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Fuente: dominio público

Elegí deliberadamente la pintura de Mary Cassatt como ilustración porque sirve como un atajo cultural hacia la visión dominante de la maternidad: una vocación más tierna y amorosa que no, infundida con colores pastel, matices de calma. Por supuesto, aunque ciertamente hay momentos como estos, la maternidad es un trabajo, aunque con exigencias en constante cambio. Esto es lo que hace que a veces sea difícil de hacer e imposible de hacer a la perfección. Las mismas cualidades que podrían haberte convertido en candidata para la mejor madre del mundo cuando tu hijo era un niño pequeño (tu estado de alerta, tus habilidades organizativas, tu capacidad para ejercer control sobre el caos) pueden hacerte ganar una «F» en otra etapa de la vida de tu hija. . (Utilizo «niña» para evitar cambiar mis pronombres y porque solo crié a una niña).

Después de un cuarto de siglo de trabajar en este cambio, aquí hay algunas ideas sobre lo que hace que una madre sea «buena» o no, algunas basadas en la ciencia y otras en la observación.

Cuando escribí Mean Mothers, que en cierto modo es una introducción a lo que no se debe hacer si se está criando a un hijo, me sorprendió saber si las mujeres no amadas o no amadas, lo suficientemente amadas o criticadas y marginadas, que tenían hijos. tenían mucha confianza en su capacidad para ser madres. Yo también me sentí razonablemente cómoda, tan confiada como cualquiera puede estar sobre cualquier cosa en esta vida, aunque, antes de entrevistar a otras mujeres, atribuí mi presunción de las dos décadas que había pasado pensando en tener un hijo y lidiar con el miedo. de convertirme en mi madre de alguna manera, y mi edad. (Yo tenía 39 años, ciertamente lo suficientemente mayor para entender la escala del negocio.) Pero luego hablé con otras mujeres que tenían un hijo o hijos mucho más pequeños, pero que todos entendían sus propias experiencias infelices de la infancia en alguna medida u otra. Ellos también estaban seguros de lo que tenían que hacer para ser buenas madres. ¿Por qué fue eso?

Terminé llamándolo «la brújula negativa», que brinda un mapa de los lugares que no desea visitar, las direcciones que no desea tomar y las acciones que desea evitar. Se trata de poner la educación que recibiste en tu propia infancia y ponerla patas arriba, e informar y dar forma a lo que harás con lo que no harás. Al evitar todas las conductas maternas «malas», está lo suficientemente segura de que se está acercando a ser una madre «buena».

¿Y sabes qué? Esto resulta ser cierto, desde un punto de vista psicológico. Las cosas malas, como explican Roy Baumeister y sus colegas en su artículo “El mal es más fuerte que el bien”, nos impactan más, tanto emocional como cognitivamente, que las cosas buenas. Este sesgo de negatividad, como se le llama, probablemente tuvo una ventaja evolutiva, colocando eventos e intercambios que amenazan la supervivencia en una parte del cerebro donde podrían recordarse fácilmente y reaccionar automáticamente. Desafortunadamente, la implicación de tal sesgo es que el comportamiento materno negativo, especialmente si hay mucho, influye mucho más en el desarrollo del niño que el comportamiento positivo. Por lo tanto, es aconsejable ignorar el mantra cultural de ser perfecto, pero haga todo lo posible por evitar comportamientos que realmente lastimarán a su hijo de formas que probablemente nunca consideró.

El problema para todos nosotros, por supuesto, es que la evolución de nuestras habilidades de crianza puede no estar a la altura de los desafíos del trabajo. Si bien las palabras «Déjame ayudarte con eso, cariño» pueden ser tranquilizadoras para un niño de 5 años y animarlo a esforzarse más, sonarán muy diferentes para un niño de 16 años que no lo hizo. . Ser proactivo en nombre de su hijo es un paso apropiado y no otro. Una madre acostumbrada a participar en la vida de su hija puede experimentar un shock anafiláctico emocional a los veinte años. Así que aquí hay una lista de cosas que todas las madres que se esfuerzan por ser «buenas» deberían tener en cuenta.

1. Mantente atento

Las hijas no amadas hablan de no ser «conocidas» por sus madres, y de lo que están hablando es de «armonización». Desde la primera infancia, una madre que escucha, como lo explican Daniel J. Siegel, MD, y Mary Hartzell, M.Ed., alinea su estado interno con el de su hijo. Tenga en cuenta que esta acción va de madre a hijo: alinea sus sentimientos y pensamientos con los de ella. Mucho de esto sucede sin palabras y se logra mirando y tocando. Considere consolar a un bebé o un niño pequeño que llora: lo levanta, lo mira a los ojos y el niño interioriza esta armonía y comienza a dar sentido a sus sentimientos y al mundo emocional. Los niños que crecen con madres que les gritan que dejen de llorar aprenden algo muy diferente. En una oración, la falta de alineación dice: “Tus sentimientos no importan. Y tú tampoco.

Rester à l’écoute alors que votre enfant commence à sortir de la petite enfance nécessite plus d’efforts – vous et tout le bagage émotionnel que vous avez à l’écart afin que vous puissiez réellement écouter et entendre l’autre personne qui se tient delante de ti. Debe ser capaz de ser consciente de sus propios sentimientos y estar en contacto con ellos para poder dejarlos de lado y entrar en contacto con los pensamientos y sentimientos de su hija. Lo sé, es más fácil decirlo que hacerlo.

2. Tenga en cuenta los límites

Ciertamente es difícil, especialmente en la cultura en la que vivimos, que ensalza las virtudes de la microgestión. Los límites violados son más fáciles de ver e identificar que los límites saludables. Tome los comportamientos enredados en los que la madre ve al niño solo como una extensión de sí misma, es fácil de detectar. Pero, ¿dónde está la línea divisoria entre hacer lo «mejor» posible para su hijo y el proyecto de manualidades que probablemente le traerá la gloria? (Hmmm. ¿Has leído el Himno de batalla de la madre tigre?) La investigación de Andrew Elliot y Todd Thrash sugiere que el miedo al fracaso en realidad puede transmitirse de generación en generación, y que una madre sin límites puede pensar que ayuda a empujar y motivar a su hijo. . pero, en verdad, también dice: «Sin mí te caerás de bruces».

Visto de otra manera, la misma lección que se aplica a la armonización es relevante para la cuestión de los límites. En particular, a medida que su hija crece, debe apartarse de su camino (sus aspiraciones para ella, sus esperanzas para ella) y sustituir las de ella. Eso no significa que no puedas darle un consejo o decir lo que piensas, por supuesto. Simplemente significa que tienes que ser capaz de dejar de lado tu visión de la chica o mujer que quieres que sea y empezar a dejar entrar su visión de sí misma. (Y no, no estoy defendiendo que te quedes mientras tu hija comienza a imitar la vida de Janis Joplin).

3. Abandona el camino bajo

Nuevamente, con el debido crédito para Daniel Siegel y Mary Hartzell por su visión del procesamiento de alta y baja velocidad en su libro Parenting from the Inside Out. (Debe leerlo si su hijo tiene 20 meses o 20 años, hay mucho que aprender). «Procesamiento de bajo nivel» describe ese momento en el que algo en su relación con su hijo empuja todos sus botones y experimenta un tsunami. emociones, la mayoría de las cuales tienen que ver con usted, su pasado y sus propios problemas no resueltos. Esto es cuando de repente, sin siquiera darse cuenta, sus sentimientos están conduciendo el autobús y cualquier otra cosa que esté haciendo no está escuchando o no está escuchando a su hijo.

En el camino bajo, todo gira a tu alrededor. Es mejor que su hijo no esté allí.

Es posible que te encuentres en el camino bajo con un niño recalcitrante de 5 años que se niega a ir a la cama o a bañarse, un preadolescente o adolescente que se ríe y le falta el respeto, o un estudiante que acaba de perder su maldito teléfono celular nuevamente. (Y, por el bien de la paz en mi vida, esta última no se basa en la experiencia). Desafío a cualquiera a decir que nunca ha tomado el camino bajo.

Pero el camino bajo, si es frecuentado con frecuencia, es de hecho un camino muy malo, y como madres, debemos a nuestros hijos trabajar duro para adherirse al camino principal. El camino alto exige que hagamos un balance de nosotros mismos y regulemos nuestras emociones, mantengamos nuestros límites claros y escuchemos a nuestros hijos.

Y trata de divertirte.

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