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Hubo décadas y décadas en conversaciones comunes en las que la palabra «narcisista» rara vez se usaba como adjetivo. Hoy, sin embargo, la palabra está en todas partes.

Oh, es posible que los legos conozcamos palabras como «bipolar», «maníaco-depresivo» y «doble personalidad» porque vimos películas antiguas como Freud, Las tres caras de Eva, El foso de las serpientes o Sybil en algún momento. Pero, ¿usar la palabra «narcisista» para describir a una persona que profesa sentir amor por nosotros pero demuestra lo contrario al abusar del supuesto objeto de su afecto? No. Él o ella simplemente tenían “problemas” que tenían que soportar si la unión o relación quería sobrevivir.

Fuente: Pexels: RODNAE Producciones

Si conoció, se enamoró y se casó con personas que se encontraban dentro de un espectro de trastorno de personalidad que ahora llamamos trastorno de personalidad narcisista (NPD), en retrospectiva, sin duda puede identificar rasgo tras rasgo que poseen estas personas aparentemente encantadoras.

Aquellos de nosotros (como yo) que fuimos víctimas, sin importar cuánto tiempo atrás, podemos describir a alguien que repetidamente nos atrapó, nos arrojó de nuevo al agua y, en el proceso, erosionó nuestro sentido de identidad. Vivimos en una realidad que nunca hubiéramos podido suponer hasta que echamos la vista atrás y tratamos de analizar sus características. Sin sentido de empatía. No forma amistades cercanas. es controlador. Encendedor de gas. Alguien que reparte abuso mental, emocional (o incluso físico) y luego muestra una muestra impresionante de remordimiento, pero no puede ver la causa y el efecto de sus acciones como una razón para obtener ayuda. Y aún más triste: una persona que nunca pudo comprender la idea de que la palabra «narcisista» podría aplicarse a ellos, que, por cierto, a menudo es parte del trastorno en sí.

Nos quedamos con ellos por muchas razones diferentes, aunque esas razones parecen desafiar el sentido común y cuestionamos nuestro propio nivel de inteligencia por no reconocerlo desde el principio. La verdad es que cualquiera puede encontrarse en una relación con un narcisista. Incluso nuestra propia autoestima contiene elementos de narcisismo. Una dosis saludable puede tener sus ventajas. En el extremo, sin embargo, la mayoría de nosotros nos damos cuenta cuando estamos operando desde una posición de auto-lujuria e inseguridad y procedemos a corregir nuestros rumbos, sintiéndolo más intensamente cuando alguien más lo señala.

Son los narcisistas grandiosos los que pueden absorbernos más hábilmente en relaciones románticas. Comienzan como encantadores y carismáticos. Y aunque a menudo los encontramos manipuladores, curiosamente, esas partes de sus personalidades también nos atraen. Al principio, parecen geniales en el «boxeo verbal», una especie de coqueteo que nos desafía mientras nos atrae. Es diferente. es sexy Y es todo menos aburrido. Nos sentimos especiales por habernos convertido en objeto de su atención. Confían en nuestra continua emoción de estar con ellos. Esta «fachada» de emoción puede durar mucho tiempo, e incluso cuando se nos ofrece atisbos de su incapacidad para tener una curiosidad saludable sobre las cosas a las que deberían prestar atención, nos encogemos de hombros por temor a que la emoción se vaya. lejos.

Los patrones de relación son, sin embargo, importantes. Los expertos aquí reconocerán que hay algo más profundo en juego: algo que inconscientemente te conduce hacia parejas narcisistas o te convierte en el objeto de sus juegos. Pero eso no significa que haya algo malo contigo. Simplemente significa que aún no le ha puesto un nombre y luego tomó una decisión consciente de quedarse con él. Si te quedaste mucho tiempo, sin saberlo, elegiste “abrazar el cactus”. Porque nadie (ni siquiera un narcisista) puede continuar haciéndote sentir pequeño con sus abusos sutiles o abiertos sin tu permiso implícito.

Nuestras primeras influencias, autopercepciones y ejemplos en la vida son, por supuesto, nuestros padres, ya sea que seamos víctimas de un narcisista o el narcisista mismo. Sin embargo, echemos un vistazo a ti. Si tenías un padre que te mostraba amor solo cuando actuabas de cierta manera, aprendiste a doblegarte y convertirte en la persona que sabías que podía ser amada. Como escuchamos a menudo, aceptamos el amor que creemos que merecemos. Las madres de la vieja escuela pueden incluso haber enseñado a sus hijas a aceptar a los hombres que aman al pie de la letra, y que permanecer sumisa a ellos (al menos en la superficie) era una parte normal de un matrimonio. En su época, pocas personas analizaban y etiquetaban lo que percibían como un comportamiento diario menos que deseable.

A los complacientes entre nosotros les encanta sentirse indispensables para nuestros seres queridos. Nuestra “necesidad de sentirnos necesitados” influye en por qué aquellos con tendencias narcisistas se sienten atraídos por nosotros y nosotros por ellos. Tu inclinación a amar incondicionalmente es como hierba gatera para una persona que quiere que todo el enfoque permanezca en ella. ¿Tienes un buen sentido de la empatía, eres capaz de ponerte en el lugar de tu pareja en un santiamén? Cuando alguien relata sus historias de aflicción (tal vez historias de una infancia abusiva o un mal matrimonio anterior), puede sentirse como un salvador y un puerto seguro, un sentimiento encantador por un tiempo, al menos. Te alimenta.

Si eres ingenuo con cualquiera de las cosas mencionadas aquí, te llevará mucho más tiempo darte cuenta de lo que está pasando en tu propia relación. Puede etiquetar su devoción por una persona que lo trata mal como un signo de lealtad y estabilidad en lugar de reconocer la codependencia por lo que realmente es.

¿Cómo se rompe esta atracción por las personas narcisistas? Depende de usted darse cuenta de que usted (sin importar cuánto tiempo abrace ese cactus) no podrá convencerlo de que los conflictos centrales de la relación provienen de un «trastorno». Incluso referirse a su personalidad de esa manera suele ser un anatema para ellos.

Luego, haz un balance de la increíble persona que eres, y especialmente de la persona que eras antes de encontrarte con esta persona de la que te enamoraste y que te hizo sentir pequeño.

¿Después? Acude a un terapeuta. Con la persona adecuada sentada frente a usted o hablándole 1:1 en la pantalla de su computadora y su voluntad de examinar qué condujo a esta(s) relación(es), pasadas o presentes, todo esto saldrá a la luz. Y tu hábito de “abrazar el cactus” una y otra vez obtendrá la atención que se merece.

Romper este patrón es una de las cosas más saludables que puedes hacer por ti mismo, incluso si te lleva mucho tiempo encontrar otra pareja o encontrar alegría simplemente disfrutando de tu propia compañía increíble.

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