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Vivir con una enfermedad crónica, como la depresión, requiere que se concentre en crear equilibrio y bienestar a diario. Para aquellos que están separados, divorciados o que comparten la custodia de un hijo, las dificultades de la crianza compartida pueden producir enormes factores de estrés.

La crianza conjunta, a veces denominada crianza conjunta o crianza conjunta, implica criar a los hijos como padres solteros en caso de separación o divorcio. A menudo, un proceso difícil, la crianza compartida está fuertemente influenciada por las interacciones recíprocas de cada padre. Entonces, si eres un padre de una manera saludable pero tu ex no lo es, tus hijos estarán en riesgo de tener problemas de desarrollo. Lo mismo ocurre si eres demasiado permisivo y tu ex es demasiado severo. La crianza compartida requiere empatía, paciencia y una comunicación abierta para tener éxito. No es algo fácil de lograr para las parejas que se han enfrentado a problemas matrimoniales. Sin embargo, concentrarse solo en sus hijos puede ser una excelente manera de hacer de la crianza compartida una experiencia positiva. Aquí hay algunos consejos.

Dos formas de resolver problemas

En la crianza compartida, hay que tener en cuenta dos técnicas de resolución de problemas: la resolución estratégica de problemas y la resolución de problemas socio-psicológicos.

El modelo estratégico de resolución de problemas tiene en cuenta solo los problemas en juego, y se destacan los aspectos conductuales del problema de su hijo, así como los puntos calientes de la crianza compartida. No aborde las razones emocionales por las que surgen los problemas. Como co-padres, identificarán el problema y negociarán las opciones y soluciones de la manera más objetiva posible. La resolución estratégica de problemas impulsa a cada padre a resolver el conflicto mediante un enfoque prudente de 1) intercambiar información sobre necesidades y prioridades, 2) basarse en preocupaciones comunes, 3) y buscar soluciones. Esto se hace sin meterse en las necesidades, deseos y deseos emocionales de usted o su ex.

Resolver problemas socio-psicológicos es una forma más emocional de resolver problemas. El enfoque aquí está en sus actitudes y las razones emocionales de los puntos ciegos de la crianza compartida. Si bien el modelo socio-psicológico, como el modelo estratégico, asume que los conflictos entre los padres son inevitables, se diferencia del modelo estratégico al enfocarse en los factores psicológicos que conducen al conflicto y a los callejones sin salida de la negociación. Hablar con tu ex usando este modelo puede ser difícil, y está bien si nunca llegas a esta forma de resolver problemas. Pero si lo hace, recuerde no ser acusador ni crítico. Invite a su ex a ver su lado con empatía, compasión y preocupación genuina por los niños.

Por hacer :

  • Comprométete a hacer de la crianza compartida un diálogo abierto con tu ex. Haga arreglos para hacerlo por correo electrónico, mensaje de texto, correo de voz, cartas o conversación cara a cara. Incluso hay sitios web donde puede descargar horarios, compartir información y comunicarse para que usted y su ex no tengan que ponerse en contacto directamente con la base.
  • Las reglas deben ser coherentes y acordadas en ambos hogares. Por mucho que lo combatan, los niños necesitan rutina y estructura. Los problemas como la hora de comer, la hora de acostarse y la realización de tareas deben ser consistentes. Lo mismo ocurre con el trabajo escolar y los proyectos. Conducir una embarcación hermética crea una sensación de seguridad y previsibilidad para los niños. Entonces, no importa dónde esté su hijo, saben que se aplicarán ciertas reglas. «Ya conoces el trato, antes de que podamos ir al cine tienes que hacer esta cama».
  • Comprométete a hablar positivamente en casa. Establezca como regla no ver a sus hijos hablando irrespetuosamente sobre su ex, incluso si puede ser música para sus oídos.
  • Acuerde los límites y las pautas de comportamiento para criar a sus hijos para que haya coherencia en sus vidas, independientemente de con qué padre estén en un momento dado. Las investigaciones muestran que los niños que viven en hogares con un enfoque parental unificado tienen un mayor bienestar.
  • Crea un plan de familia extendida. Negocie y acepte el papel que desempeñarán los miembros de la familia extendida y el acceso que se les dará mientras su hijo esté al cuidado del otro.
  • Reconozca que la paternidad compartida lo desafiará, y la razón por la que está adaptando su estilo de crianza no es porque su ex quiera esto o aquello, sino por las necesidades de sus hijos.
  • Tenga cuidado con las pendientes resbaladizas. Tenga en cuenta que los niños con frecuencia probarán los límites y las reglas, especialmente si existe la posibilidad de obtener algo que normalmente no pueden obtener. Es por eso que se recomienda un frente unido en la crianza compartida.
  • Aburrirse. Las investigaciones muestran que los niños necesitan tiempo para hacer cosas normales con sus padres menos vistos, no solo cosas divertidas.
  • Actualice con frecuencia. Si bien puede ser emocionalmente doloroso, asegúrese de que usted y su ex se mantengan informados sobre cualquier cambio en su vida o circunstancias que sean difíciles o difíciles. Es importante que su hijo nunca, nunca, sea la principal fuente de información.
  • Opta por notas altas. Cada uno de ustedes tiene activos valiosos como padre. Recuerde reconocer los diferentes rasgos que usted y su ex tienen y refuerce esa conciencia con sus hijos. Parler positivement de votre Ex enseigne aux enfants que malgré vos différences, vous pouvez toujours apprécier les choses positives à propos de votre Ex. «Maman est vraiment douée pour te faire sentir mieux quand tu es malade. Je sais, je ne suis pas aussi bon qué.» También hace que los niños también vean las cualidades positivas de sus padres. “Papá es mucho mejor que yo organizando las cosas.
  • No hacer

  • No cargue a su hijo. Los problemas emocionales con tu ex nunca deberían formar parte de tu papel de padre. Nunca sabotees la relación de tu hijo con tu ex con chismes. Nunca use a su hijo para obtener información sobre lo que está pasando o para influir en su ex sobre un problema. Lo principal aquí es: no exponga a los niños a conflictos. Las investigaciones muestran que colocar a los niños en medio de los problemas de los adultos promueve sentimientos de impotencia e inseguridad, lo que hace que los niños cuestionen sus propias fortalezas y habilidades.
  • No saque conclusiones precipitadas y condene a su Ex. Cuando escuche cosas de sus hijos que le hagan enojar, respire y guarde silencio. Recuerde, a menudo es mejor tomar los comentarios negativos de sus hijos con un grano de sal. Siempre es bueno mantenerse neutral cuando suceden cosas como esta. Las investigaciones muestran que su hijo puede aprender a enfadarse con usted y ser cauteloso si lo anima.
  • No sea un padre desequilibrado. Resista ser el chico divertido o la mamá genial cuando sus hijos están con usted. Les sale por la culata una vez que regresan con su ex, y desencadena un ciclo de resentimiento, hostilidad y renuencia a seguir las reglas para todos los involucrados. Recuerde, los niños prosperan mejor con un frente unido. La crianza conjunta con una buena dosis de diversión, estructura y previsibilidad es beneficiosa para todos.
  • No se castigue. El divorcio es una experiencia dolorosa y emocional. No estar en la vida de su hijo a tiempo completo puede hacer que convierta su culpa en exceso. Comprenda la psicología de la culpa de los padres y cómo reconocer que conceder deseos ilimitados nunca es bueno. Las investigaciones muestran que los niños pueden volverse egocéntricos, carecer de empatía y creer en la necesidad de obtener derechos poco realistas de los demás. La confusión en la comprensión de la dinámica de la necesidad versus el deseo, así como la dominación de la impulsividad, también se vuelve difícil de negociar para los niños.
  • No castigue a su ex al permitir que su hijo eluda sus responsabilidades. Soltar las riendas porque solo quieres ser una espina clavada en el costado de tu ex es un gran no-no. «Sé que a mamá le gusta que hagas tu tarea primero, pero puedes hacerlo más tarde». «No le digas a papá que te di el dinero extra para comprar el videojuego para el que trabajas». Si necesita desahogar sus emociones negativas, busque otra salida. Los muñecos vudú, el tiro al plato y el kick boxing pueden lograr los mismos resultados, pero con menos desorden de los padres. Recuerda que trabajar antes de jugar es una regla de oro que ayudará a tu hijo durante toda su vida. Asegurarse de ser constante ayuda a su hijo a hacer la transición de su ex a usted también.
  • No acuse. Para discutir. Nunca te quedes en silencio si algo sobre la paternidad compartida de tu ex te está molestando. Si no tiene una buena relación personal con su ex, cree un acuerdo comercial que funcione. La comunicación sobre la paternidad compartida es extremadamente vital para el desarrollo saludable de su hijo. Sin señalar con el dedo o seguir haciendo ese tipo de conversación. El mejor enfoque a la hora de comunicarse es hacer de su hijo el punto focal: “Veo niños haciendo esto y aquello después de que regresan a casa de su visita. ¿Tienes idea de lo que podemos hacer? Tenga en cuenta que no hay una sola palabra «usted» allí. Sin acusador ni señalando con el dedo tampoco.

Recursos

Kindlon, D. (2001). Demasiado bueno: criar hijos de carácter en tiempos indulgentes. Nueva York: Miramax Books.

Laumann-Billings, L. & Emery, RE (2000), Angustia en adultos jóvenes de familias divorciadas. Revista de psicología familiar, 14: 671-687.

Mayer, BS (2004). Más allá de la neutralidad: afrontar la crisis en la resolución de conflictos. San
Francisco, California: Josey-Bass.

Mosten, FS (2009). Divorcio colaborativo. San Francisco, California: John Wiley & Sons.

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