Fuente: Beverly Engel
La causa más común de BPD y NPD es básicamente la misma: negligencia, abuso o abandono severos en la infancia. Pero como hemos comentado, no todas las personas con estas experiencias desarrollan un trastorno de personalidad. La diferencia es que aquellos que desarrollan BPD o NPD experimentaron una vergüenza tan extrema que necesitaban construir un muro para protegerse de una mayor vergüenza.
Cuando la mayoría de los sobrevivientes de abuso y negligencia llegan a la edad adulta y están cerca de otras personas fuera del hogar, notan que su comportamiento no es aceptable para los demás. O experimentan mucho dolor cada vez que están en una relación íntima. Una vez que esto ocurre, muchos buscan asesoramiento, libros de autoayuda o seminarios para cambiar lo que ahora se dan cuenta de que es un comportamiento dañino. Pero, desafortunadamente, aquellos que han desarrollado un trastorno de personalidad debido al muro defensivo que han construido, generalmente están ciegos al hecho de que su comportamiento es inaceptable o incluso dañino para los demás, incluso cuando se les llama la atención. En cambio, están convencidos de que no les pasa nada malo. Incluso cuando se ven obligados a reconocer que su comportamiento es inaceptable, se niegan a creerlo. Desarrollaron defensas tan poderosas que están convencidos de que siempre tienen razón y que otras personas simplemente no los entienden.
Aunque es posible que no se vuelvan abusivos conscientemente en sus relaciones, las personas con TLP o NPD con frecuencia se comportan de manera abusiva en sus relaciones. Y, lamentablemente, no pueden cambiar fácilmente y, por lo general, no están motivados para hacerlo. Incluso aquellos que están dispuestos a hacer cambios normalmente necesitan años de psicoterapia especializada para hacerlo.
Básicamente, generalmente se requieren tres cosas para que alguien con TLP o NPD cambie:
Lamentablemente, incluso cuando una persona así entra en terapia, rara vez continúa por mucho tiempo. Y los llamados «cambios» que hacen suelen ser de corta duración. Una de las razones principales de esto es que no pueden o no quieren ser autorreflexivos y, por lo tanto, corren el riesgo de exponer su verdadero yo, incluso a sí mismos. Siempre es culpa de alguien más. Siempre es la otra persona la que necesita arreglo.
Incluso con una buena terapia, en la que se les anima a darse cuenta de cómo los muros que han construido les impiden tener una verdadera intimidad y cuánto mejor podría ser su vida sin esos muros, la mayoría no está dispuesta a hacer el trabajo necesario para defraudar. esas paredes. Es demasiado difícil para ellos volverse vulnerables y derribar sus muros defensivos, incluso con un terapeuta compasivo.
¿Puede alguien con TLP cambiar?
Hasta hace poco, el diagnóstico de TLP se asociaba con resistencia al tratamiento y mal pronóstico. Una fuente importante de resistencia en el tratamiento de pacientes con TLP es su noción de que el cambio puede implicar traicionar a su familia, así como abandonar hábitos que pueden sentir que les funcionan bien para evitar sentimientos. Otro problema es que los pacientes con TLP a menudo se sienten con derecho a un tratamiento especial y, a menudo, solo buscan formas de atención aprobadas por parte de quienes los tratan. Estos pedidos de tratamiento especial pueden hacer que los médicos se preocupen de que gratificarlos pueda reforzar expectativas interpersonales poco realistas, pero que la retención pueda provocar un empeoramiento reactivo de los síntomas o el abandono de la terapia.
Actualmente, gracias a la educación del público sobre este trastorno de la personalidad, cada vez más personas que sufren de TLP obtienen el tipo de ayuda que necesitan y a la que no son tan resistentes. La investigación ha demostrado que las terapias deben adaptarse específicamente a esta población para lograr un tratamiento exitoso. El tratamiento a corto plazo más efectivo para el TLP se llama terapia conductual cognitiva o terapia conductual dialéctica (DBT). DBT se desarrolló solo después de que se dio cuenta de que los pacientes con TLP se resistían a un enfoque conductual tradicional. DBT incorpora técnicas de validación y el concepto de aceptación a un marco cognitivo-conductual.
¿Puede un narcisista cambiar?
Desafortunadamente, una vez que una persona narcisista te pierde el respeto, puede ser casi imposible recuperarlo. Si él o ella no muestra ningún signo de respeto por ti (suspira y pone los ojos en blanco cuando hablas, se ríe de ti cuando tratas de enfrentarte a ella, te desafía a tratar de vivir sin él), entonces hay poco. oportunidad de recuperar su respeto, y la relación seguirá siendo abusiva. Lo mejor que puedes hacer es trabajar para ganar la fuerza suficiente para terminar la relación. Si eliges quedarte, todo lo que puedes hacer es cortar su agresividad y maltrato enfrentándolos en el momento y trabajar en construir un sentido de ti mismo lo suficientemente fuerte como para que tu pareja no pueda erosionar tu identidad.
Por otro lado, hay algunas personas con TNP o tendencias narcisistas que están dispuestas a reconocer cómo su comportamiento daña a sus seres queridos. Pero incluso aquellos que están muy motivados para cambiar constantemente se verán tentados a culpar a los demás por todos los problemas en la relación o se disuadirán de mirarse a sí mismos de manera profunda y seria.
El tratamiento más efectivo para quienes padecen TNP es la psicoterapia psicodinámica. Debido al hecho de que sus principales problemas involucran sus relaciones con los demás, a saber: su falta de empatía, su sentido de derecho, su incapacidad para confiar en los demás y su ira, la terapia individual puede enseñarles cómo tener una relación abierta. , relación honesta que no es manipuladora o explotadora.
Asegúrese de preguntar si el terapeuta ha tenido capacitación específica y experiencia trabajando con personas que tienen tendencias narcisistas. Algunos terapeutas están abiertos a trabajar con narcisistas y otros no. Las siguientes formas de terapia han sido efectivas en el tratamiento del narcisismo:
Terapia cognitiva conductual (TCC): esta forma de terapia a menudo es eficaz para cambiar los patrones de pensamiento y comportamiento destructivos. El objetivo del tratamiento es alterar los pensamientos distorsionados y crear una imagen propia más realista.
EMDR (desensibilización por movimientos oculares): Este modelo de tratamiento también puede ser exitoso para aquellos con características narcisistas (específicamente dentro de un modelo AIP). Las personas narcisistas pueden ser descritas como excesivamente enfocadas y protectoras de una imagen altamente valorada de sí mismos, una imagen que a menudo se idealiza, que incluye una autovaloración excesiva, actitudes de especialización, superioridad, derecho e inmunidad a algunas de las reglas comunes de Comportamiento apropiado. Este tipo de autoimagen excesivamente positiva, a menudo basada en gran medida en la experiencia previa, es susceptible de enfocarse y resolverse a través de intervenciones relacionadas con EMDR, al igual que los procedimientos de EMDR pueden resolver emociones desagradables y una autodefinición demasiado negativa.
Sea realista sobre el cambio de su pareja
Si bien creo firmemente que cualquier abusador que busca ayuda profesional tiene la posibilidad de detener su comportamiento, desafortunadamente muchos se niegan a obtener ayuda, e incluso aquellos que a menudo lo hacen terminan la terapia prematuramente. La terapia individual uno a uno le ofrece al abusador la oportunidad de mostrar su verdadero yo a otra persona en un ambiente seguro. Pero esto puede ser muy amenazador para alguien que es abusivo porque para cambiar, debe derribar su muro defensivo y permitir que el terapeuta realmente lo vea. Este acto de vulnerabilidad puede ser casi imposible para algunos.
Definitivamente hay parejas emocionalmente abusivas que no van a cambiar, ciertamente no sin ayuda profesional. Algunos están tan cerrados emocionalmente y tan defendidos que se niegan a admitir que han sido abusivos. Otros tienen demasiado miedo de mirar su propia historia de abuso o abandono. Otros carecen de la empatía para comprender el dolor que han causado. Solo pueden concentrarse en cómo su pareja los ha lastimado.
Si su pareja abusiva le ha demostrado, de palabra o de acción, que él (o ella) no lo respeta a usted o a la relación lo suficiente como para escucharlo cuando le dice que está siendo abusivo y para mirarse honestamente a sí mismo y a su comportamiento, le recomiendo que lea mis libros, La mujer abusada emocionalmente o Escapar del abuso emocional. Estos libros pueden ayudarte a obtener la fuerza y el coraje necesarios para terminar la relación.
Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de BlogDePsicología.
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