Soy conocido como un experto en codependencia, con dos libros publicados sobre el tema. En los últimos años, sin embargo, me ha perturbado el abuso aleatorio de la etiqueta y la confusión en cuanto a su verdadera definición. Algunos clientes se refieren a él y piensan que es una condición permanente. Otros lo encuentran insultante y degradante. La verdad es que lo que se ha llamado codependencia en el pasado es en realidad seres humanos haciendo lo que es natural: amar.
Recientemente, me contactó una mujer a la que llamaré «Lynn», a quien una amiga me dijo que estaba manejando y ayudando a su hijo y esposo que luchan contra la adicción y problemas de salud mental, respectivamente. Se identificó a sí misma como «irremediablemente codependiente» e informó que su hijo de 17 años consumía heroína a pesar de haber terminado varios programas de tratamiento. Había tenido una sobredosis y estuvo a punto de morir dos veces.
Ella se preocupó constantemente, perdió el sueño y lo siguió con Narcan (una droga inyectable que se usa con urgencia para revertir una sobredosis de heroína), con la esperanza de evitar su muerte. El esposo de Lynn, que sufría de trastorno bipolar pero le iba bien con los medicamentos, no la apoyó en sus esfuerzos por ayudar a su hijo, y con frecuencia le decía que estaba loca. Su autoestima estaba cayendo en picado y se preguntó si él tenía razón. Su matrimonio fue tenso.
Lynn era culpable de dos cosas: amar a su hijo y tener miedo de perderlo. Aunque algunos de sus esfuerzos para ayudarlo fueron ineficaces, no fueron disfuncionales o anormales dadas las circunstancias. Desde la perspectiva del apego, los comportamientos que describió no requerían una etiqueta de codependencia o control, y ambos términos la avergonzaban.
La naturaleza del vínculo entre padres e hijos es proteger y nutrir. La idea de que su hijo pudiera morir a causa de su adicción paralizó a Lynn. En su mente, la única solución era salvarlo. Aunque sus acciones fueron ineficaces, su miedo y pánico fueron reacciones normales. Necesitaba ayuda profesional para cambiar la dirección de su ayuda y un sistema de apoyo para guiarla y animarla.
Me ha resultado más útil para mis clientes como Lynn ver este modelo a través de la lente del apego inseguro. Cualquier buen padre se sentirá ansioso e inseguro si su hijo está angustiado; saca el «Mamá Osa» en cualquiera. El apego a un niño es innato en los humanos. Para ayudarnos a sobrevivir, estamos programados para amar y proteger a nuestros hijos. Si estamos fundamentalmente a salvo de lo contrario, siempre tendremos una fuerte reacción cuando nuestros hijos se vean amenazados. Se producen reacciones similares cuando perdemos una relación significativa. Es normal, no codependiente.
Algunos adultos que no se sentían seguros o que no se sentían apegados a sus padres cuando eran niños pueden tener una lucha constante con la inseguridad en sus relaciones. Pueden sentirse no deseados, inseguros de su apego a los demás, preocupados por un posible rechazo o temerosos de perder a alguien que aman.
Cuando se encuentran con una pareja que se rinde o es inconsistente (por cualquier motivo), reaccionan y se comportan de manera temerosa. Pueden volverse muy vigilantes, insistir en los problemas de las personas que aman o estar enojados, aislados, celosos, posesivos u obsesionados con tratar de cambiar o ayudar a su pareja o hijo. En el proceso, comienzan a extraviarse y se encuentran solos y heridos. Desde finales de la década de 1970, se llamó codependencia.
El término se ha vuelto trillado y se ha convertido en una caricatura de una víctima pasiva, cuidador compulsivo, controlador o facilitador a menudo acusado de causar el problema. Debido a que la codependencia a menudo se malinterpreta, muchos profesionales buscan una nueva forma de describir este patrón de pérdida de uno mismo y dificultad para regular las emociones, que no es estigmatizante ni vergonzoso.
La codependencia no es permanente y no todas las personas con el diagnóstico o la etiqueta son iguales. Aquellos que tuvieron una vida familiar estable y un apego seguro cuando eran niños pasarán por una relación problemática mejor que aquellos que se sienten ansiosos y no amados durante la mayor parte de sus vidas.
Algunos adultos se sienten inseguros en todas sus relaciones. Algunas personas experimentan inseguridad ocasional cuando están con un amante o amigo inconsistente o poco confiable. Cuando estamos a salvo, creemos que merecemos ser tratados con amabilidad, compasión y consideración. Cuando las cosas no van bien, las personas seguras no se vuelven tan ansiosas, agitadas, enojadas u obsesionadas cuando atraviesan un momento de separación o rechazo; las personas inseguras lo hacen. La ansiedad es una reacción emocional normal y es importante reconocerla cuando ocurre. Esperar que sus seres queridos cambien sus sentimientos y elecciones para ayudarlo a sentirse mejor es un enfoque inseguro.
Fuente: Nadino / Shutterstock
¿Cómo estar seguro? Se necesita tiempo para aprender a manejar sus reacciones instintivas a las actividades de sus seres queridos. Cuando nos sentimos más seguros, podemos calmarnos sin consumir sustancias ni comportamientos compulsivos. Entonces podemos acercarnos a nuestro ser querido desde un lugar seguro y tomar mejores decisiones. En la mayoría de las situaciones, otras personas no necesitan cambiar para que usted se sienta seguro. Buscar orientación puede hacer que el proceso de cambio sea más fácil y rápido.
Qué te gustaría saber:
- Es normal y natural, y no codependiente, buscar consuelo en aquellos a quienes amamos cuando sentimos dolor y sentir ansiedad cuando estamos separados o abandonados, independientemente de la causa. Ya sea una adicción, una enfermedad mental o un estrés crónico, el miedo cambia nuestro comportamiento de maneras que están diseñadas para proteger y preservar nuestro apego a quienes amamos.
- Cuando una persona o una familia se enfrenta a un problema de por vida de cualquier tipo, aumenta la ansiedad y comienzan a vivir en modo de supervivencia. Con el tiempo, desarrollan patrones que intentan disminuir la ansiedad y aumentar el apego, pero que pueden ser ineficaces y empeorar la situación.
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