Qué no decir a alguien que sufre daño moral

Los valores morales y las identidades que sustentan nuestras relaciones son los aspectos más importantes de nuestra vida: constituyen lo más sagrado en nosotros. Nuestro sentido de que valemos algo y amados por los demás se encuentra en el corazón de nuestras relaciones con ellos y el mundo. La violación de ese valor, una lesión moral, ya sea por nuestras propias acciones o por las acciones de otros, es, por lo tanto, un acto de profanación. Sanar corazones requiere un proceso holístico de reconexión con la autoestima y las relaciones que sustentan la vida.

Fuente: Eric Ward/Unsplash

Y, sin embargo, atender a alguien con quien se tiene una relación y que sufre un daño moral no siempre es fácil. Las personas con daño moral a menudo son distantes, frías o reservadas, reacias a compartir, preocupadas, controladoras, beben o duermen demasiado, están quemadas o no pueden estar presentes. Hablar puede ser difícil y poco los emociona. Incluso pueden no darse cuenta de por qué se sienten tan horribles. Todos estos son signos de que su sistema puede estar apagándose para protegerse del dolor emocional.

Las personas con daños morales a menudo son reacias a compartir sus experiencias con familiares y amigos por temor a que puedan contaminarlos con sus propios recuerdos terribles. Pueden temer que serán juzgados y rechazados, o temen que su ira los alcance. Sus vacilaciones no son injustificadas. Las historias de daño moral pueden ser inquietantes de escuchar, y cualquier signo de repulsión o juicio de parte de sus seres queridos corre el riesgo de descarrilar el proceso de curación. Muchas personas ni siquiera le dirán a un terapeuta sobre su lesión moral por temor a ser diagnosticadas, evaluadas o condenadas.

Si bien no existe una manera perfecta de responder o apoyar a alguien que le importa que está luchando contra el daño moral, aquí hay algunos consejos útiles:

• Pregúntale a la persona si ha oído hablar del «daño moral». A menudo, cuando a las personas se les presenta el término, tienen un momento «¡ajá!, así que eso es lo que se llama». Todo este tiempo, han sentido en el fondo que algo anda mal, pero hasta entonces no tenían un término para ello. Tener ese término y saber que no son raros, débiles o desordenados puede ser de gran ayuda para darle a su ser querido una nueva perspectiva, motivación y alivio.
• No fuerce a su ser querido a decirle “la terrible verdad”. Incluso si se considera alguien de confianza, es posible que su ser querido no esté listo para compartir su historia; es posible que ni siquiera esté listo para enfrentarla por sí mismo. La historia es de ellos para compartir cuando estén listos. En su lugar, practique la paciencia y hágales saber amablemente que usted estará allí cuando estén listos.
• No asumas el papel de terapeuta, incluso si lo eres. Presentarse, expresar amor, escuchar y contener el juicio (incluso si es difícil) son prácticas maravillosas (y recomendables). Presumir que usted puede “arreglar” el dolor moral de su ser querido, o probar suerte con la terapia de sillón no es aconsejable. Lo que puede ser útil es animarlos amablemente a buscar la ayuda profesional adecuada. Los grupos de afinidad también pueden ser un punto de entrada útil para reconstruir la confianza, de modo que compartir sea más fácil. Por ejemplo, los veteranos que comparten la cultura militar, los agentes del orden que comparten la cultura de seguridad o inteligencia, los médicos que tienen en común el juramento hipócrita, los refugiados de conflictos o regiones compartidas, aquellos que han tenido experiencias similares pueden ser un recurso para que alguien se sienta entendí.
• Obtenga el consentimiento si ofrece consejos o estrategias. Es natural querer ayudar a una persona que sufre daño moral, pero un sabelotodo no ayuda. Manténgase alejado de “Si yo fuera usted, yo…” o “Lo que debería hacer es…” Sea empático, póngase en el lugar de su ser querido, pero no deje que sus zapatos pisen los de él. Deje que su ser querido le pida su opinión antes de ofrecerla. Si, en algún momento, cree firmemente que tiene algunas palabras sabias que ofrecer, considere decir: «¿Puedo hacer una sugerencia?» O, “Tal vez esto le resulte útil…” Muy a menudo todo está en la presentación.
• No diga: «Todo sucede por una razón» o «Solo nos dan lo que podemos manejar». Si bien usted puede creer esto, es posible que otros no. E incluso si alguien lo creyó previamente, el daño moral tiene una forma de cuestionar creencias y principios profundamente arraigados. Es mejor no proyectar el tuyo en los demás. Esto es especialmente cierto para las personas que se enfrentan a la traición, la pérdida de la fe o la injusticia. Estar. Sea un mayordomo ayudando a su ser querido a aceptar la situación con “honestidad benevolente” (DeMarco, 2021), una frase que acuñé para describir una forma de ser amables con nosotros mismos mientras asimilamos realidades dolorosas. Además, intente ayudarlos a encontrar algo significativo sobre la situación a lo que puedan aferrarse. No intentes jugar a ser Dios.
• Mantente alejado de dichos como: “No seas negativo. Solo piensa en pensamientos felices”. Si bien revolcarse no es el camino más efectivo para sanar, no olvidemos que el daño moral es una experiencia negativa. Tratar de ocultar el sufrimiento de una persona detrás de sentimientos forzados de felicidad no hará que el dolor desaparezca. Simplemente lo va a alojar en otro lugar. «Solo sé positivo» y otros lugares comunes basados ​​en la felicidad a menudo no son más que una forma de llenar un silencio incómodo cuando no sabemos qué decir. En lugar de todo lo que dice la línea «solo sé positivo», ¿qué tal si solo eres honesto? Realmente está bien, y a menudo es más útil, decirle a alguien: “Ojalá supiera qué decirte. No puedo imaginar por lo que estás pasando. Por favor, hágame saber cómo puedo ayudar.” Si desea concentrarse en algo positivo, recuérdele a la persona sus fortalezas y dones, y aliéntelos a aprovecharlos cuando el dolor se vuelva especialmente intenso. Del mismo modo, recuérdele a su amigo o ser querido lo que ha hecho en el pasado cuando surja un desafío o una angustia e inspírelo a hacerlo de nuevo.
• Date libertad. Estar presente para alguien que tiene daño moral no es fácil. Es posible que no siempre lo hagas bien. Puede meterse el pie en la boca sin querer; Sucede. También tendrá que lidiar con su propio conjunto de emociones, algunas de las cuales pueden ser desagradables, especialmente porque puede parecer que la relación está desequilibrada y usted da más de lo que recibe. Puede ser útil aprender a permanecer dentro de su “ventana de tolerancia” (DeMarco, 2020a). Los ejercicios de puesta a tierra y de respiración (DeMarco, 2020b) pueden funcionar para este fin. Aprovechar otros amigos y la comunidad, o sus propios grupos de afinidad, también puede contribuir en gran medida a garantizar que obtenga el apoyo que necesita cuando está apoyando a una persona importante.

Nadie puede resurgir de las cenizas del daño moral para construir una nueva identidad moral sin relaciones, sin amor. Los eventos moralmente perjudiciales pueden ser experimentados por una persona, pero el daño moral afecta a todos los que aman a esa persona, y la sanación requiere una respuesta que no coloque la carga de la sanación únicamente en los individuos. Estar presente con alguien que está luchando contra el dolor moral puede ser difícil. Pero saber cómo hacer esto hará que el proceso sea más fácil. También garantizará que su relación con esta persona no solo se sostenga sino que también se fortalezca y crezca.