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Fuente: Takmeomeo / Pixabay

A menudo escuchamos sobre la importancia de establecer límites personales en nuestras vidas. Pero crear límites saludables es más fácil de decir que de hacer. Exploremos las complejidades.

Tener límites significa honrarnos a nosotros mismos como un individuo separado con necesidades y deseos que a menudo difieren de los demás. Sin límites saludables, permitimos que otros anulen nuestros propios sentimientos y deseos. ¡Podemos ser devorados vivos por personas que tienen muy claro lo que quieren! La esencia de los límites es diferenciar lo que queremos de lo que los demás esperan de nosotros.

Los límites son una expresión externa de una asertividad interna, lo que significa saber y afirmar lo que es importante para nosotros. Primero, necesitamos saber por lo que estamos pasando. ¿Estamos avergonzados o enojados por el comentario hiriente de otra persona? ¿Queremos decir sí a visitar a los padres de nuestra pareja durante las vacaciones o preferimos otra aventura?

A veces, lo que otros esperan de nosotros (un favor, una cita o una visita a los amigos de nuestra pareja) es bienvenido. En otras ocasiones, podemos sentirnos abrumados con nuestros propios planes u obligaciones y no tener el tiempo o querer perseguir algo que nos haría infelices. Se necesita tiempo para comprender qué nos parece «bueno» y qué no.

Afirmar nuestras necesidades y deseos comienza con una pausa: dar un paso adentro y notar lo que nos suena a verdad. La psicóloga Tara Brach lo llama la “pausa santa”, disminuir la velocidad y estar presente en lo que estamos pasando en este momento. Los límites son una expresión de asertividad, que comienza con una pausa lo suficientemente larga como para notar lo que resuena con nosotros y lo que no. Si no estamos seguros, podemos tomarnos nuestro tiempo para aclarar qué es lo mejor para nosotros.

Un camino intermedio

Expresar nuestro ‘sí’, nuestro ‘no’ y nuestro ‘tal vez’ no significa ceder a nuestras tendencias narcisistas e ignorar cómo afectamos a los demás. .

En un extremo, rara vez podemos considerar lo que queremos: sucumbir al hábito codependiente de minimizar nuestros propios deseos para complacer a los demás. Quizás estamos tan en deuda con el deseo de ser amados que evitamos cualquier expresión personal que pueda llevarnos a un desacuerdo o conflicto. Eludir nuestras propias necesidades para mantener la paz es una configuración para el resentimiento y la desconexión. La intimidad sufre en un clima de autodescuido y auto-traición.

Otro extremo es estar tan centrados en nosotros mismos que no nos importa cómo afectamos a las personas. Podemos sentirnos emocionalmente privados o resentidos porque nos hemos descuidado durante tanto tiempo; podemos compensarlo «llevando» nuestros límites y siendo demasiado agresivos al definirlos. Los límites rígidos provienen de no escuchar lo que quieren otras personas. No preocuparnos por eso nos mantiene aislados.

Los límites rígidos son a menudo la expresión de un ciclo destructivo en el que seguimos exigiéndonos cosas que realmente no nos alimentan. Liderar agresivamente con nuestro ‘no’ nos mantiene blindados y aislados. Desafortunadamente, podemos privarnos de la recompensa emocional de escuchar profundamente a las personas y darles lo que quieren … si podemos.

La palabra «límites» puede implicar algo rígido. A veces, es posible que debamos ser firmes, como cuando se nos maltrata. Pero es un arte sostener suavemente lo que queremos mientras somos conscientes de lo que los demás sienten y quieren. guarde nuestro “no” en nuestro bolsillo trasero como salvaguarda, mientras entablamos un diálogo respetuoso. Nos dejamos influir, pero sin deshonrarnos. Bailamos con gracia en el espacio que vive entre nosotros y los demás.

Encontrar ese camino intermedio viene con la experiencia; es uno de los dones de la madurez. Se necesita tiempo, práctica y muchos errores para conocer nuestros límites y hasta qué punto nos sentimos cómodos estirando. A través de la práctica de participar en conversaciones en las que honramos nuestros sentimientos y necesidades mientras honramos la experiencia de los demás, creamos un clima para las relaciones íntimas y románticas que deseamos.

El camino para crear límites saludables significa entrar en un proceso de trabajo con las personas. Al mantener conscientemente límites flexibles, podemos crear nuevas conexiones nutritivas y profundizar las existentes. Conocer y establecer límites hábilmente es una habilidad esencial para vivir una vida plena y conectada.

© John Amodeo.

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