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En mi publicación anterior, hablé sobre mantener una perspectiva simultánea en las relaciones tanto de un individuo como de una pareja: son independientes y están juntos simultáneamente. Esto no es fácil, la mayoría de nosotros resbala. Cuando comienza a encontrar fallas, culpando a su pareja por algún acto, algo dicho, algo no hecho, ha perdido la perspectiva de su pareja como una persona que tiene una identidad propia. Alrededor del 100 por ciento de las veces, las cosas no irán bien cuando culpes en lugar de discutir. Cuando culpas, es simplemente alguien que hizo algo que no te gustó o por lo que te ofendiste.

Aquí hay algunos ejemplos de eventos de la vida mundanos pero importantes que pueden llevar a que una pareja culpe a la otra.

  • Tu pareja no prestó atención cuando estabas hablando, te sentiste “ignorado”.
  • El socio no pudo llevar a cabo una tarea acordada; por ejemplo, se suponía que debía ordenar la cocina para la empresa y no lo hizo. Ahora tenemos una cocina desordenada para invitados.
  • El socio gastó más del presupuesto acordado en cosas que le gustan.
  • El compañero comprobó los resultados deportivos cuando pasaban tiempo juntos.

La lista es interminable. Tú, el que culpa, a menudo te indignas: “¿Cómo puedes ser tan [insert appropriate word—careless, inconsiderate, lazy, uninterested, irresponsible, uncaring]!» Es muy poco probable que el «culpable», su pareja, acepte la «culpa» por lo que sucedió. Él/ella tiene una perspectiva y cuenta, que usted no ha pedido. Esto prepara el escenario para que su pareja se convierta en el contra-culpadora Ahora tienes el “juego de la culpa”: el conflicto.

Sin buen resultado

Una vez que pasas a culpar, solo hay capitulación, rendición, arrodillarse, enfurruñarse, una disculpa sincera con promesas de no volver a hacerlo nunca más, o una guerra con contrademandas de la «culpa» hasta la saciedad.

Sobre todo, pierde la oportunidad real de resolver cuál es el problema o la preocupación, cómo solucionarlo y dónde está la responsabilidad. Esto no sucede cuando opta por culpar en lugar de discutir la situación.

Me encontré con una variedad de razones o motivos anecdóticos de por qué las personas recurren a culpar a los demás. Aquí hay algunos:

  • Puede ser defensivo: el culpable está luchando con algo y se desquita con su pareja.
  • El culpable es un narcisista.
  • La culpa tiene estrés constante.
  • Si el culpable es una mujer, es hormonal.
  • El culpable tiene un resentimiento oculto hacia su pareja.
  • El acusador está deprimido.
  • El culpador lo aprendió de sus padres que eran culpadores.
  • Es instintivo.

La verdad sobre culpar

¿De dónde sacamos la idea de que tenemos derecho a decidir de forma independiente que algo que hizo nuestra pareja es censurable? Ciertamente no vino con nuestros votos matrimoniales; todos se trataban de prometer amar, honrar, apreciar, tener y mantener, etc. Cuando caes en culpar, te has olvidado de que tu pareja es un individuo por derecho propio. Has caído en ser un individuo, ¿buscando qué? Veamos de qué se trata culpar.

Su cónyuge había accedido a ordenar la cocina para los invitados que vendrían a cenar una noche, pero no lo hizo. Estás enojado. Usted arremete con, “Eres tan irresponsable; ¡No puedo contar contigo para nada!” Lo está culpando por no hacer una tarea importante que se había acordado.

Tu enfado es rápido y sin tiempo para pensar, caes en el error mental de atribuir automáticamente la acción de tu pareja (la no acción en este caso) a su carácter o rasgo de personalidad de “irresponsabilidad”.

Tu ira automática es una reacción del “sistema de respuesta rápida” sin la reflexión adecuada.1 Reaccionar automáticamente con ira, miedo y/o dolor son indicios de que te estás tomando la situación como algo personal. Cuando reaccionas personalmente a una situación, estás en tu modo de autoprotección, «Estoy solo en esto».

“Tomar algo personalmente” sucede cuando un evento significa algo especial para ti, algo que solo tú puedes identificar. En el ejemplo anterior, puede haber sido por verse bien para la compañía, sentirse poco preocupado por él/ella para hacer la tarea asignada, sentirse sobrecargado con las tareas del hogar, etc. Solo tú puedes resolver eso.

Lecturas esenciales sobre el perdón

Cuando reaccionamos automáticamente con emociones como la ira, el miedo y/o el dolor, es probable que cometamos lo que los científicos sociales llaman el «error de atribución fundamental». debido a algo sobre ellos, por ejemplo, sus rasgos de personalidad, en lugar de sus circunstancias, como que su pareja estaba apurada con otras tareas y no pudo llegar a ellas.

Cuando nuestra pareja hace algo que no nos gusta, somos más susceptibles a “tomarlo como algo personal” y acusarla de tener alguna personalidad o rasgo de carácter negativo. Una vez que opta por culpar, corre el riesgo de que su pareja se convierta en el culpable (por ejemplo, «Eres tan malo»), y pierde la oportunidad de ser una pareja y descubrir cómo arreglar la situación y asignar responsabilidades con precisión.

Una nota sobre sus emociones automáticas: el psiquiatra David Viscott describe las formas en que hablamos sobre estas emociones de «respuesta rápida». El miedo se puede expresar como estar asustado, nervioso, nervioso, tener los pies fríos, nervioso, preocupado, inseguro, tenso y temblar. Viscott señala que dolor es un término general que la gente usa para describir todo tipo de sentimientos sin admitir demasiado.

Sobre todo, son estas emociones de “respuesta rápida” las que indican que te estás tomando algo como algo personal.

Más sobre el error de atribución fundamental: tenga en cuenta que los humanos tendemos a pensar que otras personas actúan debido a sus rasgos de personalidad únicos, su temperamento o características individuales. Esto es particularmente cierto cuando nos enojamos, tenemos miedo y/o nos sentimos heridos, cuando nos tomamos las cosas personalmente. ¡Esté alerta a su sistema de alarma rápida!

Por cierto, también tenemos un sesgo que explicar nuestras acciones negativas debido a nuestras circunstancias. Sin prejuicios aquí, por supuesto.

no irá bien

No hay un buen resultado cuando “culpas” a tu pareja por algo. Estos son los resultados negativos:

  • Su compañero, el «culpable», se convertirá en un «culpador» y se producirá un conflicto.
  • Tu pareja se cierra, al final pagas un precio.
  • Impide cualquier posibilidad de discutir la situación, averiguar qué sucedió y rectificar la situación.

Cómo dejar de culpar: estar informado y ser autorreflexivo

Si quiere dejar de usar la culpa como una forma de responsabilizar a su cónyuge, debe aumentar su «inteligencia emocional» al prestar atención cuando esté enojado, molesto o herido por algo que su cónyuge haya hecho y que no le guste. En otras palabras, debe aumentar su capacidad de ser autorreflexivo en lugar de reactivo en estas situaciones.

Ser autorreflexivo le permite no caer en el error mental de asumir automáticamente que lo que sucedió se debió a algún rasgo negativo de su cónyuge. Ahora comprende que todos corremos el riesgo de cometer este tipo de error mental cuando estamos molestos con nuestros cónyuges.

Hable con su pareja, averigüe cuál es su explicación, evalúen juntos la razón por la que esto es importante para usted (haga suya su opinión personal sobre la situación) y averigüen cómo ordenar la cocina antes de que lleguen los invitados.

Una vez que esta discusión y resolución han ocurrido, una disculpa es algo agradable de hacer.

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