¿Pueden usted y su pareja estar de acuerdo en estar en desacuerdo?

«Digamos que no estamos de acuerdo».

Ciertamente ha escuchado esta frase antes, tal vez con tanta frecuencia que dejó de significar mucho para usted. Pero el punto es que, en una relación a largo plazo, cuando las circunstancias te obligan a enfrentar diferencias importantes con tu pareja, nada es más crucial que estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

En mis más de 30 años de terapia, he descubierto que ayudar a las parejas a aprender a aceptar verdaderamente sus inevitables diferencias y a lidiar con ellas con calma, no solo sirve para proteger la armonía marital en situaciones de conflicto. relación alcanzar su máximo potencial.

No es que un acuerdo, adaptación o acomodación tan cuasi-paradójicos sea fácil de lograr. La mayoría de las veces, esto puede ser extremadamente difícil: para la mayoría de las parejas, llegar al punto en el que fácilmente pueden estar de acuerdo en estar en desacuerdo puede llevar no meses, sino años, si su relación alguna vez alcanza este estado de gracia envidiable.

¿Por qué?

Bueno, si opera como lo hace la mayoría de la gente, cuando su pareja desafía su punto de vista, o presenta uno que está en marcado contraste con el suyo, puede que le resulte casi imposible no sentir que lo paraliza, lo ataca personalmente o se esfuerza por hacerlo. derrotarte. Y si así es como los percibe en este momento, no como su compañero de vida sino como su adversario voluntario, entonces se verá obligado a tomar represalias, defenderse o incluso abandonar la situación por completo, ya sea mental, emocional o físicamente.

Después de todo, en ese momento de desacuerdo, sus palabras lograron convertirlos en tu enemigo. ¿Cómo podría no ser ese el caso si, en algún lugar profundo de tus entrañas, sientes su punto de vista opuesto como una especie de agujero en el tuyo? (Y, dicho sea de paso, hay muchas posibilidades de que reaccionen de la misma manera, es decir, que sientan que su posición apunta con flechas venenosas a la suya).

Esto es, por supuesto, cuando es más probable que aproveches toda tu energía mental para demostrar que están equivocados. Porque puede parecer que es absolutamente imprescindible defender tu posición. En este momento de percepción de amenaza, puedes sentir (sin entender realmente por qué) que tu punto de vista representa algo íntimamente ligado a tu esencia, por lo que hacer concesiones sería sacrificar lo más profundo de tu vida, tu ser.

Y en la medida en que te identifiques con tu mente, subconscientemente te consideres justo con ella, entonces la idea de cambiar de opinión, o simplemente dejarla ir, puede parecer insostenible, incluso peligrosa. Por lo tanto, puede ser extremadamente difícil evitar tomarse personalmente el desacuerdo de su pareja, especialmente cuando no puede evitar darles algo de autoridad; después de todo, son tu «pareja».

Además, cuando su pareja se opone a lo que está diciendo, puede sentirse como una retirada total de su lealtad y apoyo, especialmente si depende de su aprobación.

Sin embargo, lo que es imperativo entender es que, en la mayoría de los casos, sus desacuerdos solo significan que no ve algo de la misma manera, o que sus deseos o necesidades sobre un tema en particular difieren. Al no ser clones el uno del otro, por supuesto, no todos compartirán las mismas preferencias.

No es gran cosa, ¿verdad?

Si, en este momento de desacuerdo, realmente te sientes abandonado por tu pareja, puede ser muy grave. Puede sentirse completamente en desacuerdo con ellos: frustrado, degradado, despreciado, desconectado, alienado y / o traicionado. Al menos eso es lo que la parte infantil de ti puede estar sintiendo, y puede ser intensamente incómodo y desconcertante.

Pasar de desacuerdos amenazantes a desacuerdos seguros

Lo que se necesita en situaciones tan problemáticas es que su parte adulta abrace de inmediato esa parte infantil ansiosa, confundida o indignada, y le asegure que la opinión contraria de su pareja íntima no representa ningún tipo de amenaza, aunque para su «yo hijo». indudablemente puede quererlo.

Recuerde siempre que la parte emocional de usted está – y siempre estará – «al cuidado» de su niño interior. No es que los adultos no tengamos emociones, sino que nuestras emociones provienen de nosotros mismos más jóvenes y, por lo tanto, pueden ser gobernadas fácilmente por problemas no resueltos del pasado. Nuestro yo adulto, por otro lado, es la parte razonable, lógica, tranquila y serena de nosotros. Es todo lo que hemos cultivado conscientemente a lo largo de los años para funcionar de manera más eficiente en el mundo.

A veces, cuando el desacuerdo de su cónyuge hace que usted reaccione de forma exagerada emocionalmente (o reaccione de forma exagerada), es crucial que acceda a esa parte de sí mismo asustada, solitaria y vulnerable. Luego, en su mente, debe hacerles saber con amor que las preferencias contrarias de su pareja íntima no se relacionan realmente con ellos, que esas preferencias simplemente definen a su pareja como diferente de alguna manera, pero con seguridad diferente. .

Tal «corrección benévola» puede resultar difícil. Su niño interior, dependiendo de qué tan bien (o mal) esté integrado en su yo adulto, necesita que le aseguren que no es malo, equivocado o no digno de ser amado solo porque su pareja no lo está.No está de acuerdo con él. Siempre y cuando el adulto que hay en ti no haya abandonado por completo la escena para cuando tu pareja apretó tus botones, y casi todos tus botones se remontan a la infancia, puedes entender que está bien (es decir, no es una amenaza) para tu persona. su cónyuge no quiere lo que usted hace, piensa como usted o siente que lo hace todo el tiempo.

Cuando realmente seas capaz de entrar en contacto con compasión con esta parte tierna y extremadamente vulnerable de ti mismo, podrás responder de manera apropiada (en lugar de reaccionar automáticamente) a las provocaciones percibidas que en el pasado pueden haberlo desequilibrado. El truco consiste en aprender a calmarse cuando las plumas empiezan a agitarse.

Recuerde siempre que la autocuración siempre implica que la parte adulta de usted calme efectivamente a la parte infantil. Solo entonces podrás comenzar a reaccionar de manera diferente en momentos de discordia en la relación. (Para aprender a ser más competente en la autocuración, consulte la Parte 3 de mi artículo anterior, «El poder de ser vulnerable»).

No se puede enfatizar lo suficiente que su armonía no está necesariamente amenazada solo porque ustedes dos son diferentes. De hecho, confiar en tu pareja acerca de tales desviaciones podría incluso ser bueno para ti y, en última instancia, para la relación. Siempre que comparta sus diferencias con gracia, diplomacia y tacto, debería ser capaz de soltarse más y, sentirse cómodo al sacar las partes más «opuestas» de sí mismo, ser más usted mismo con su pareja.

Sin duda, este es el camino hacia una mayor privacidad. Porque, ¿qué es, después de todo, la intimidad sino la proximidad engendrada por el sentimiento de libertad de compartirse plenamente con otro ser humano? Por otro lado, en la medida en que sienta que tiene que mantener oculta una parte importante de sí mismo, por temor a la fricción que de otro modo podría resultar, corre el riesgo de sacrificar algo vital en sí mismo. Y nadie debería tener que ocultar partes fundamentales de sí mismo solo para mantener las cosas (al menos superficialmente) en armonía en casa.

Sin embargo, para volverse más cómodo y abierto en su relación, debe recordarse regularmente que las diferencias por sí solas no ponen en riesgo su relación. No es un requisito previo para la armonía que las parejas estén de acuerdo en todo, solo que ambos puedan apreciar la validez subjetiva del punto de vista del otro. Lo que, en última instancia, es quizás solo una brecha intrascendente entre ustedes dos, se puede colocar en el contexto más ilustrado de una armonía de “vive y deja vivir”.

Admitir diferencias tan aparentemente «irreconciliables» no significa que ustedes dos sean incompatibles o que cuando no están de acuerdo, no pueden seguir sintiéndose cercanos y conectados. Un vínculo relacional fuerte difícilmente requiere unanimidad en todas las cosas.

Así que «estar de acuerdo en estar en desacuerdo» finalmente puede verse como una afirmación de una conexión mucho más profunda, prácticamente inexpugnable que es perdurable incluso frente a diferencias que quizás no sabías que existían previamente. Además (suponiendo que hayas superado las inseguridades de la adolescencia) no necesitarás que tu pareja te valide, ya que eres perfectamente capaz de hacerlo por tu cuenta.

Obviamente, si aún no ha aprendido a validarse a sí mismo, muy poco de lo que he dicho va a sonar sostenible. Si, durante los desacuerdos, discute regularmente su punto de vista, tratando de convencer a su pareja de sus méritos superiores, entonces lo que he descrito aquí probablemente parecerá remoto en el mejor de los casos. (Si es así, consulte la Parte 2 de mi artículo, “El poder de ser vulnerable”). Si estas recomendaciones van a parecer viables, primero tendrá que depender menos de la validación de su pareja.

Todas las perspectivas son subjetivas y están impregnadas de prejuicios personales. Se basan en la predisposición biológica, las experiencias ambientales tempranas y la comprensión única de esas experiencias. Piénselo: es simplemente imposible que su pareja sea genéticamente idéntica a usted, o que haya estado expuesta precisamente a las mismas experiencias, o que, en realidad, asigne el mismo significado a esas experiencias.

Esta inevitable variabilidad humana es exactamente lo que debe tener en cuenta al atravesar un conflicto. Desde su perspectiva, tan auténtica y sentida como la tuya, todavía tienen razón. Y tú también. Una vez que vea sus diferencias de esta manera, dejará de sentirse invalidado por su pareja. Una vez que asuma su propia autoridad adulta para validarlo, ellos ya no tendrán el poder de «descertificarlo».

Difícilmente recomiendo que seas complaciente, presumido o presumido. Por supuesto, habrá ocasiones en las que usted y su pareja estarán equivocados, o al menos usted estará equivocado. Sin embargo, en todo momento lo que dices y lo que sientes tendrá validez interna.

Una vez que usted y su pareja aceptan este supuesto fundamental, «reconciliar» o «volver a armonizar» sus puntos de vista opuestos es simplemente una cuestión de apreciar y respetar mejor estas diferencias fundamentales. Una actitud tan transformada les permitirá a ambos, incluso si comparten las razones que apoyan sus posiciones individuales, co-crear la armonía duradera a la que aspiran. En ese momento, tus desacuerdos ya no te separarán. Más bien, fortalecerán los sentimientos de amor y compromiso, el vínculo, entre ustedes.

Nota: Aceptar estar en desacuerdo puede ser esencial para hacer avanzar su relación. Pero generalmente esto no es suficiente. También necesita saber cómo encontrar compromisos efectivos cuando sus preferencias difieren. En ese sentido, es posible que desee echar un vistazo a otros dos artículos de resolución de problemas para parejas que he escrito, «Cómo optimizar su relación: el compromiso 70/70» y «El compromiso simplificado: 7 consejos prácticos para parejas».

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