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¿De qué estamos hablando exactamente cuando hablamos de perdón? ¿Por qué el perdón es una lucha tan grande? ¿Cómo perdonamos real y verdaderamente? ¿Y cómo beneficia el perdón a la persona que perdona a alguien que le ha hecho daño?

En un momento u otro, todos hemos sido lastimados por un amigo, familiar, jefe o colega en el lugar de trabajo. Entonces podemos encontrarnos atrapados, repitiendo y reflexionando sobre una experiencia desagradable, desagradable o injusta. Resentimos y culpamos a la persona que nos hizo mal, y seguimos reprochándole sus acciones, incluso si ha admitido su maldad, ha intentado enmendarse o ha pedido perdón.

Una elección por nuestro propio bien

Una de las ideas más poderosas sobre la locura de guardar rencor y elegir no perdonar proviene de Nelson Mandela, expresidente de Sudáfrica, quien dijo: “El resentimiento es como beber veneno y luego esperar que mate a tus enemigos”. Su nieta, Ndileka Mandela, le dijo a The Tennessean sobre la decisión de su abuelo de perdonar a quienes lo encarcelaron durante 27 años: “Odiar lo hubiera destruido. Hubiera salido amargado, y hubiera ganado el sistema. Tenía muchas razones para odiar. Él nos enseña que todo se trata de elecciones. Por mucho que estuviera justificado para odiar, pensó que no lo haría”.

En un artículo de la Asociación Estadounidense de Psicología de 2017, Bob Enright, psicólogo de la Universidad de Wisconsin que dirigió una investigación pionera en el campo del perdón sobre el valor de dejar ir la ira tóxica, explicó: «Cuando te deshaces de la ira, tus músculos se relajan, estás menos ansioso, tienes más energía, tu sistema inmunológico puede fortalecerse».

El perdón es una forma saludable de avanzar, algo que podemos hacer por nuestro propio bien.

Por qué el pasado sigue siendo presente

La incapacidad de perdonar puede dejarnos en un estado prolongado de negatividad, ira o baja autoestima. Es posible que sigamos reproduciendo las heridas del pasado mucho después de que hayan tenido lugar. Cuando esto sucede, la experiencia dolorosa en sí misma no solo ha impactado nuestras vidas de manera potencialmente devastadora, sino que también continúa influyendo en nuestras relaciones e interacciones con los demás.

por qué aguantamos

Incluso cuando sentimos el peso del resentimiento y la culpa, y nos gustaría poder liberarnos del peso de una experiencia negativa, luchamos con por qué y cómo perdonar. Sentimos que el perdón significa dejar que alguien se libre de culpa por sus acciones egoístas o irreflexivas o ver el perdón como una falla en defendernos a nosotros mismos.

A menudo nos aferramos a los dolores del pasado como una forma de protegernos de experimentar el mismo dolor nuevamente, pero eso puede dejarnos atrapados reviviendo eventos negativos. Podemos permanecer en un estado de ira y patrones de pensamiento negativos. No perdonar auténticamente a otra persona no es bueno para nuestra mentalidad, estado de ánimo o progreso.

Decidiendo dejar ir

El perdón no es algo que repartimos u otorgamos a los demás; es un proceso Se trata de que procesemos nuestro dolor y entendamos las heridas que internalizamos como resultado de experiencias que hemos juzgado como negativas. Un artículo de 2021 de Harvard Health Publishing y Harvard Medical School describe el método REACH, que comienza con el proceso de recuerdo objetivo del incidente de daño o perjuicio; enfatizar o ponerse en el lugar de los perpetradores; regalo altruista, que significa ver el valor del regalo de perdonar a otros a través de sus propias acciones dañinas intencionales o no intencionales en el pasado; comprometiéndote a perdonar en una carta a la persona que te ha hecho daño (que en realidad no envías), y, finalmente, a aferrarte a tu acto de perdón.

A menudo trabajo con pacientes para procesar su ira y resentimiento y llegar a un lugar de perdón. El ejercicio de escribir una carta de perdón ha demostrado ser una forma tremendamente poderosa y efectiva de avanzar. Y comienza con una mirada a la historia en su totalidad.

La historia completa

La carta de perdón comienza analizando la historia de un dolor pasado en su totalidad. Incluso con una persona que te ha hecho mal, es poco probable que la historia de tu relación con ellos sea completamente de dolor y daño. Por lo general, cuando alguien llega a tu vida, es de manera positiva. Una persona que te ha hecho mal puede haber traído mucho bien a tu vida inicialmente y te ayudó a aprender y crecer antes de que las cosas empeoraran.

Mientras escribe, trate de ver lo que le ha mostrado la persona que lo lastimó y qué lecciones de crecimiento han surgido de las experiencias con ellos. Hay muchas piezas en movimiento en juego cuando otras nos causan dolor. Es importante mirarnos profundamente en nosotros mismos y ver lo que el espejo de una experiencia dolorosa con otra persona nos ha mostrado y enseñado, no solo sobre la otra persona sino sobre nosotros mismos.

Lecturas esenciales sobre el perdón

El bueno y el malo

Tienes la opción de liberarte de tu dolor a través del perdón, en lugar de personalizarlo y cargarlo como un peso, por temor a que se repita una y otra vez. Tenga esto en cuenta mientras trabaja en esta carta.

Piense en un dolor pasado en su totalidad y escríbalo en forma de carta. Incluye tanto lo bueno como lo malo. ¡A veces, lo bueno que esta persona te trajo fue una mayor comprensión, una lección difícil o un nuevo conjunto de habilidades que te ayudó a manejar lo malo que trajo! Necesitas recordar todo. Hágase responsable de sus propias acciones y reconozca su aprendizaje y crecimiento.

Liberación y alivio

Concluya su carta con una declaración de cierre que perdone tanto a la otra persona como a usted mismo. Reconoce todo lo que has aprendido y cómo has crecido a partir de esta experiencia. Reconoce que si bien esta persona te ha causado dolor, también te ha enseñado a convertirte en una versión mejor y más fuerte de ti mismo. Perdónalos por todas las heridas intencionales y no intencionales, y perdónate a ti mismo por ser tan duro contigo mismo y por personalizar y permanecer atrapado en el resentimiento y la ira.

Su carta de perdón no debe compartirse con nadie. Puede decidir guardarlo para usted o romperlo en pedazos.

Avanzando en positividad

Perdonar es elegir proporcionarte un cierre a una experiencia dolorosa. Después de todo, nadie merece ocupar espacio en tu corazón y mente y robar tu alegría.

Perdonar a quienes nos han lastimado significa que dejamos de lado la personalización de una experiencia negativa. Lo más importante es que el perdón nos permite avanzar en positividad.

Cuando estés listo para perdonar

  • Comprender que el perdón requiere una reflexión profunda y auténtica.
  • Reflexiona sobre toda la historia de tu dolor pasado. Vea su parte en la historia, así como la de la otra persona.
  • Haga un balance de lo que ha aprendido y cómo lo utilizará en el futuro.
  • Escriba una carta que cuente toda la historia, incluyendo cómo ha aprendido y crecido a partir de esta experiencia.
  • Presta atención a cómo el perdón ha impactado positivamente tu vida y tus relaciones.
  • Busque la ayuda de un profesional de la salud mental si tiene dificultades para perdonar.

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