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Fuente: Forewer / Shutterstock

Jack y Jill han estado saliendo exclusivamente durante aproximadamente un año. Al principio parecía una pareja perfecta, pero desde hace algún tiempo la relación ha sido mediocre. Al menos eso es lo que Jack siente al respecto. A menudo sueña con cómo sería su vida si aún no estuviera apegado a Jill. No es que no le guste. Es solo que no cree que estén hechos el uno para el otro. También puede decir que ella es muy devota de él, y está seguro de que se sentiría terriblemente herida si la dejara. Así que por ahora, al menos, Jack se queda con Jill.

Este escenario no es infrecuente. ¿Por qué la gente se queda cuando quiere irse? Esta es la pregunta que la psicóloga de la Universidad de Utah Samantha Joel y sus colegas exploraron en un artículo reciente publicado en el Journal of Personality and Social Psychology.

Primero, Joel y sus colegas examinan varias teorías actuales que intentan explicar cómo las personas toman la decisión de permanecer o abandonar una relación. La teoría más influyente de las relaciones interpersonales es la teoría de la interdependencia, propuesta por primera vez por los psicólogos Harold Kelley y John Thibaut en 1959. La teoría de la interdependencia propone que las personas sopesen los costos y beneficios de estar en una relación. Permanecen mientras los beneficios superen los costos y se van cuando los costos superan a los beneficios. Este modelo simple hace un buen trabajo al predecir las decisiones de quedarse / ir, pero solo si tiene en cuenta todos los costos y beneficios, lo cual no es fácil ya que estamos lidiando con las emociones de las personas, y estas son notoriamente difíciles de cuantificar.

Una revisión ampliamente aceptada de la teoría de la interdependencia es el modelo de inversión, que intenta capturar con mayor precisión los costos y beneficios de quedarse o irse. En particular, el modelo de inversión postula tres factores que las personas toman en consideración al evaluar una decisión de estadía / licencia:

  • Satisfacción de la relación: este es el sentimiento general de que los beneficios superan los costos. Mientras estés feliz con la relación, te quedarás. Tenga en cuenta que esta parte del modelo es la misma que la teoría de la interdependencia.
  • Inversiones: estos son los activos tangibles e intangibles que ha aportado a la relación. Cuanto más tiempo lleva casada una pareja, es menos probable que se divorcien. Esto se debe, al menos en parte, a inversiones como una casa, hijos, amistades, carteras de acciones, etc., que se perderían o interrumpirían si se rompiera la relación. Además, las personas también cuentan el tiempo que pasan juntos, las experiencias emocionales compartidas, etc., que solo tienen sentido dentro de la relación. En resumen, incluso si la satisfacción de su relación es baja, no es probable que se vaya si su inversión en la relación es alta.
  • Calidad de las alternativas: cuando las personas abandonan una relación, a menudo es porque ya han elegido un socio alternativo o piensan que pueden encontrar a alguien mejor que su socio actual en el mercado. Por ejemplo, un ejecutivo de negocios se divorciará de su esposa durante 20 años para casarse con su encantadora y joven secretaria. Del mismo modo, una joven atractiva dejará a su novio vago, confiando en que ella puede hacerlo mejor que él. Los jóvenes, los hermosos y los ricos tienen alternativas, pero el resto de nosotros tenemos pocas opciones, por lo que a menudo nos mantenemos en relaciones insatisfactorias, porque es lo mejor que creemos que podemos hacer.

Como señalan los investigadores, la teoría de la interdependencia y el modelo de inversión asumen que las personas son racionales y toman decisiones que responden a sus mejores intereses. Sin embargo, muchas investigaciones en psicología de la toma de decisiones muestran que esto simplemente no es cierto.

Por un lado, las emociones y los sesgos cognitivos a menudo llevan a las personas a tomar decisiones que no son buenas para ellos, al menos a largo plazo. La mala elección de alimentos, el uso de drogas y un estilo de vida sedentario son todos ejemplos comunes de opciones que funcionan bien en el momento, pero que tienen consecuencias devastadoras en el futuro. Del mismo modo, los votantes a menudo eligen políticos que adoptan políticas que los perjudican económicamente, porque estos funcionarios apoyan temas clave, como el aborto o la inmigración, sobre los que la gente tiene fuertes sentimientos.

Por otro lado, incluso cuando la opción que promueve el interés propio es clara, la gente suele optar por lo contrario. Como señalan Joel y sus colegas, este suele ser el caso cuando interactuamos con otros. Consideramos los sentimientos de los demás y, a menudo, sacrificamos nuestras propias ventajas por ellos. Esto es cierto no solo para las relaciones cercanas como amigos y familiares, sino también para nuestras interacciones con extraños. (¿Por qué tendrías una puerta abierta para otra persona si tu objetivo era maximizar tu propio interés?)

El hecho de que las personas no son maximizadores egoístas se demuestra en El juego del dictador, un procedimiento de laboratorio en el que participan dos participantes. El experimentador le da a un participante, el dictador, una suma de dinero y le dice que puede quedarse con todo el dinero o dárselo a su socio. Muy pocas personas se quedan con todo el dinero e incluso los niños de tan solo 2 años lo compartirán con su pareja. Joel y sus colegas sintieron que las personas probablemente también toman en cuenta la situación de su pareja al tomar la decisión de quedarse o irse.

Para probar esta idea, reclutaron a casi 4,000 personas que estaban en relaciones comprometidas, pero estaban considerando irse para participar en un estudio de dos partes. En la primera parte, los participantes completaron una extensa encuesta que evaluó sus sentimientos sobre la relación en términos de tres componentes del modelo de inversión: satisfacción de la relación, inversión y calidad de las alternativas.

Los participantes también respondieron preguntas sobre otros dos factores que, según los investigadores, podrían influir en la decisión de quedarse / ausentarse:

  • Dependencia de la pareja: se preguntó a los encuestados cuánto pensaban que su pareja estaba comprometida con la relación y cuánto pensaban que su pareja estaría en apuros si rompían con ellos. Se cree que una fuerte dependencia de la pareja puede hacer que una relación se sienta valiosa incluso si la satisfacción no es alta.
  • Fortaleza de la comunidad: este es el grado en el que le da una alta prioridad a la satisfacción de las necesidades de su pareja. Se cree que una fuerza común alta también puede dificultar la salida de una relación debido a la preocupación por el bienestar de la pareja.

En la Parte 2 del estudio, los participantes recibieron una breve encuesta semanal por correo electrónico. La primera pregunta fue: «¿Estáis todavía juntos tú y tu pareja?» Si la respuesta fue ‘no’, el participante indicó si la decisión fue propia, de su pareja o mutua. Después de 10 semanas, el 18% había informado de una ruptura, mientras que el 82% todavía estaban juntos.

Incluso después de tener en cuenta todas las razones para quedarse o irse según lo ofrecido por el modelo de inversión, todavía hubo quienes se quedaron en la relación a pesar de que no estaban contentos. Como era de esperar, la dependencia de la pareja fue un factor importante en estos casos, pero solo si la persona tenía una gran fuerza articular. En otras palabras, las personas que hacen de la satisfacción de las necesidades de su pareja una prioridad en la relación también tendrán dificultades para dejar esa relación por temor a lastimar a la otra persona.

En nuestro ejemplo inicial, Jack quiere dejar a Jill, pero no lo hará porque no quiere causarle angustia. Él cree que ella todavía quiere permanecer en la relación, pero no está seguro, ya que nunca se lo pidió. Bien podría ser que ella esté tan descontenta con la relación como él.

Cuando tratamos de leer la mente de nuestra pareja y esperamos que ella lea la nuestra, nos preparamos para la infelicidad. Las conversaciones sobre si se debe terminar una relación son extremadamente difíciles, pero sin una discusión abierta y honesta, ambos socios enfrentarán la miseria de fingir indefinidamente. Después de una conversación sincera, Jack y Jill pueden decidir mutuamente que es hora de empezar a salir con otras personas. ¿Y quien sabe? Esta misma conversación puede ayudarlos a comprender el valor de su relación y darles la voluntad de mejorarla.

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