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Como entrenadora de padres de hijos adultos con dificultades, recibo muchos correos electrónicos cada semana. Un tema común, que es una mezcla de ansiedad y frustración, se captura en este correo electrónico reciente:

Dr. Jeff, ¿puede ayudarnos a dejar de andar con pies de plomo alrededor de nuestra hija imposible, irrazonable, terca y desafiante? ¡Ella vive en la realidad de otro universo pero actualmente está durmiendo en nuestro sótano! Si bien sus colmillos están actualmente retraídos, parecen salirse cada vez que tratamos de discutir cosas importantes con ella.

Si bien esos padres exasperados de arriba todavía tienen un poco de humor, esta comunicación de ellos es como muchas historias desgarradoras que recibo de padres sobre hijos adultos que están luchando.

Muchos niños adultos están sufriendo

La encuesta Stress in America 2020 de la Asociación Estadounidense de Psicología encontró que el 34 por ciento de las personas de 18 a 23 años dijeron que su salud mental había empeorado en comparación con antes de la pandemia, un número más alto que cualquier otra generación. Según lo que veo en mi práctica de entrenamiento de padres, los hijos adultos que luchan abarcan un rango de edad mucho más amplio (desde los 18 años hasta los 40 años). Este es especialmente el caso ahora después del golpe de Covid-19 (junto con sus réplicas aún activas) con su aislamiento obligatorio que interrumpe el trabajo, las amistades y las relaciones románticas.

Los hijos adultos que lastiman drenan las almas de los padres amorosos

Los padres de estos hijos adultos dependientes a menudo me dicen que se sienten desesperados. Una de mis clientas, Nina, expresó entre lágrimas esta frustración demasiado común:

«¿Qué se supone que debo decir realmente cuando mi hijo adulto exige que le dé dinero para el alquiler y que si no lo hago, se quedará en la calle?»

¿Se identifica con lo molesta que se siente Nina al recibir el comentario manipulador de su hijo adulto? Los relatos personales de mis lectores sobre este tema también presentan relatos personales y emocionales de frustración, ira y desesperación desde las trincheras de la crianza de los hijos adultos.

Al igual que en el caso de Nina y muchos otros padres, los hijos adultos demasiado dependientes que parecían estancados (o en picada) con poca motivación pueden ser emocional y económicamente agotadores para los padres. Común entre esta población, y consistente con la miríada de comentarios de mis lectores sobre este tema, son problemas con traumas y conflictos infantiles no resueltos, depresión, baja autoestima, abuso de sustancias, mala gestión financiera grave y ansiedad social.

Cómo hablas dice mucho sobre tu éxito en la comunicación

Considere estas sabias palabras del experto en matrimonio John Gottman:

«No se trata de si no estás de acuerdo o peleas, sino de cómo estás en desacuerdo o peleas».

Eso es cierto para todas las relaciones, incluida la del hijo adulto y el padre. Aquellos que lideran con respeto y no tienen ninguna inversión en ganar el punto o tener «razón» y tienen una regulación emocional razonablemente desarrollada tienen más probabilidades de resolver sus diferencias de manera amistosa.

¿Qué le dice a su hijo adulto dependiente para evitar conflictos, dramas y dolor emocional y aún así ser abierto, solidario y alentador?

Primero, mencionemos lo que NO se debe decir

No digas: «Será mejor que ____________» (consigue un trabajo, devuélveme el dinero, deja de jugar videojuegos, rompe con él o ella, o muestra aprecio por todo lo que hago por ti, etc.)

A nadie le gusta que le digan qué hacer, y esto muy probablemente incluye a su hijo adulto frustrado (ya sea que lo reprima o lo exprese). Decir, «Más te vale…» o hacer comentarios similares, ¡probablemente se percibirá como una desconexión, condescendencia, daño y desmotivación!

Alternativamente, intente ser no conflictivo para ayudarlos a reflexionar

«Te sentirás mejor contigo mismo si ______________» (consigue un trabajo, devuélveme el dinero, deja de jugar videojuegos, rompe con él o ella, o muestra aprecio por todo lo que hago por ti, etc.)

Como describo más detalladamente en mi libro, 10 días para un niño menos desafiante, esta opción anterior más participativa en colaboración es mucho más solidaria. En lugar de usar la palabra «mejor» para amenazar («Mejor tú _____»), puedes usar la palabra «mejor» para llamar a tu hijo adulto al resonar con su propio ego para inspirarlo.

Pensamientos finales

No puedo garantizar que su hijo adulto lo escuche más si cambia la forma en que lo involucra. Sin embargo, ¿qué tiene que perder si da este paso para dejar de pelear y volver a comprometerse positivamente con su hijo adulto dependiente? Ciertamente he visto que esta forma alternativa de hablar con los hijos adultos ayuda a muchos padres a reconectarse y comunicarse con ellos. ¿Por qué no darle una oportunidad?

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