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¿Alguna vez has notado que las cosas pueden ponerse un poco mal después de ver a tu familia? ¿Las voces en tu cabeza están adivinando que te estás volviendo un poco más fuerte? ¿Has notado que salen de tu boca palabras que ni siquiera suenan como tú? Si respondió afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, entonces, como muchos otros, ha experimentado las desventajas de las visitas familiares. Ya sea para invitar a tus padres a pasar tus vacaciones de verano, pasar un fin de semana largo con tus seres queridos o celebrar el 4 de julio con una barbacoa al estilo de una reunión familiar, es posible que no sepas que cuando veas a tu familia, es posible que estés expuesto a muchas cosas. más que los rayos ultravioleta.

Esto no significa que los efectos en la salud mental de ver a la familia sean todos negativos, o que no haya un verdadero placer en volver a conectar con sus seres queridos. Pero estar con tus padres o volver a la ciudad en la que creciste puede despertar recuerdos implícitos que desencadenan automáticamente sentimientos que hemos tenido en nuestro pasado. El Dr. Daniel Siegel, autor de The Mindful Brain y codirector del Mindful Awareness Research Center en UCLA escribió que «[A] La característica crucial de la memoria implícita es que cuando recuperamos un elemento de la memoria implícita en la conciencia, no tenemos la sensación interna de que algo sea accesible desde una memoria del pasado. Simplemente tenemos la respuesta perceptiva, emocional, somatosensorial o conductual sin saber que se trata de activaciones relacionadas con algo que hemos experimentado antes «.

En pocas palabras, los recuerdos implícitos son recuerdos que existen en lo profundo de nuestra mente y pueden aflorar sin que nos demos cuenta. Un ejemplo de memoria implícita en el trabajo es nuestra capacidad para recordar cómo andar en bicicleta. No pensamos conscientemente en cómo hacerlo; este recuerdo está simplemente en nosotros. Por el contrario, un ejemplo de memoria explícita sería la memoria de un padre que nos enseña a andar en bicicleta, una experiencia concreta que existe en nuestra mente. Los recuerdos implícitos hacen posible experimentar incluso una visita domiciliaria aparentemente dulce o placentera, mientras se reconecta inconscientemente con los sentimientos, pensamientos, actitudes e identidades que teníamos cuando éramos niños. Cuando experimentamos recuerdos implícitos, a menudo sentimos que estamos de vuelta en la situación que nos recuerda y reaccionamos de forma innata como lo hicimos en esa situación inicial.

Por ejemplo, una amiga mía recientemente llevó a su novio a la casa de sus padres. Era la primera vez que conocía a sus padres, y los encontraba agradables y relajados con poco que decir de manera negativa o crítica. Sin embargo, en varias ocasiones durante la visita, notó que la voz de mi amiga adquirió un tono inusualmente agudo, ya que reaccionó a la defensiva a lo que parecía bastante inocente ante los comentarios de sus padres. Cuando mencionó este avistamiento en el camino a casa, mi amigo estaba desconcertado por lo mucho que su impresión y las cosas que le había dicho se parecían a sus años de adolescencia discutiendo con sus padres sobre su estilo estricto y controlador.

Si los padres de mi amiga le hubieran hecho un comentario que recordara más el pasado (como hacen muchos padres), su reacción probablemente habría sido aún más intensa y habría afectado su estado de ánimo durante mucho más tiempo. Del mismo modo, si ella no hubiera entendido su reacción infantil, lo más probable es que se hubiera sentido más inclinada a permanecer en su estado regresivo, actuar a la defensiva o rebelarse en situaciones menos apropiadas.

Cuando viejos sentimientos como estos comienzan a afectar nuestro comportamiento, estamos expuestos a formas en las que no hemos crecido por completo o nos hemos individualizado de nuestros padres u otros adultos influyentes en nuestra infancia y las identidades tempranas que sí adquirimos dentro de nuestras familias. No importa cuán maduros nos sintamos, los recuerdos de nuestro yo de 10 años pueden hacer que actuemos como lo hacíamos cuando teníamos 10 años. Cuando esto sucede, nuestros padres no siempre son útiles, ya que es fácil para ellos vernos a nosotros mismos como 10 años y reaccionar en consecuencia.

Nuestra regresión no parecería tan grande si se limitara a nuestras interacciones con nuestros padres, pero la falta de diferenciación tiende a tener efectos graves en todas las áreas de nuestra vida, especialmente en nuestras relaciones principales. Cuanto más nos acercamos a una persona o cuanto más dejamos que esa persona signifique para nosotros, es más probable que estos sentimientos desencadenen recuerdos implícitos de nuestras primeras relaciones. Cuando esto sucede, es como si estuviéramos siendo transportados al pasado y reviviéramos sentimientos negativos que no son apropiados en el presente.

Actuar sobre viejas emociones e identidades tempranas no es solo un patrón visible en nuestras relaciones románticas. Se puede ver en muchas áreas de nuestra vida personal y profesional y tiene un impacto significativo en las decisiones que tomamos como adultos. Cuando experimentamos una reacción emocional intensa (un ataque de victimización por parte de un jefe, un cinismo severo hacia un compañero de trabajo) ayuda a evaluar nuestras reacciones y preguntarnos por qué ha surgido la intensidad. A menudo, cuando un sentimiento es particularmente intenso, indica una conexión con sentimientos más primarios que se correlacionan con eventos de la niñez.

Cuanto más dejamos de diferenciarnos de nuestros padres, no necesariamente de los padres que todavía tenemos, sino de aquellos que hemos llegado a internalizar en nuestras mentes, más probabilidades tenemos de reproducir comportamientos antiguos en nuestra vida actual. Mi punto aquí no es culpar a los padres o asumir que todas las influencias de los padres son negativas. Sin embargo, es un hecho desafortunado que cuando éramos niños era más probable que nos viéramos afectados por una sola experiencia negativa, falta de alineación o arrebatos destructivos de un padre que por una serie de experiencias positivas con él. Esto se debe simplemente a que, como animales, estamos diseñados para recordar lo que nos asusta.

Incluso los padres más atentos tienen fallas en las que pierden los estribos o no responden con sensibilidad a sus hijos. Desafortunadamente, fue durante estos momentos de nuestra infancia que tendíamos a identificarnos con nuestros padres o internalizar el mensaje que nos estaban comunicando. Por ejemplo, si un padre nos acusa de ser perezosos cada vez que se siente abrumado con las tareas que tiene entre manos, es probable que nos identifiquemos como perezosos y aún escuchemos esa acusación en nuestras cabezas como adultos.

Sin embargo, ¿por qué adoptamos el punto de vista de nuestros padres en momentos de estrés? De niños, confiamos en nuestros padres para nuestra seguridad. Si un padre respondiera repentinamente con gran enojo o enojo, comenzaríamos a sentirnos inseguros o traumatizados. La única diferencia de altura entre un adulto y un niño provoca un cambio en la percepción; mientras que el niño experimenta el estallido de ira de un adulto como una intensa amenaza, para el adulto la interacción parece ser un leve momento de provocación. Cuando los niños temen a la misma persona de la que dependen para su supervivencia, no saben a dónde acudir; quieren correr hacia los padres y alejarse de ellos. Su única solución es fusionarse con el padre identificándose inconscientemente con su abusador. En otras palabras, en lugar de temer a los padres, se identifican con su punto de vista, y les resulta demasiado amenazador emocionalmente, por no decir físicamente imposible, luchar.

Como adultos, si no reconocemos cómo nos han afectado las experiencias tempranas negativas, corremos el riesgo de proyectar nuestro pasado en nuestras interacciones y relaciones presentes. Al permanecer conscientes de lo que nos desencadena del pasado, es menos probable que recreemos escenarios pasados ​​y revivamos las emociones que despertaron. Cuanto más le demos sentido a los recuerdos implícitos y construyamos una narrativa cohesiva de nuestras vidas, más podremos diferenciarnos de las experiencias dolorosas y vivir libres de las limitaciones que crean.

Para obtener más información de la Dra. Lisa Firestone sobre la diferenciación, visite PsychAlive.org.

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