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Fuente: Arte y foto cortesía de Denise Robertson

En mi oficina y fuera de mi trabajo como terapeuta, noto que las personas a menudo desean que sus seres queridos cambien. Incluso se adueñan del resultado; por ejemplo, creen que su pareja no cambió porque no se comunicaron lo suficientemente bien o no se mantuvieron lo suficientemente persistentes.

Además de su frustración, sabemos que las personas pueden cambiar. (¡Por supuesto que la gente puede, o no tendría trabajo como terapeuta!). Sin embargo, el «cambio» es complicado y puede resultar confuso sobre de quién es la responsabilidad en una relación.

3 escenarios populares de «Quiero que mi persona cambie»

la persona que amas

  • No se comprometerá, pero usted quiere que lo hagan.
  • Tiene ropa molesta o mala que quieres que se cambie.
  • Tiene problemas de salud mental que desea que arreglen.
  • Espero que estos ejemplos y consideraciones puedan ahorrarle dolor, autocuestionamientos y tiempo.

    1. La persona con la que estás saliendo dice: «No quiero una relación/compromiso en este momento». Tú sí.

    Puedes decidir aguantar, tratando de amarlos para que te amen y se comprometan contigo. Muchos eligen esta opción. Esperan y creen que funcionará.

    Las películas románticas y los libros de fantasía a menudo muestran que amar a alguien profunda y puramente será suficiente para cambiar la postura de no compromiso de esa persona por un compromiso. En la vida real, estoy seguro de que eso puede pasar en alguna ocasión. Sin embargo, por lo que he visto, no es muy común.

    Considere esto: si desea sinceramente una pareja comprometida, generalmente no es una buena idea aceptar el desafío de alguien que expresó: «No quiero una relación/compromiso en este momento». Entiendo que puede ser tentador intentarlo de todos modos. Ciertamente, la sensación de conquistar a alguien puede parecer seductora. Sin embargo, existe una gran posibilidad de que la persona haya querido decir lo que dijo, y gastarás mucho tiempo, energía y amor para no hacerle cambiar de opinión. Además, en el camino, tu búsqueda de un compromiso puede confundirse con lo que crees que es el “amor”. El amor sano no es eso.

    2. Tu pareja “siempre” tiene este hábito molesto o hiriente. Serían menos molestos o hirientes si lo detuvieran. Entonces, les pides que cambien.

    Lo que comienza como extravagante o tolerable puede llegar a roer tu último nervio. Los hábitos inofensivos como quitar las tapas de la pasta de dientes y los armarios no cerrados ciertamente pueden molestarlo cuando prefiere las tapas puestas y los armarios cerrados. Y las prácticas dañinas como gritar o usar ropa que te hacen sentir incómodo pueden ser francamente hirientes, molestas o incluso atemorizantes.

    Aquí está la cuestión: si alguna de esas prendas estaba presente al principio, firmaste para esta persona tal como está, y es posible que tenga razones para sus acciones que desconozcas. Por ejemplo, ¿qué pasa si tu pareja cree que es realmente mejor y más fácil dejar la pasta sin tapa? ¿La comida es más fácil y rápida de agarrar sin el obstáculo de una puerta cerrada? Lo crea o no, podrían ver su solicitud como menos razonable que la de ellos.

    Por otro lado, sus gritos o palabrotas pueden estar lejos de ser inofensivos según el contexto y la intención (p. ej., tipo de desahogo general frente a usted en lugar de gritarle; este último podría caer en la categoría de «abuso verbal»). Desgarradoramente, en cualquier caso, es posible que tu pareja no pueda detenerse, independientemente de cuánto te ame.

    Considere esto: fuera del momento acalorado con su persona, podría compartir cómo le afecta la ropa. Por ejemplo,

    • “¡Cuando veo los armarios abiertos, me desanimo!”
    • “Cuando te escucho gritar, me siento triste y, a veces, incluso asustado”.
    • “Cuando te veo gritar y desgastarte, me aleja cuando quiero sentirme cerca de ti”.

    Luego, pregúnteles si estarían dispuestos a cambiar su enfoque.

    • “¿Crees que podrías estar dispuesto a tratar de ponerte la gorra más a menudo?”
    • “Si necesitas gritar, ¿hay algo que podamos hacer para ayudarme a sentirme más cómodo y seguro?”
    • «¿Algunas ideas? No quiero alejarme de ti; Te amo.»

    Si dice que quiere hacer las cosas de manera diferente y aún así no lo hace, es posible que le haya estado hablando de la boca para afuera o que esté atrapado en viejos patrones, sin saber cómo cambiar. Pero, por otro lado, suponga que los ve leyendo libros de autoayuda, yendo a un terapeuta o invitándolo a hablar más o para ayudarlos. En ese caso, probablemente estén tratando de cambiar genuinamente. Sin embargo, como regla general, a menos que decidan que quieren cambiar sus costumbres, por lo general no lo harán de manera duradera.

    Tenga en cuenta este importante recordatorio: si está experimentando algún tipo de abuso por parte de su pareja, su seguridad es vital. Es posible que el cambio deba provenir de usted en cuanto a buscar ayuda y seguridad.

    3. Su ser querido parece estar luchando con una condición de salud mental (p. ej., depresión, pánico, trastorno alimentario, abuso de sustancias u otra cosa) y comunica: «No creo que pueda sanar o cambiar».

    Los trastornos de salud mental pueden crear una excepción a la idea de que el cambio debe provenir del interior de la persona. Para alguien afectado por una condición de salud mental, puede optar por tratar de cambiar por usted. Por ejemplo, es posible que desee una mejor relación contigo de lo que permite su condición de salud mental. Es posible que no se sientan obligados a «decepcionarte». También pueden haber perdido la esperanza en sí mismos. En cualquier caso, es posible que acepten a regañadientes intentar la curación o el tratamiento para usted más que para ellos mismos.

    Considere esto: en esos casos, puede ser tentador decir algo como: «Tienes que hacerlo por ti», porque quieres que ellos sean dueños de su elección. Pero considera reprimir esa crítica. Es posible que no puedan decidir. cambiar por sí mismos—todavía En cambio, puede ser más beneficioso para ambos aprovechar el momento del acuerdo, alentando o incluso ayudando a su persona a comenzar la terapia o el tratamiento.

    Con suerte, cambiarán para participar o mantener los cambios por sí mismos durante su proceso de curación. Después de 15 años en el campo de la salud mental, lo he visto pasar innumerables veces.

    En conclusión

    Sí, puede expresar sus necesidades y deseos a un socio, pidiéndole que cambie. Sin embargo, si no se adaptan a ti, no saltes a «No me amaban lo suficiente» o «No valgo la pena cambiar por mí». Su incapacidad o falta de voluntad para cambiar no refleja su valor.

    Quiero recordarles una poderosa cita de Maya Angelou: “Cuando alguien te muestre quiénes son, créele la primera vez”. Trate de elegir parejas a las que no tenga que cambiar para amar o sentirse amado.

    Este blog se proporciona solo con fines informativos (para provocar pensamientos e inspirar posibilidades); no ofrece terapia ni asesoramiento profesional.

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