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    Andrew Imanaka / Flickr

Fuente: Andrew Imanaka / Flickr

Uno de los problemas psicológicos más desconcertantes es sentir la realidad de algo intensamente sin que realmente tenga una base. A continuación, se muestran algunos ejemplos citados con frecuencia por quienes han escrito sobre lo que comúnmente se conoce como razonamiento emocional:

  • No puede evitar sentirse gordo, incluso si su médico y las personas que lo rodean le dicen que su peso está cómodamente dentro del rango normal. Realmente lo sabes, y sin embargo …
  • Te sientes culpable por algo, luego concluyes que debes ser culpable, aunque no hay absolutamente ninguna evidencia de que hiciste algo mal y otros te lo aseguraron.
  • En tu relación, luchas poderosamente contra los sentimientos de celos. No puedes resistirte a acusar a tu pareja de infidelidad, incluso si solo te ha mostrado devoción y no tienes pruebas plausibles de que te han traicionado.
  • Aunque ha demostrado de diversas formas que desea tanto como cualquier otra persona, todavía cree que no tiene ningún valor porque no puede superar los sentimientos básicos de inutilidad.
  • Te sientes estúpido, por lo que estás convencido de que debes ser estúpido, sin importar si tus calificaciones en la escuela fueron tan buenas (¡o mejores que!) A tu alrededor.
  • Te sientes enfurecido con alguien, por lo que das por sentado que debe haber hecho algo mal, aunque realmente no puedes señalar nada específico y nada en su comportamiento parece provocar a otra persona.
  • Te sientes solo y, por lo tanto, te ves obligado a deducir que nadie se preocupa por ti, que tu sentimiento confirma inequívocamente que no eres digno de ser amado.

Entonces, ¿qué es exactamente el razonamiento emocional? Este término, destinado a describir un tipo particular de distorsión cognitiva, fue utilizado por primera vez en la década de 1970 por Aaron Beck, el fundador de la terapia cognitiva (que luego se expandió a la terapia cognitivo-conductual o TCC). Para Beck, cada vez que alguien concluye que su reacción emocional a algo define su realidad de esta manera, se involucra en un razonamiento emocional. Cualquier evidencia observada es ignorada o descartada en favor de la supuesta «verdad» de sus sentimientos. Además, Beck creía que ese razonamiento provenía de pensamientos negativos, mejor apreciados como involuntarios, incontrolables o automáticos.

Entonces, por ejemplo, si se siente abrumado por algo, ese sentimiento «prueba» que la situación actual es demasiado para usted. Y eso explica un aspecto clave de la procrastinación, por ejemplo, si siente que fallará en algo, probablemente lo rechazará o incluso no lo intentará.

Los terapeutas cognitivos han propuesto muchas técnicas para combatir el razonamiento emocional. Por ejemplo, recomiendan que te preguntes:

“¿Cuáles son los hechos que apoyan mi determinación emocional? Porque entonces podría encontrar que hay poca o ninguna justificación empírica para su conclusión. También puede preguntar: «¿He descartado (arbitrariamente) o rechazado explicaciones más positivas para mis, bueno, hallazgos emocionales? O «¿Podrían mis sentimientos estar nublados por un sesgo que debería reevaluarse?» «

Además, es posible que desee preguntarse si está «leyendo las mentes» negativamente de las intenciones de otras personas porque tiene problemas sin resolver con ellos. O si (como ya han sugerido tus amigos) te tomas las cosas más personalmente de lo que tiene sentido lógico. O si sus emociones representan un acto de «adivinación», es decir, se basan en una predicción de que el evento presente, porque se asemeja (incluso indirectamente o por coincidencia) a un evento pasado, necesariamente tendrá lugar de la misma manera. . Y así sucesivamente, con errores aún más lógicos relacionados con el razonamiento emocional.

De cualquier manera, eso es lo que la mayoría de los terapeutas de TCC te alientan a hacer para evitar actuar sobre la base de la suposición errónea de que vale la pena ver tus sentimientos como hechos. Se le pedirá, «científicamente», que ponga a prueba empírica sus hipótesis no probadas.

Sin embargo, diría aquí que con demasiada frecuencia estas técnicas racionales fallan. ¿Por qué? Simplemente porque sus reacciones emocionales pueden estar relacionadas con la parte infantil de usted y con un momento en que los sentimientos, no la razón, controlaban sus procesos de pensamiento. Por lo tanto, cualquier terapia que se centre exclusivamente en su yo racional frente a su yo adulto. su yo infantil, mucho más impulsivo y emocional, puede que no llegue a ese joven cognitivamente subdesarrollado dentro de usted: el que (¡de hecho, de una manera apropiada para su edad!) razonó principalmente sobre la base de sentimientos fuertes. Y la perspectiva de este niño sobre la racionalidad puede desviarse considerablemente de su propia perspectiva, más «informada». (El lector puede notar aquí dos de mis artículos anteriores: «¿Confía en tus sentimientos? … Quizás no» y «¿Niño yo? ¿Yo adulto? ¿Quién dirige el programa?»)

En pocas palabras, esta es la razón por la que sus pensamientos adultos pueden no fusionarse con los sentimientos de su niño interior, por qué puede pensar de una manera y, sin embargo, sentir lo contrario. En casos como estos, los remedios tradicionales de la TCC no penetrarán (ni pueden) penetrar su psique lo suficientemente profundo como para resolver tales discrepancias. Solo actúan como curitas, condenados con el tiempo a despegarse y ‘volver a exponer’ deducciones negativas irracionales sobre uno mismo y los demás (como en ‘Independientemente de todos mis éxitos, todavía me siento de alguna manera defectuoso. competente o digno de interés como me sigues diciendo? ”).

Por tanto, en tales casos, ¿qué se debe hacer? Porque, al final, no es el adulto de quien tienes que estar convencido de que tus sentimientos podrían estar muy lejos de la realidad, es el niño que piensa en blanco y negro enterrado en lo más profundo de ti, incluido tú. Es posible que solo tengas un débil conciencia. Al crecer, es posible que haya asumido que dejó a este niño ingenuo y poco sofisticado lejos de usted. Entonces, la única forma en que el niño puede llamar su atención ahora es reaccionando exageradamente (o de manera insuficiente) a las circunstancias actuales. Porque, para este niño con un tiempo fijo en su interior, el presente, irónicamente, sigue siendo el pasado. Los dos períodos se experimentan no como separados sino como equivalentes (si no idénticos).

Lo que se queda atascado en algún lugar del subconsciente es la vieja programación de autoprotección. Y, en general, estas defensas que alguna vez fueron esenciales «nacieron» de algo que se consideró extremadamente amenazador. Aislados y más o menos fijos, estos fragmentos del yo son muy resistentes al cambio. En lugar de crecer o «madurar» contigo, se quedaron para advertirte contra cualquier cosa que pareciera lo que, en ese momento, se estaba experimentando como traumático. Y la circunstancia mucho más antigua (pero aún resonante) o el conjunto de eventos relacionados con su eterna vigilancia podrían estar relacionados con casi cualquier cosa, por ejemplo, una situación de gran negligencia o abandono, un incidente de violencia doméstica experimentado como una embriaguez descarada y absolutamente aterradora. padre arremetiendo contra ellos como una «carga» o «error», y un sinnúmero de otros escenarios.

Lo que todos estos casos abrumadores tienen en común es que, ya sea física o emocionalmente, en ese momento, se sentían como amenazas mortales para la supervivencia. Y aunque han sido reprimidos, a nivel inconsciente, siguen vivos. Entonces, en el presente, cuando su reacción emocional claramente no coincide con las circunstancias actuales, incluso si, sin duda, parece que sí, ¿qué debe hacer?

A continuación se muestra un ejemplo de lo que podría describirse como «el trabajo interior del niño». Y puede ser muy poderoso para ayudarlo a resolver tales distorsiones cognitivas o conflictos internos entre adultos y niños.

Digamos que tienes algunos sentimientos de celos persistentes que no se basan en nada reconocible, pero son extremadamente difíciles de razonar. Cuando era niño, ¿hubo alguna evidencia real que lo dejara razonablemente dudoso del apego de sus padres a usted? E incluso si reexaminar la evidencia infantil de sus sentimientos de inseguridad crónica justifica su incapacidad pasada de sentirse cómodamente conectado con ellos, ¿puede comenzar a darse cuenta de que puede haber generalizado en exceso, o universalizado, esta experiencia hacia ellos? ahora enlazar con? Si hace mucho tiempo que decidió que cualquier conexión con otra persona es débil y no se puede confiar en ella, los sentimientos actuales de celos, por injustificados que sean, pueden seguir atormentándolo. Y otra persona constantemente le asegura que su compromiso puede no hacer una gran diferencia. Porque los programas antiguos como este, y las reacciones automáticas a ellos, pueden ser muy resistentes al cambio.

Es su yo infantil aún sin curar, que ha soportado el inmenso dolor de no sentirse querido, valorado o aceptado, el que ha engendrado su escepticismo, por lo que debe ser usted mismo (es decir, dígale al adulto que usted) acercándose a este mucho más joven y parte sospechosa. . Pouvez-vous sympathiser avec cet enfant, valider ses doutes « raisonnables », sympathiser avec ses peurs et ensuite seulement tenter de le convaincre – avec des preuves au-delà de ses années – que ses préjugés (bien que totalement compréhensibles) ne correspondent plus à la realidad. En resumen, tranquilizar efectivamente al niño es un trabajo interno. Y eso no se puede lograr hasta que haya tenido éxito en acceder emocionalmente a esa parte más joven de usted que «posee» este programa que ya no es apropiado o adaptable.

Si no puede realizar esta «revisión» por su cuenta, existen muchas terapias que incluyen componentes importantes del «niño interior». Estos modelos de terapia incluyen (pero difícilmente se limitan a) Terapia de sistemas familiares internos (IFS), Desensibilización y reprocesamiento del movimiento ocular (EMDR), Vinculación interna, Integración de la vida útil, Estrategia que satisface las necesidades de desarrollo y terapia del estado del ego.

Pero ya sea que esté tratando de integrar mejor sus pensamientos y sentimientos por su cuenta (para resolver la disputa entre ellos) o mediante la asistencia profesional, tenga esto en cuenta: su conflicto no es un conflicto. programación. Y lo mejor de tu cerebro es que, en su asombrosa plasticidad, esta programación se puede actualizar en cualquier momento. Entonces, finalmente, se trata de voluntad y motivación personal.

© 2017 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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