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Estaba almorzando con un nuevo amigo, un compañero terapeuta, en San Francisco el otro día.

Ella y yo nos estábamos poniendo al día y hablando de nuestros hijos.

Ella estaba compartiendo acerca de sus hijos.

Y luego me preguntó por mi hija.

Sonreí con placer, reprimiéndome sutilmente de efusivamente como suelo hacer cada vez que alguien pregunta por ella, y compartí un poco sobre ella.

Le dije a mi amiga lo fuerte, luchadora, segura y limitada que es.

Le conté cómo mi hija se mueve por el mundo con la profunda convicción de que es digna del respeto y la atención de los adultos que la rodean, reprendiendo a los adultos en público si se topan con ella en la tienda de comestibles diciendo «Tú NO ¡Ten mi consentimiento para tocarme!

Nos reímos y luego mi amiga me hizo una pregunta: “¿Cómo eras tú a su edad?”

Sin pensarlo, solté una pregunta: «¿Quién era yo a su edad o quién hubiera sido si el entorno hubiera sido seguro?»

Después de que lo dije, ambos nos miramos, con la piel de gallina en mis brazos, porque esa era una muy buena pregunta y especialmente importante para aquellos de nosotros que venimos de antecedentes de trauma relacional.

Verá, a menudo hablo de esto, pero los niños son expertos en supervivencia.

Es una verdad triste y angustiosa que el bienestar de los niños depende de la aprobación de los tutores y cuidadores que los rodean.

Es una posición dolorosamente vulnerable en la que estar si su tutor o cuidador tiene un trastorno del estado de ánimo o de la personalidad, es adicto o está comprometido de alguna otra manera y compromete su capacidad de ser una presencia estable, amorosa y proveedora.

Con el fin de asegurar y mantener esa aprobación, esa conexión con sus tutores y cuidadores, los niños harán casi cualquier cosa para preservar ese vínculo, a veces convirtiéndose en magistrales contorsionistas de personalidad. Por ejemplo:

  • Con un padre borracho y volátil que crea un ambiente de peligro explosivo sin previo aviso, un niño pequeño puede aprender a retirarse, volverse invisible e innecesario, para que no «sacuda el barco» y atraiga su ira sobre ella.
  • Con una madre depresiva y suicida que está abrumada por la vida, un niño pequeño podría tratar de ser su confidente, amigo y compañero de hogar, creciendo antes de su tiempo como un niño con la esperanza de poder sostener a su madre para que no se derrumbe o se dé por vencida. arriba.

En ambientes que no conducen a que todas las partes de la personalidad se manifiesten de manera segura y con cierto grado de acogida, es posible que un niño nunca acceda y/o consciente o inconscientemente aprenda a repudiar ciertos aspectos de sí mismo: su ira, su fuego, su estruendo. , su exuberancia, su necesidad, su desafío, su tristeza.

Ella hará lo que tenga que hacer para mantenerse a salvo. Para permanecer conectado.

Entonces, para aquellos de nosotros que nos identificamos con antecedentes de trauma relacional, creo que siempre hay dos preguntas que debemos responder cuando alguien pregunta quiénes éramos a una edad temprana:

“¿Cómo era yo a esa edad?” y “¿Quién hubiera sido yo si el entorno hubiera sido seguro?”

Sé en mis huesos que habría sido diferente a los 4 años (la edad actual de mi hija) si mis circunstancias fueran diferentes, si el entorno hubiera sido más seguro.

Quien era yo en ese entonces era callada, complaciente, una «buena niña», una «pequeña ayudante» para mi madre que cuidaba de mis hermanas menores, todas de edades cercanas. No respondí, no tuve rabietas y era bastante «fácil».

Pero esa no es mi auténtica personalidad.

Mi personalidad ahora a los 40 es muy parecida a la personalidad de mi hija de 4 años: decidida, ardiente, intensa, apasionada, sin complejos, enérgica y segura.

Pero aquí está la cosa: realmente creo que ella puede expresar todas estas piezas y hacer que su personalidad brille debido al ambiente de seguridad que mi esposo y yo hemos trabajado tan diligentemente para crear para ella.

E imagino que me habría parecido mucho a ella si mi entorno inicial hubiera sido diferente y más seguro. (En cambio, me tomó casi 20 años en terapia descubrir esas partes, sanar y volver a mí mismo).

Entonces, ¿en quién puede convertirse idealmente un niño en un entorno seguro? Todo su ser. Su yo completo. Con todas sus muchas partes.

Entonces, ¿cómo usamos esta pregunta «¿Quién hubieras sido si fuera seguro?» si el tiempo ha pasado y nuestra infancia ha terminado? Usamos esta pregunta y cualquier sentimiento que evoque en nuestros propios viajes personales de sanación y profundizamos más al preguntarnos:

  • ¿Quién hubiera sido yo si fuera seguro? ¿Qué me imagino de esto? ¿Qué pistas puedo ver en mis propios hijos como respuesta?
  • Si no tuve el entorno que necesitaba cuando era joven para convertirme en mi yo completo, ¿lo tengo ahora? ¿De qué manera sí y de qué manera no?
  • ¿Cómo hago que mi mundo sea más seguro y más propicio para que todos mis aspectos salgan a la luz? ¿Qué necesito y quiero?
  • ¿Cómo me apoyo para ser más de lo que soy ahora que estoy fuera de ese entorno? ¿Qué sentimientos y aspectos de mí mismo desautorizo, desautorizo ​​y limito para los que quisiera hacer más espacio?
  • Y, si es padre, también podría preguntar: ¿Cómo puedo crear un ambiente de seguridad para que mi propio hijo exprese su yo completo? ¿Cómo sería hacer algo diferente a lo que hacían mis padres?

Si sabe que tiene antecedentes de trauma relacional y desea recibir apoyo en su proceso de crecimiento personal, puede encontrar un terapeuta en el Directorio de terapias de BlogDePsicología.

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