Fuente: Denys Nevozhai / Unsplash
En una publicación de blog reciente, «¿Qué es el apego propio ansioso?» Discutí cómo se puede usar la teoría del apego para comprender mejor nuestra relación con nosotros mismos.
La teoría del apego ha ayudado a muchas personas a comprender mejor cómo su pasado influye en sus relaciones y cómo se perciben a sí mismos y a los demás. Las ideas de la teoría del apego se citan ampliamente porque muchos las encuentran útiles para obtener información sobre cómo nos relacionamos con los demás, particularmente en las relaciones románticas. Pero, ¿y si aplicamos estas mismas ideas para entender cómo te relacionas contigo mismo?
Tu relación contigo mismo puede predecir cómo te relacionas con los demás más de lo que crees. Primero, como una revisión rápida de la teoría del apego, tenemos un impulso innato para buscar la proximidad y el contacto tierno con un cuidador, especialmente cuando nos sentimos amenazados o asustados. Sobre la base de experiencias tempranas en la búsqueda de apego, podemos desarrollar expectativas de cómo creemos que los demás nos responderán en la edad adulta. (Sin embargo, es importante tener en cuenta que la asociación entre las características de apego de una persona al principio de la vida y en la edad adulta está lejos de ser perfecta).
Aquellos con un estilo de apego seguro tienden a sentirse cómodos confiando en los demás y haciendo que otros dependan de ellos. Tienen un sentido básico de confianza y confianza en que los demás les responderán de manera amable y que estar cerca de los demás es seguro y gratificante. Es probable que tenga un estilo de apego seguro si recuerda la mayoría de sus experiencias infantiles como aquellas en las que sus padres satisfacían sus necesidades de seguridad, lo consolaban y le permitían estar cerca de ellos, especialmente cuando se sentía angustiado, inseguro, o miedo
Hay dos tipos de apego inseguro: evitativo y ansioso. Aquí hablo de evitar el apego a uno mismo. Si tiene un estilo de apego evitativo, generalmente evita estar cerca de los demás porque simplemente no ve los beneficios. Es posible que le preocupe que otros puedan lastimarlo o defraudarlo. Así que no haces un esfuerzo por conectar con ellos. Puede parecer un poco distante.
Un adulto evitativo puede haber tenido experiencias infantiles en las que necesitaba ayuda o consuelo y no lo recibe. Es posible que hayan tenido un padre ausente física o emocionalmente, hayan estado en una familia en la que se sintieron avergonzados por necesitar consuelo o se aprovecharon de ellos por mostrar vulnerabilidad, por nombrar algunos.
Con el tiempo, el instinto natural de buscar ayuda y consuelo de los demás se apaga porque el acto de buscar no obtiene respuesta o tiene resultados negativos. Se vuelve demasiado doloroso seguir confiando en otros que simplemente no están allí o no pueden responder de una manera reconfortante. Por lo tanto, tiende a distanciarse de los demás en general, y especialmente cuando está estresado. Si eres evasivo, es posible que te preocupe acercarte demasiado a los demás y no querer que te vean vulnerable; e instintivamente puede alejarse de los que están cerca de usted cuando se siente molesto.
En el patrón de evitación del apego, generalmente evita estar cerca de los demás. Otra palabra para el apego evitativo es desdeñoso: no consideras que las relaciones sean tan importantes. Debido a las primeras experiencias de apego, es posible que llegue a creer que es mejor evitar a otras personas, especialmente cuando está estresado porque es probable que empeoren las cosas de alguna manera.
En términos de autorrelación, evitar a las personas tiende a despreciarse a sí mismos. Pueden tener el hábito de ignorar sus sentimientos de angustia, distrayéndose de sí mismos con el trabajo, los videos, la comida, las compras o cualquiera que sea su hábito favorito de mantener su atención alejada de ellos mismos. Este reflejo automático se desarrolló para evitar el dolor de sentirse vulnerable y solo.
En mi trabajo con reflejos, detallado en mi libro reciente sobre la meditación en el espejo, discuto cómo trabajar y transformar evitando el apego a uno mismo. Por ejemplo, Tamara vino a recibir instrucciones de meditación en el espejo porque sentía que algo faltaba en su vida. Pasaba mucho tiempo sola y, en general, se sentía cómoda con eso.
Lecturas esenciales adjuntas
Sin embargo, sintió que faltaba algo cuando se sentó consigo misma frente al espejo. Su atención se desvió hacia su lista de cosas por hacer, organizar su armario, lo que quería comer ese día, la urgencia de comprar algo en línea, ¡cualquier cosa menos ella misma! Aunque esto no fue un gran problema para ella en la vida cotidiana, se dio cuenta de que automáticamente evitaba mirarse a sí misma y no podía acercarse a los demás cuando se sentía estresada.
Cuando era niña, se burlaban de ella o la ignoraban por ser vulnerable. Como adulta, pensó que solo era aceptable acercarse a los demás cuando se sentía totalmente unida. Admitió que sus relaciones no eran muy profundas ni satisfactorias para ella.
Nuestro trabajo consistía en ayudar a Tamara a mantenerse consigo misma, sin descartarse ni evitarse, sin importar cómo se sintiera. Al principio, Tamara no sintió nada. Su atención era como un corcho en el agua: seguía saliendo a la superficie en lugar de hundirse más profundamente en sus sentimientos. Había aprendido a mantener todo en la superficie. “No siento nada”. Ella dirá. Dije: “Está bien. Quédate contigo mismo y simplemente obsérvate a ti mismo”.
Fue difícil para ella dejarme verla. Le preocupaba que la obligara a sentir algo o que interpretara sus sentimientos de manera inexacta, incorrecta o simplemente molesta. Le aseguré que ella era la autoridad sobre cómo se sentía y que no tenía expectativas al respecto. Simplemente manteniendo el espacio para que ella tenga una nueva experiencia consigo misma, sea lo que sea. La animé a hacer la meditación en el espejo sola y le señalé que también era vital para ella dejar que otras personas en las que confiaba vieran un poco su vulnerabilidad. En el patrón de evitación, hace caso omiso de sus sentimientos cuando está bajo estrés y se desconecta aún más de otras personas que podrían brindarle reflexión y apoyo valiosos. Dejar de lado este hábito ayudaría a Tamara a desarrollar amistades más profundas.
Como pudo quedarse consigo misma y observarse a sí misma, eventualmente comenzó a sentir. Empezó a preocuparse de que pudiera comenzar a sentir demasiado y sentirse demasiado abrumada o tan involucrada en sus sentimientos que no sería capaz de hacer las cosas. Le sugerí que hiciera meditación en el espejo durante 10 minutos al día y practicara permanecer consigo misma y dejarse sentir. Después de los 10 minutos, haga cualquier otra cosa que ella quisiera o tuviera que hacer; simplemente comprométase a estar consigo mismo todos los días durante los 10 minutos sin importar nada. También accedió a hacer un diario en video de 10 minutos todos los días y hablar sobre sus sentimientos, incluso si no sentía nada.
Al comprometerse a darse esta atención a diario, construyó una relación más fuerte consigo misma con el tiempo. Descubrió algunas emociones profundas que había estado evitando. Eventualmente, la autocompasión comenzó a surgir en ella cuando se dio cuenta de cuánto sentía realmente y cómo había estado evitando a sí misma y sus verdaderos sentimientos durante tanto tiempo.
Pruébelo usted mismo.
La próxima vez que te encuentres en un estado en el que no sientas mucho, obsérvate en el espejo. Vea si puede tolerar estar consigo mismo sin sentir mucho. Fíjese cuando sienta la necesidad de comer un refrigerio, desplazarse, comprar o cualquiera que sea su distracción favorita y vea si puede mirarse en el espejo, incluso si es solo una mirada pasajera para interrumpir el hábito. Vea si puede adquirir el hábito de controlarse a sí mismo cuando se sienta estresado en lugar de abandonarse o evitarse. Sepa que simplemente puede sentarse consigo mismo, no tiene que arreglarse y cambiar sus sentimientos. Estar allí por ti mismo.
Comentarios recientes