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Fuente: Kyle Broad/Unsplash

Tus primeras experiencias con tus padres y cuidadores influyen en tus relaciones más adelante en la vida. Es una afirmación que se escucha a menudo en psicología. Tiene sentido intuitivo, pero a menudo no nos damos cuenta del alcance total de esta influencia.

La teoría del apego, propuesta inicialmente por John Bowlby, ha ayudado a muchas personas a comprender mejor sus relaciones y cómo su pasado influye en cómo se perciben a sí mismos y a los demás. Las ideas de la teoría del apego son ampliamente citadas porque han demostrado ser útiles para obtener información sobre cómo nos relacionamos con los demás, particularmente en las relaciones románticas. Aquí sugiero que estas mismas ideas se pueden aplicar a cómo te relacionas contigo mismo.

Tu relación contigo mismo puede predecir cómo te relacionas con los demás más de lo que crees.

Primero repasemos la teoría. Bowlby observó que todos los mamíferos, incluidos los humanos, parecen tener un impulso innato para buscar la proximidad y el contacto tierno con sus cuidadores. Esto es particularmente cierto cuando nos sentimos amenazados o asustados. Sobre la base de experiencias tempranas en la búsqueda de apego, desarrollamos expectativas de cómo creemos que los demás nos responderán en la edad adulta.

Aquellos con un estilo de apego seguro se sienten cómodos confiando en los demás y haciendo que otros dependan de ellos. Tienen un sentido básico de confianza y confianza en que los demás les responderán de manera amable y que estar cerca de los demás es seguro y gratificante. Es probable que tenga un estilo de apego seguro si recuerda que la mayoría de las experiencias de su infancia fueron momentos en que sus padres satisficieron sus necesidades de seguridad, lo consolaron y le permitieron estar cerca de ellos, especialmente cuando se sentía angustiado, inseguro o asustado. .

Hay dos tipos de apego inseguro: evitativo y ansioso. Aquí analizo el apego a uno mismo ansioso y discutiré cómo evitar el apego a uno mismo en otra publicación de blog.

Si tiene un estilo de apego ansioso, tiene un fuerte impulso de cercanía y le preocupa que los demás lo abandonen. Puedes ser un poco pegajoso, lo que, irónicamente, puede provocar tu peor miedo: repeler a los demás. Los tipos ansiosos tienden a estar preocupados por sus relaciones, sintiendo una mezcla de emoción y pavor. La emoción se intensifica cuando las cosas van bien. El temor surge cuando comienza a preocuparse de que pueda ser abandonado, abandonado o rechazado repentinamente sin previo aviso.

Los adultos ansiosos tienden a tener una infancia imbuida de mucha imprevisibilidad. Tal vez uno de tus padres corrió con frialdad, amándote intensamente un minuto y mordiéndote y ridiculizándote al siguiente. Sin saber lo que podría suceder a continuación, aprendió a monitorear de cerca las acciones de su ser querido. Para los tipos ansiosos, la vida amorosa y las amistades son una montaña rusa emocional intensa. Viven en crisis y drama perpetuos. Si le preocupa que los demás lo abandonen y tiende a estar preocupado por su vida amorosa con muchos altibajos, es posible que sea del tipo de apego ansioso.

Pero antes de que comencemos a pensar en estos patrones de apego en nuestras relaciones con los demás, consideremos cómo estos patrones podrían desarrollarse en nuestra relación con nosotros mismos. Tu relación contigo mismo es la relación más larga y verdaderamente siempre presente que tienes en la vida. Es la base de todas tus otras relaciones. Has sido testigo de cada pensamiento, sueño, sentimiento, idea y acción que has tenido. Nadie ha tenido tu experiencia única de vida. Las amistades y las relaciones pueden ayudarte a sentirte apoyado y amado, pero una conexión compasiva y amorosa contigo mismo, disfrutar tu tiempo contigo mismo y apreciar quién eres, incluso cuando los demás no están cerca, es la base para relaciones adultas sanas y satisfactorias.

En el patrón de apego ansioso, prefieres enfocarte e idealizar a los demás en lugar de mirarte a ti mismo y a tu propio comportamiento. Las primeras experiencias de apego implicaron no poder predecir lo que podrían hacer las personas de las que dependías, por lo que estás ansioso por satisfacer tus necesidades y te enfocas en lo que otros están haciendo en lugar de controlarte a ti mismo.

En mi libro sobre la meditación en el espejo, ayudo a las personas a ver su relación consigo mismas desde una perspectiva diferente. Por ejemplo, Kara vino a verme para recibir instrucciones de meditación en el espejo. Tenía dificultades con la meditación tradicional con los ojos cerrados. Su mente vagaba por todas partes. En un retiro de meditación en silencio, entró en pánico cuando se dio cuenta de lo difícil que era para ella reprimir el impulso de hablar con las personas que la rodeaban. Se sentía bastante incómoda pasando tiempo a solas, e incluso en nuestra sesión, le resultó difícil tolerar las pausas en la conversación. Necesitaba mucha seguridad de que estaba bien que ella estuviera allí y que yo la valoraba a ella y a nuestro trabajo en conjunto.

Kara es un ejemplo del patrón ansioso de autorrelación.

Estaba preocupada por sí misma, pero de alguna manera tampoco estaba ahí para sí misma. Su atención voló y aterrizó en diferentes personas en su vida: monitoreando sus relaciones con ellos, preguntándose qué pensarían de ella estando aquí conmigo, cómo harían la meditación en el espejo y qué les iba a decir sobre su experiencia de hacer eso, y cómo iba a tener que lidiar con sus críticas, burlas y preguntas al respecto, y así sucesivamente.

Lecturas esenciales adjuntas

Por supuesto, todo esto sucedía en la mente de Kara: ¡sus amigos, familiares y su actual interés amoroso no estaban realmente allí! Kara necesitaba enfrentarse a sí misma a lo grande. Nuestro trabajo en conjunto implicó ayudarla a rastrear su atención y notar el patrón de enfocarse en los demás en lugar de en ella misma. El apego ansioso implica miedo al abandono. Un patrón ansioso de autorrelación se trata de abandono de uno mismo. En lugar de cuidarte a ti mismo cuando te sientes molesto, automáticamente te enfocas en los demás y en lo que sienten por ti.

Cuando Kara se sentó frente al espejo, naturalmente tomó las perspectivas de otras personas sobre su vida. Incluso me preguntó cómo lo estaba experimentando y se disculpó porque debía ser muy aburrido para mí estar con ella mientras meditaba. Le aseguré que estaba bien y feliz de apoyarla y la animé a que siguiera enfocándose en sí misma.

Kara necesitaba desarrollar más autoconciencia en torno a su hábito de concentrarse en los demás. Y al mismo tiempo, necesitaba practicar la autocompasión. A veces, cuando nos damos cuenta de que estamos haciendo algo contraproducente, nos golpeamos aún más, lo que hace que sea aún más difícil cambiar el hábito.

Nuestro trabajo en conjunto implicó ayudar a Kara a mantenerse consigo misma y notar su patrón de desviar su atención de sí misma hacia los demás y cuándo y por qué lo hizo. La ayudé a rastrear su atención para volverse más consciente de los pensamientos y sentimientos que inmediatamente precedieron a su cambio de conciencia de sí misma a monitorear a otra persona. Kara se dio cuenta de que no se sentía segura consigo misma: no confiaba en sí misma ni valoraba mucho su propia compañía. La animé a hacer una práctica regular de meditación en el espejo, solo enfocándose en estar consigo misma. Con el tiempo, creció su capacidad para quedarse consigo misma y no abandonarse a sí misma para concentrarse en los demás.

Una clave para sentirse cómodo con los demás es confiar en uno mismo y ver su valor en las relaciones. Si está ansiosamente apegado, puede creer que otras personas lo dejarán si no controla constantemente su presencia y sus estados de ánimo y reacciones hacia usted. Entonces, cuando estás solo contigo mismo, tiendes a estar todavía en ese modo de monitoreo de relaciones. Es esencial tener en cuenta los sentimientos y las actitudes de sus seres queridos, pero también debe desarrollar la capacidad de desviar su atención de ellos. Puedes practicar esto volviendo compasivamente a ti mismo una y otra vez.

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