Como dijo una vez Oscar Wilde, «la crítica es la única forma confiable de autobiografía». Te dice más sobre la psicología del crítico que sobre las personas a las que critica. Los profesionales astutos pueden formular una hipótesis de diagnóstico viable con solo escuchar las críticas de alguien.
La crítica es también la primera de los famosos Cuatro jinetes del Apocalipsis de John Gottman, que utilizó para predecir el divorcio con más del 90% de precisión. Este es el más apócrifo, ya que los otros tres tienden a derivar de él: los socios obscenos, defensivos y desdeñosos casi invariablemente se sienten criticados.
La crítica es destructiva para las relaciones cuando:
- Sobre la personalidad o el carácter, más que sobre el comportamiento.
- Lleno de culpa
- No enfocado en la mejora
- Basado en una ‘forma correcta’ de hacer las cosas
- Depreciar
Las críticas en las relaciones cercanas comienzan silenciosamente, en la mayoría de los casos, y aumentan con el tiempo, formando una espiral descendente de resentimiento. La persona criticada se siente controlada, lo que frustra al crítico, quien luego intensifica la crítica, aumenta la sensación de control del otro, etc.
Por qué la revisión no funciona
En ningún momento de esta espiral descendente les ocurre un hecho obvio a las personas críticas: la crítica es un fracaso total para lograr un cambio de comportamiento positivo. Cualquier ganancia a corto plazo que pueda derivar de ella crea resentimiento en todos los ámbitos.
La crítica fracasa porque encarna dos de las cosas que más odian los seres humanos:
Aunque la gente odia someterse, realmente nos gusta cooperar. Los críticos parecen ajenos a este punto clave de la naturaleza humana: el yo valorado coopera; el yo devaluado resiste. Si desea un cambio en el comportamiento de su pareja, hijo, padre o amigo, demuestre valor a la persona primero. Si quieres resistencia, critica.
Por qué criticamos de todos modos
Ciertamente, los críticos son lo suficientemente inteligentes como para comprender que la crítica no funciona. Entonces, ¿por qué continúan haciéndolo, incluso frente a la creciente frustración?
Esto se debe a que la crítica es una forma fácil de defenderse del ego. No criticamos porque no estemos de acuerdo con un comportamiento o actitud. Criticamos porque de alguna manera nos sentimos devaluados por el comportamiento o la actitud. Las personas críticas tienden a sentirse fácilmente insultadas y, sobre todo, necesitan defender su ego.
Los críticos a menudo han sido criticados en la primera infancia por cuidadores, hermanos o compañeros, en una edad en la que las críticas pueden ser particularmente dolorosas. No pueden distinguir la crítica de su comportamiento del rechazo absoluto por mucho que tratemos de distinguirlos, como en el bien intencionado «Eres un buen chico, pero este comportamiento es malo». Tal distinción requiere una operación de corteza prefrontal superior, que está más allá de la mayoría de los niños pequeños. Para un niño menor de siete años, nada más que la crítica ocasional, no importa cuán dulce sea, significa que es malo e indigno.
Lo único que los niños pequeños pueden hacer para sobrevivir es vincularse emocionalmente con las personas que los cuidarán. Sentirse indigno de apego, como es probable que se sientan los niños pequeños criticados, puede sentirse como la vida o la muerte. Así que tratan de controlar el gran dolor de la crítica convirtiéndola en autocrítica, porque el dolor autoinfligido es mejor que el rechazo impredecible de sus seres queridos.
En la adolescencia temprana, estos niños comienzan a «identificarse con el abusador», imitando al crítico más poderoso. Al final de la adolescencia, su autocrítica se extiende a la crítica de los demás. Al principio de la edad adulta, parece haberse dedicado por completo a criticar a los demás. Pero la mayoría de las personas críticas siguen siendo en su mayoría autocríticas; nunca he tratado con una que no lo fuera.
Por más duros que sean para los demás, la mayoría son al menos tan duros consigo mismos.
¿Eres crítico?
Probablemente será el último en saber si es una persona crítica. Como dice el chiste: “Doy retroalimentación; eres crítico. Soy firme eres terco. Soy flexible; eres de mal gusto; Estoy en contacto con mis sentimientos; estas histérico!
Si alguien dice que eres crítico, probablemente lo seas. Pero hay una mejor manera de decirlo: piense en lo que está diciendo automáticamente o piense para sí mismo si deja caer algo o comete un error. Las personas críticas generalmente pensarán, oh, tonto, o maldecirán o suspirarán con disgusto. Si te haces esto a ti mismo, probablemente se lo harás a los demás.
¿Crítica o “retroalimentación? «
Los críticos a menudo se engañan a sí mismos pensando que solo están dando a otros comentarios útiles. Aquí hay algunas formas de diferenciar los dos.
- Los críticos se centran en lo que está mal: ¿por qué no prestas atención a las facturas?
- Los comentarios se centran en cómo mejorar: echemos un vistazo a las facturas juntos.
- La crítica involucra lo peor de la personalidad de la otra persona: eres terco y vago.
- La retroalimentación tiene que ver con el comportamiento, no con la personalidad: ¿podemos comenzar clasificando las facturas por su fecha de vencimiento?
- La crítica menosprecia: supongo que no eres lo suficientemente inteligente para hacer esto.
- Los comentarios son alentadores: sé que tienen mucho que hacer, pero estoy bastante seguro de que podemos hacerlo juntos.
- La crítica implica culpa: es tu culpa que estemos en este lío financiero.
- Los retornos se centran en el futuro: podemos salir de este lío si ambos renunciamos a ciertas cosas. ¿Qué piensas?
- La crítica intenta controlar: yo sé qué es lo mejor. Soy más inteligente y estoy mejor educada.
- La retroalimentación respeta la autonomía: respeto su derecho a tomar esta decisión, incluso si no estoy de acuerdo con ella.
- La crítica es coercitiva: vas a hacer lo que yo quiero, de lo contrario yo … (no conectaré contigo o te castigaré de alguna manera).
- La retroalimentación no es coercitiva: sé que podemos encontrar una solución que funcione para ambos.
Sin embargo, si está enojado o resentido, cualquier comentario que haga se considerará una crítica, sin importar cómo lo exprese. Esto se debe a que la gente reacciona al tono emocional, no a la intención. Por lo tanto, es mejor controlar su enojo o resentimiento antes de intentar dar su opinión.
Para proporcionar comentarios sobre su valor fundamental:
- Concéntrese en cómo mejorarse a sí mismo.
- Concéntrese en el comportamiento que le gustaría ver, no en la personalidad de su pareja o hijo.
- Fomente el cambio, en lugar de socavar la confianza.
- Ofrezca ayuda sinceramente.
- Respeta su autonomía.
- Resiste la tentación de castigar o retirar tu afecto si no hace lo que tú quieres.
Las críticas son para su relación lo que fumar es para su salud. Si usted es una persona crítica, es absolutamente necesario que controle su impulso de criticar antes de que arruine su relación.
Comentarios recientes