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¡Este enfoque definitivamente debe evitarse!

Pero antes de explorar un encuentro tan directo (y quizás precario), echemos un vistazo a las formas óptimas de acercarse a un amigo o confidente para ayudarlo a aliviar su angustia emocional.

Al elegir una persona adecuada para complacerlo, primero determine si la comunicación debe ser confidencial. Si es así, asegúrese de encontrar a alguien que pueda resistir la tentación de compartir su información «privilegiada» con otros. Obviamente, compartir tus frustraciones con los chismes de la ciudad no sería una buena idea (aunque, sin duda, ¡a esa persona le encantaría saberlo!). Difícilmente desearía que algo divulgado en privado se hiciera público siendo indiscriminadamente en quien confía.

Estrechamente relacionado con esta salvedad está el dicho más general de elegir un confidente con quien pueda compartir de manera segura. Y eso significa alguien que no solo es confiable, sino en quien se puede confiar para comprender su punto de vista, así como para apoyar y empatizar con sus sentimientos agobiantes. Además, no está buscando un sabelotodo que esté ansioso por interrumpirlo y anunciar casualmente lo que debe hacer con respecto a la situación. Más bien, lo que está buscando es alguien que sea indulgente y capaz de escuchar de usted incluso antes de sugerir lo que podría ser útil para resolver su problema, es decir, si se puede resolver (porque muchos de estos problemas simplemente no lo son).

También debes respetar los límites de tu oyente y tener cuidado de que tus quejas o reproches no sean excesivos, para no agotarlos. Cuando ha encontrado a alguien listo para actuar como una caja de resonancia comprensiva, es muy fácil dejarse llevar tanto que acabe sintiendo náuseas. Entonces, cuando escuchas a alguien, quieres estar lo más atento posible a la energía negativa que le estás enviando sin lugar a dudas. Debes ser tan cariñoso y considerado con ellos como ellos lo fueron contigo en su disposición a dejarte expresar cualquier sentimiento perturbador, confuso o enojado que te moleste.

Si su fuerte ventilación es inesperada o particularmente vehemente y sorprende a su oyente, es posible que no pueda responder como usted lo necesita. Además, es posible que ellos mismos estén teniendo un mal día, o cuando sus reservas emocionales se hayan agotado. O, si no han tenido la oportunidad de prepararse para desahogarse fervientemente, pueden irritarse, abrumarse o tal vez incluso un poco intimidarse por la fuerza (o furia) de tus palabras y tu. Amigo o no, si te encuentras en un estado frenético acercándote a la ‘rabia asesina’, lo mejor es hacer todo lo posible para calmarte (¿respiraciones lentas, profundas, alguien?) Antes de someterlos a tal intensidad emocional.

Entonces, ¿qué tal expresar sus frustraciones directamente a quien las desencadenó en primer lugar? Como ya he sugerido, dicha ventilación debe realizarse con mucho cuidado … y precaución. Porque quienquiera que haya causado su angustia (en muchos casos, su jefe o su cónyuge) no es tan probable que escuche sus quejas de manera paciente y comprensiva como lo haría su confidente. De plus, si vous vous sentez toujours en colère contre cette personne, il sera d’autant plus difficile de l’approcher de la bonne manière (c’est-à-dire de la manière dont j’ai déjà indiqué que vous voudriez contacter un amigo).

Dada la naturaleza potencialmente problemática de esta relación, es probable que las posibilidades de recibir realmente el apoyo y la comprensión que desea también sean mucho más esquivas de lo que serían con un confidente de confianza. Y si todavía se encuentra en un estado muy agitado, su capacidad para comunicarse con ellos con el tacto, la consideración y la moderación necesarios para maximizar las posibilidades de que le respondan favorablemente se verá seriamente comprometida.

Entonces, ¿cómo puedes acercarte a la persona que te ha molestado tanto de una manera que no te arrepientas más tarde? Para empezar, será fundamental que antes de pedirles que escuchen lo que tienes que decirles, hagas todo lo posible por calmarte.

Una vez que haya recuperado algo de equilibrio emocional, el siguiente paso es explorar otras formas de comprender la situación preocupante. ¿Puedes intentar verlo desde su punto de vista? Al contrario de tu inclinación natural, trata de percibir todo el asunto con mayor empatía por tu oponente y trata de apreciar (aunque no estés de acuerdo) la validez subjetiva de sus pensamientos y sentimientos. Realmente no tienes que dejar de lado tu propio punto de vista para hacer esto, solo suspenderlo temporalmente para que cuando vuelvas a él, no sea tan apasionado o dogmático como unilateral.

Pregúntese también si es posible que no haya amplificado el daño de lo que le dijeron o le hicieron. En su justicia propia posiblemente egocéntrica, ¿quizás ha exagerado la ofensa? ¿Atribuirles motivos más maliciosos de lo que parece? ¿Imponerles arbitrariamente su criterio (innegablemente) partidista para el comportamiento «correcto»? Además, para reducir aún más sus sentimientos negativos hacia ellos, ¿podría pensar en algunas de sus cualidades más positivas y redentoras?

Al prepararse para enfrentar a su «provocador», una sugerencia alternativa que se hace con frecuencia es comenzar el proceso de desglose en papel. Porque esta práctica también puede ayudarlo a disminuir sus perturbaciones y promover una perspectiva más equilibrada de lo que le ha molestado tanto. Para sacar la mayor cantidad de veneno posible, siéntete libre de usar tantas malas palabras (# @ & *) como quieras, pero ni siquiera pienses en hacerlo si ese despreocupado dejar ir termina poniéndote aún más lívido y lívido. inflamado (!).

Al realizar concienzudamente tal desglose por escrito, una vez que haya terminado, debería sentirse menos molesto, no más. Y también debería ser más capaz de reconocer con precisión lo que tanto le dolió, es decir, los sentimientos más profundos y subyacentes que la otra persona puede haber planteado por usted: tales como sentimientos de impotencia, inutilidad; sin importancia; ser malinterpretado, sospechoso, menospreciado o rechazado; o, finalmente, no ser amado ni cuidado. Porque cuando expresas tus frustraciones en su origen, esos son los sentimientos en los que probablemente deberías concentrarte. Idealmente, haber comenzado a escribir para identificar y expresar tales emociones también lo ayudará a pensar en ideas sostenibles para rectificar el conflicto entre ustedes.

Es solo después de que se haya calmado y calmado que tiene sentido confrontar a la persona que precipitó sus frustraciones. Y espero que ahora puedas hacer esto de una manera no agresiva, teniendo en cuenta sus sentimientos tanto como los tuyos. Como ya se dijo, gran parte de lo que describí como la «etiqueta» adecuada para evacuar a un amigo también se aplica aquí. Y una vez que esté seguro de que la otra persona entiende de dónde viene y puede ver su posición como legítima, querrá volver a enfocar la conversación en lo que, de manera realista, se puede cambiar de manera productiva en el futuro. Querrá investigar remedios que sean factibles para ambos. De lo contrario, es poco probable que sean aceptados o sostenibles.

Si por alguna razón no se puede hacer que la otra persona esté de acuerdo con una de sus sugerencias, entonces la pregunta es: ¿puede dejarla pasar? Porque, como se señaló anteriormente, hay muchos problemas que no se pueden resolver de la manera que le gustaría. Y en tales casos, lo mejor es aceptar que existen ciertas limitaciones inherentes a la relación. Por supuesto, siempre tienes la opción de dejar la relación por completo. Pero si eso no es realmente viable, o lo que elegiría, la alternativa más inteligente es cambiar su actitud. De esta manera, su trastorno temporal no se infectará indefinidamente dentro de usted.

En última instancia, guardar rencor contra la persona que los dejó enojados no les sirve a ninguno de ustedes. Entonces, si su ruptura no tiene éxito, es mejor que intente aceptar eso, y la relación, por lo que es … y no lo es.

Nota: Si esta publicación le resultó útil de alguna manera y cree que otros también podrían serlo, considere enviarles el enlace. Además, aquí está el enlace de nuevo a mi artículo complementario, «Las 12 virtudes y vicios de la aireación». Finalmente, si desea explorar otros artículos que publiqué para BlogDePsicología, haga clic aquí.

© 2014 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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