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Sé que este título es muy difícil, pero es importante leerlo. Si algo de abajo enciende una llama de ira dentro de ti, úsalo para navegar más a través de la raíz de esa estimulación emocional. Muchas veces, cuando estamos seguros de algo, no nos enojamos ni nos ponemos a la defensiva. Si experimenta alguna de estas reacciones emocionales, sea amable con usted mismo.

Si alguien que lee esto ha estado en una relación durante más de seis meses (siempre y cuando usted se tome o se tome el tiempo que pueda tomar antes de sentir el peso de la normalidad), ha experimentado esto: la novedad se desvanece, las gafas de color rosa. están rotos, y comparten su vida con otro ser humano imperfecto, falible y perfectamente imperfecto.

¡Felicidades! Bienvenidos a su verdadera relación.

Fuente: Hannah Rose

Los seres humanos están conectados para conectarse. De hecho, estamos tan conectados que a veces intentamos forzar las relaciones con personas con las que no tenemos una conexión duradera. Nos unimos como piezas de un rompecabezas que no coinciden y nos frustramos con la otra persona cuando las esquinas no coinciden del todo. Nos enojamos con nosotros mismos por elegir constantemente a la “persona equivocada”.

En todas nuestras relaciones, a pesar de todos los problemas que podemos señalar con nuestros socios, el único denominador común somos nosotros. Somos la única persona a la que acompañamos continuamente en cada nueva relación.

Las relaciones son duras. Lo sabemos. Pero los problemas fundamentales que residen dentro de cada uno de nosotros, que van desde el miedo al abandono hasta patrones demasiado apegados y controladores, seguirán siendo factores activos en nuestras relaciones hasta que tengamos el coraje y los recursos para lidiar con ellos y superarlos.

Este artículo se centra en la transición de la «etapa de la luna de miel» a la parte más «real» de una relación: sentimientos de monotonía y aburrimiento, la necesidad de auto-sabotearse o crear caos, pensamientos de buscar emoción y novedad en otra parte, cuestionar los propios. o las elecciones de su pareja, tendencia a frustrarse con sus hábitos, comportamientos y procesos de pensamiento, etc.

La mayoría de los humanos luchan con esta transición. Si bien no siempre creo que con la edad viene la sabiduría, la realidad es que cuantas más relaciones hayamos tenido, con suerte, menos sorprendente será esta transición abrupta. Sin embargo, las razones de estas dificultades de transición son muchas y variadas.

Repasemos algunas de las conceptualizaciones de mi caso. Tenga en cuenta que todas estas observaciones se basan en mis propias experiencias personales o profesionales y de ninguna manera son un resumen completo de las personas en las relaciones. Sin embargo, es muy probable que esté vinculado a al menos uno de los casos que se enumeran a continuación.

1. El buscador de emoción

Primero, tenemos al buscador de emociones. La persona que disfruta enamorarse, recibe una oleada de endorfinas, oxitocina y atención, y se siente exhausta y, a veces, vacía cuando la emoción desaparece. Esta persona está sujeta a una multitud de relaciones durante un corto período de tiempo. En algunos casos, estas relaciones se superpondrán.

Esta persona tiende a tener asuntos emocionales o físicos, ganando valor y seguridad al enamorarse perdidamente de alguien que está fuera de su alcance. Cuando la relación se vuelve «aburrida» o el enamoramiento inicial y la lujuria comienzan a desvanecerse, esa persona se pone nerviosa. Él o ella pueden sabotear activamente la relación o inventar las razones de su desaparición. Es posible que esta persona nunca esté satisfecha en una relación y siempre esté buscando lo mejor para hacer. El problema rara vez es la pareja, sino que reside en el individuo que tiene un apetito insaciable por la novedad.

Esta persona puede haber tenido una vida de incoherencias y descargas de adrenalina. A menudo podemos encontrar que esta persona fue un hijo de divorcio, que vivió en diferentes hogares durante su infancia, o alguien que experimentó una cantidad significativa de caos a lo largo de su vida. En algún momento, el caos, la emoción y la adrenalina se vuelven normales para el cerebro. Se convierten en la línea de base y cualquier otra cosa puede identificarse como aburrida.

Existe una razón por la cual en la recuperación de sustancias, la codependencia y el sexo, el «aburrimiento» es uno de los desencadenantes más comunes. En mi opinión, el aburrimiento es simplemente la incapacidad de sentarse con uno mismo. Una vida estable parece aburrida y monótona, por eso buscamos el caos y la emoción. Desafortunadamente para este tipo de personas, no podemos salir de estos patrones de comportamiento profundamente arraigados.

¿La solución?

Terapia formal o algún tipo de proceso de introspección y superación personal. Preferiría lo primero, ya que a menudo no podemos salir de nuestra propia disfunción. Gran parte de nuestro comportamiento se ha convertido en memoria muscular. Así como un terapeuta no puede «curarse» a sí mismo, o un médico no puede someterse a una operación, una persona con disfunción de la relación y patrones de autosabotaje no puede hacer frente.

Continuaremos construyendo los mismos patrones en nuestras relaciones si no nos tomamos el tiempo libre y hacemos el trabajo duro. Así que sí, te animo a que dejes de tener citas. Deja de mirar. Tu apetito por la emoción y la novedad es insaciable en este momento. No importa si encuentra a su «persona perfecta»; continuamente te estás destruyendo a ti mismo con tu propia falta de control de los impulsos y tu tendencia a la novedad y la emoción. No es porque seas una mala persona. Está literalmente programado en la química de tu cerebro. Perdónate, actúa y ponte saludable. Quizás esté pensando, “¿Terapia? Es demasiado. Y lo digo tan sinceramente como puedo: avísame cuando tú mismo estés cambiando los patrones de tu relación. Seriamente. Quiero saber.

Siguiente: Parte 2: «Soy malo en el compromiso»

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