Seleccionar página

Fuente: geralt / pixabay

Charlie: Hay una razón por la que usamos la frase «hacer tu propio trabajo» con tanta frecuencia. Esto se debe a la fuerte tendencia que todos tenemos a ser mucho más conscientes y receptivos a lo que nuestro socio está haciendo mal en lugar de nuestras contribuciones a la interrupción y lo que podemos hacer para mejorar las cosas. ¡Este trabajo requiere intencionalidad, disciplina y PRÁCTICA! No se preocupe, hay y habrá muchas oportunidades para practicar que se presentarán. Lo crea o no, en algún momento puede llegar a donde realmente los ve como oportunidades en lugar de «problemas». Hasta que comience a ver los apagones como oportunidades, es probable que le parezcan AFGO (otra oportunidad de crecimiento aterradora).

Estas son cosas a tener en cuenta y en las que debe trabajar y que les ayudarán a ambos a mejorar la calidad de su relación. La mayoría de estas recomendaciones se aplican a ambos, mientras que algunas pueden ser más relevantes para cualquiera. Un colapso es un incidente o circunstancia que activa una respuesta emocional en uno de ustedes que desencadena una reacción en el otro y crea un patrón de control o defensivo interactivo que rápidamente se sale de control. El trabajo no es evitar la activación de estos modelos reactivos, porque al menos en este punto, esa es una expectativa poco realista. Vendrá más tarde. Mientras tanto, trabaje para interrumpir el patrón cuando ocurra lo más rápido posible. Esto es lo que requiere:

  • Reconozca que los dos están en un patrón o están «desencadenados». Cualquiera de los dos puede, y este reconocimiento suele ser suficiente para empezar a aliviar un poco la tensión. La palabra clave aquí, y en la mayor parte de este trabajo, es «EE.UU.» (en contraposición a «usted»). El simple hecho de usar la palabra «usted» en referencia a un problema en el que uno de ustedes está culpando (implícita o explícitamente) al otro suele ser suficiente para cambiar las cosas. TODOS somos más susceptibles a ser culpados o juzgados de lo que creemos. Tener esto en cuenta es útil ya que esta conciencia le ayudará a ser más cuidadoso al comunicarse de una manera más responsable personalmente (las declaraciones en «yo» relacionadas con los sentimientos, en lugar de las declaraciones acusatorias de «usted» o emitir juicios). Nunca es una buena idea y rara vez es cierto que la otra persona es «demasiado sensible». Todos somos sensibles. Así somos. La mayoría de las personas son demasiado insensibles, en gran parte porque se han adormecido o controlado de diversas formas para evitar el dolor emocional que no saben cómo manejar.
  • Regístrese, vea cómo se siente y diga la verdad. Por ejemplo, me siento herido, enojado, asustado, etc. Concéntrese en cómo se siente y no se detenga con “loco”, ya que la ira es una emoción secundaria y SIEMPRE hay algo debajo (generalmente miedo o tristeza). Alcanzar esta capa de emoción más vulnerable hará que a su pareja le resulte más difícil mantener una postura agresiva o defensiva. Trate de tener en cuenta que no es culpa de la otra persona que sienta quién es usted, ni su responsabilidad de hacer que se sienta mejor. Simplemente activaron algo en ti que desencadenó esa emoción. Cuente más sobre lo que provocó el sentimiento. Por ejemplo, cuando dijiste / hiciste X, sentí Z. Existe una relación entre tus palabras y mis sentimientos, pero no es una causa / efecto.
  • No interrumpas mientras tu pareja expresa sus sentimientos. Déjalos terminar. Es posible que deba morderse la lengua, pero trate de no sangrar. Tenga en cuenta que no puede escuchar y tratar de hacerles entender su punto simultáneamente. No solo eso, sino que hasta que realmente se sientan escuchados por usted, NO tendrán ningún interés en escuchar una palabra que usted diga. Así que no es solo una pérdida de tiempo tratar de hacer que comprendan tu punto antes de que sientan que tienes el suyo, sino que en realidad lo empeorará, mucho peor. Escuchar y reconocer su perspectiva y experiencia sin discutir, interrumpir moviendo la cabeza o poniendo los ojos en blanco no significa necesariamente que esté de acuerdo con ellos. Tampoco significa que no esté de acuerdo con ellos. Solo significa que los ha escuchado. ¡Gran diferencia!
  • Cuando una persona ha tenido algo que decir, es una buena idea que la otra parafrasee lo que ha oído decir para que el hablante se sienta recibido y comprendido por el oyente. Si no hay suficiente comprensión, es posible que el hablante tenga que repetir lo que cree que se entendió mal o no se escuchó. Una vez hecho esto, es una buena idea preguntar si hay algo más. De lo contrario, repita el proceso con los roles invertidos. Haga esto hasta que ambos se sientan escuchados y comprendidos.
  • Recuerde SIEMPRE agradecer o reconocer a su pareja por ser honesta y abierta. Puede que no lleve a la resolución de las diferencias, pero el resultado es en realidad menos importante que cada uno de ustedes teniendo la experiencia de ser escuchados y comprendidos sin interrupciones, sin ponerse a la defensiva o discutir.
  • Repita el proceso 10,000 veces o hasta que las fallas dejen de ocurrir, lo que ocurra primero. (Es broma, la mayoría de las parejas solo necesitan unas 9500 repeticiones).
  • Este es (obviamente) un kit de inicio muy básico y sin huesos.

    ??

    Descubra nuestros libros:

    101 cosas que desearía saber cuando me casé
    Secretos de grandes bodas: la verdadera verdad de las parejas reales sobre el amor duradero
    Feliz para siempre … y 39 mitos sobre el amor

    «Los expertos en amor Linda y Charlie brillan bajo una luz brillante, desacreditando los mitos más comunes de las relaciones. Utilizando ejemplos de la vida real, brindan hábilmente estrategias y herramientas efectivas para crear y desarrollar una conexión profunda y duradera. Amorosos y satisfactorios. —Arielle Ford, autor de Conviértete en pareja en tu alma gemela

    Si le gusta lo que lee, haga clic aquí para suscribirse a nuestro inspirador boletín mensual y reciba nuestro libro electrónico gratuito: Going for Gold: Tools, Practice, and Wisdom for Building Exemplary Relationships.

    ¡Síguenos en Facebook!

    Uso de cookies

    Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

    ACEPTAR
    Aviso de cookies