Por qué tus hijos te culpan cuando algo sale mal

¿Todos los niños de 4 años culpan a sus madres por todos sus errores o cuando algo sale mal? Mi hija tira pizza al suelo, yo soy el responsable. Obtuve un goteo de agua de su cepillo de dientes en su camisa y lo hice a propósito. Se cae de su patinete, yo hice que sucediera y, según ella, ¡nunca debí haber comprado el patinete (¡ella había suplicado!) para empezar! ¡¿No sé que ella ODIA los scooters?!”

Escucho historias como estas todo el tiempo de padres (y no solo de niños de 4 años), y recuerdo este encantador fenómeno de mis propios días en las trincheras de crianza.

Con 20 o 20 años de retrospectiva y décadas de trabajo con niños desde que los míos eran pequeños, obtuve una idea de las raíces de estas reacciones y de lo que los niños necesitan de nosotros en estos momentos para aprender a aceptar sus fallas y manejar sus errores: lo último objetivo.

Por qué nuestros hijos nos culpan

Es difícil fallar. Se siente mal y, para muchos niños, se siente vergonzoso y vergonzoso. Proyectar culpa es una forma de desviar y protegerse de estos sentimientos difíciles. Estas son emociones muy complejas e incómodas que los niños no tienen la autoconciencia o la capacidad para manejar con madurez y eficacia. “Odio caerme de mi scooter. No me gusta sentirme fuera de control, y es vergonzoso. Pero no es culpa de nadie, el fracaso es solo una parte del aprendizaje, así que voy a respirar hondo y perseverar”. Esta es una expectativa poco realista para un niño pequeño. (La mayoría de nosotros conocemos a adultos que se desvían y no se hacen responsables de sus acciones).

Una forma de manejar estos sentimientos abrumadores es proyectarlos/externalizarlos culpando a los demás para deshacerse de los malos sentimientos. Entonces, cuando pierden en Candyland, te culpan a ti o a un hermano por hacer trampa. Fallan un gol en el fútbol y culpan a un compañero de un mal pase. (Tenga en cuenta que los niños que son muy sensibles tienden a experimentar la vergüenza más rápida e intensamente que otros niños que pueden sacudirse las cosas más fácilmente).

Ustedes son su gente, aquellos en quienes confían para que siempre los respalden y los mantengan seguros y protegidos. Siempre estás ahí para ellos y ellos lo saben, lo cual es algo grandioso. Esto también significa, en sus mentes, que puedes resolver todos sus problemas y prevenir todo dolor. Entonces, cuando eso no sucede, se enojan y se desquitan contigo.

Esto es especialmente cierto si, como dijo una madre, usted es el «animal de apoyo emocional» de su hijo, que es exactamente lo que sienten muchos padres de niños altamente sensibles/grandes reactores. gota de un centavo, literalmente. Entonces, se encuentran trabajando 24/7 para ayudarlos a sobrellevar la situación: asegurándose de que el único par de pantalones que usarán esté limpio todas las mañanas, preparando su comida para asegurarse de que no haya nada extraño que no estén esperando. (como una semilla de amapola perdida que encontró su camino hacia el bagel simple del niño), repasando el plan para el día siguiente seis veces antes de que se apaguen las luces y asegurándose de que no haya divergencias.

Estos niños dependen tanto de sus mamás y papás, que se han convertido en expertos en anticiparse a los desafíos y tratar de evitarlos, para la supervivencia de todos, para armar sus mundos. Entonces, cuando las cosas salen mal, ellos tienen toda la culpa.

Lo que puedes hacer

Evite ponerse a la defensiva y tratar de convencer a su hijo de que no ha hecho nada malo, porque transmite que la acusación de su hijo es válida, que hay algo que defender.

Además, recuerde que en estos momentos, los niños no piensan ni actúan de manera racional, por lo que tratar de usar la lógica para convencerlos de cuán divertida es su perspectiva no es útil. Señalando la locura de su acusación («¿De qué diablos estás hablando? ¡Estaba lejos de ti cuando te caíste del scooter!» «¡No hice trampa!»); tratando de convencerlos de que no es gran cosa («Es solo un poco de agua en tu camisa. Estás bien»); y tratar de hacer que asuman la responsabilidad de sus acciones («¡Tú fuiste el que dejó caer la pizza!») Son tácticas que generalmente resultan en que los niños se dupliquen, defendiendo su posición aún más ferozmente, por irracional que sea. «¡Hiciste tanta trampa!» Esto simplemente te deja en el abismo de intentar racionalizar con una persona en un estado irracional.

Dé voz y muestre compasión por el problema subyacente: “Lo sé, no te gusta caerte de tu scooter. También me resulta difícil cuando las cosas no suceden como yo quiero”. “Sé que no te gusta cuando el agua te mancha la camisa. Se siente incómodo”. “Sé que es muy difícil perder. Yo también me siento así, a veces. Me tomó mucho tiempo aprender a sentirme cómodo con él para poder disfrutar de los juegos”.

Lecturas esenciales sobre el perdón

Dales espacio. Haga una pausa y sea la presencia tranquila que necesitan, después de haber reconocido su experiencia/perspectiva. Esto demuestra que puede tolerar la angustia de su hijo y que no va a intervenir para mejorarlo todo.

En nuestro bien intencionado fervor por hacer que los niños vean el fracaso como algo positivo, como una parte importante del aprendizaje, tendemos a apresurarnos a tranquilizarlos: “Todos se caen cuando montan en patinete por primera vez. ¡Así es como aprendemos a trabajar para mejorar!” Al hacerlo, nos perdemos el primer paso más importante: la validación de su experiencia. Cuando vamos directamente a los paliativos, hay una desconexión. El niño no se siente escuchado ni comprendido, y a menudo sube la apuesta para mostrarle cuánto lo ha agraviado. Pero simplemente te cierran. Las respuestas comunes son “¡Deja de hablarme! ¡Deja de decirme eso!”

Lo que es más importante, cuando nos apresuramos a tratar de mejorar las cosas, le enviamos al niño el mensaje de que no creemos que pueda manejar este malestar.

Ofrezca ayudar a su hijo a pensar cómo quiere seguir adelante: ¿Quiere volver a intentarlo? ¿Necesitan tomarse un descanso del juego y volver a intentarlo más tarde? ¿Quieren escuchar algunas de sus ideas sobre cómo resolver el problema de la situación (aparte de hacerlo por ellos)? Esto podría significar ofrecer sostener el mango del scooter como apoyo a medida que se sienten cómodos aprendiendo a mantener el equilibrio, preguntarles si quieren cambiarse y ponerse una camisa seca o preguntarles si les gustaría comprarse una nueva pieza de ropa. pizza.

Objetivo, recuerda, gestiona tus expectativas. En medio de la tormenta, la mayoría de los niños no pueden pensar con claridad o procesar sus ideas/entradas. Están inundados de emociones, por lo que tratar de resolver problemas con ellos en el momento puede no ser efectivo y puede resultar en un aumento de la desregulación. A veces solo tienes que presenciar y capear la tormenta.

Vuelva a examinar el incidente en un momento de tranquilidad, si su hijo está dispuesto a ello:

• Comience por sintonizar la experiencia de su hijo y mostrar aceptación y validación. Esto reducirá la posibilidad de que su hijo se ponga a la defensiva y se cierre. “Aprender a mantener el equilibrio en el scooter puede llevar tiempo. Eso fue difícil hoy”. “Aprender a sentirse cómodo con la pérdida puede llevar tiempo. Trabajé duro porque quería poder divertirme jugando con mis amigos y familiares. Puedo ayudarte con eso cuando estés listo”.

• Comparta sus propias historias de veces que ha fallado o cometido errores, cómo lo hizo sentir y cómo lo superó. A los niños les encanta escuchar historias sobre ti. Aprenden de ellos y también se sienten comprendidos y menos solos.

• Pregúntele sobre sus sentimientos, pero no se sorprenda si no quiere hablar de ello. Lo que sea que compartan, reconózcalo sin juzgar ni intervenir para tranquilizar.

• Haga una lluvia de ideas sobre cómo su hijo podría perseverar, si está abierto a ello: «¿Tiene alguna idea sobre lo que podría ayudarlo a sentirse más cómodo para intentarlo de nuevo?»

• Pida permiso para compartir sus ideas: “Tengo algunas ideas sobre lo que podría ayudar/los próximos pasos. ¿Quieres oírlos?

Para muchos de los niños con los que trabajo, incluso estas conversaciones en un momento tranquilo pueden resultar abrumadoras. Les resulta muy incómodo reflexionar sobre experiencias cargadas de emotividad. En ese caso, creo que es mejor simplemente reconocer que fue una experiencia difícil para ellos y que siempre estás ahí para ayudarlos a pensar en ello y volver a intentarlo cuando estén listos. Es probable que tratar de forzar la discusión aumente sus defensas y haga que sea menos probable que estén abiertos a compartir contigo cuando estén listos.