de apareamiento.

Basándonos en las teorías evolutivas, también esperábamos diferencias de género. Las mujeres, por ejemplo, tienen más probabilidades de jugar duro para conseguirlo, como una forma de protegerse y manejar los comportamientos de sus parejas potenciales. Los hombres, de manera complementaria, son más propensos a demandar a las mujeres. Estas tendencias son compatibles y potencialmente representativas de un aspecto del conflicto sexual entre hombres y mujeres.

Más de cuatro estudios con más de 900 participantes, proporcionamos evidencia para apoyar estas proposiciones. Como era de esperar, hemos descubierto que el género y el estilo del apego predicen y dan forma a comportamientos difíciles de lograr, especialmente en individuos con apego inseguro.

Las personas con un mayor nivel de evitación del apego y las mujeres (en comparación con los hombres) informaron que jugar con más dificultad.

Las personas con niveles más altos de ansiedad por el apego y los hombres (en comparación con las mujeres) informaron que buscan más a otros difíciles de conseguir.

Cuando empujamos (o preparamos) pensamientos de inseguridad en el apego, descubrimos que la evasión que se inició hizo que fuera más difícil de encontrar entre los hombres heterosexuales evasivos. La ansiedad iniciada condujo a una mayor probabilidad informada de perseguir metas difíciles de alcanzar en general.

Si bien muchas personas pueden usar estas estrategias (jugar y perseguir), sus razones pueden ser diferentes (control, autoprotección, selección de pareja, etc.)

Nuestros estudios arrojan luz sobre quién está jugando duro, quién está demandando a los jugadores y por qué. Las personas inseguras (fuertes en la evitación, la ansiedad o ambas) usan estrategias difíciles de conseguir para lidiar con sus vulnerabilidades psicológicas. Por ejemplo, crecer con padres que rechazan el resfriado probablemente conducirá a evitar el apego. Las personas evitativas no quieren estar demasiado cerca de los demás, y jugar duro para conseguirlos puede ayudarlos a lograrlo. Las personas muy ansiosas pueden haber crecido con padres inconsistentes. Aprenden que deben seguir buscando a sus seres queridos para obtener el amor y el apoyo que necesitan. Esto se refleja en su tendencia a perseguir a otros difíciles de conseguir, incluso antes de que sean sus compañeros de relación.

Las personas inseguras se esfuerzan por conseguir o se esfuerzan por conseguir a otros (es decir, una pareja potencial distante) como una forma de conseguir el tipo de relación romántica o sexual que desean (por ejemplo, poca privacidad).

Eso no quiere decir que lo difícil de conseguir sea bueno o malo, pero para algunas personas estas estrategias parecen funcionar, ayudándoles a construir relaciones y conseguir los socios que quieren. Pero, cuales son los resultados? Las relaciones de personas inseguras a menudo son insatisfactorias y no duran mucho.

Para otros, jugar duro es menos una estrategia romántica que un instinto de supervivencia. A veces no se trata tanto de la relación como de ayudar a las personas a mantener el control. Algunas personas se comportan de esta manera porque están aterrorizadas. No pueden confiar en nadie, y están haciendo todo lo posible para protegerse nuevamente de lesiones. Entonces, para ellos, no es «jugar». No es un juego para ellos, sino una forma de protegerse y verificar que las personas son serias y que serán amigos de confianza.

Jugar duro para conseguirlo es un aspecto de la dinámica del poder psicológico que define muchas relaciones humanas, románticas o de otro tipo.

Cualquier relación en la que tengamos dos partes involucradas tendrá un cierto tira y afloja. Hay relaciones en las que un lado lo quiere más y el otro lo quiere menos. El lado que está menos involucrado en estas relaciones tiene más poder: si realmente necesitas mi amistad y tengo otros amigos, tendré más poder y control sobre nuestra amistad y potencialmente podría jugar duro para conseguirlo. La persona más desesperada probablemente tendrá menos control y menos poder, y probablemente perseguirá más.

Antes de involucrarse en tales comportamientos, debe considerar si realmente desea involucrarse en el juego cuando se trata de su relación, y si estos son los tipos de relaciones que eventualmente le gustaría tener.

Imagen de Facebook: Sergey Nivens / Shutterstock

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