foto de cortesía istock
Hace muchos años, Tina, de 28 años, una ingeniera de software brillante y trabajadora, vino a mí en busca de ayuda con los persistentes sentimientos de duda y depresión. Había conocido a un hombre en el trabajo, Ken, y se había enamorado locamente, pero a pesar de lo feliz que se sentía la mayor parte del tiempo, todavía no podía evitar la sensación de que estaba haciendo algo terriblemente mal.
«Él se pone de este humor irritable y erizado y sé que debería darle un poco de espacio», explicó. «Pero estoy empezando a preocuparme de que tal vez ni siquiera me quiera cerca».
«¿Dijo algo que sugiera que está enojado contigo?» » He preguntado.
«En realidad no», respondió rápidamente. Pero parecía estar pensando en la pregunta. «Estoy seguro de que había algo que tenía que hacer. De lo contrario, él no estaría actuando de esa manera a mi alrededor».
«¿Y si no tiene nada que ver contigo?» Lo desafié.
– Espero que no, dijo con una pizca de preocupación. «¡Porque si no soy yo, nunca podría hacer nada para mejorar las cosas!» «
¿Alguna vez se ha visto a sí mismo como el problema cuando las cosas parecen ir mal en su relación? ¿O te has culpado por no sentirte más feliz con tu pareja? Tina ciertamente lo hizo. Creía firmemente que podía prevenir los estados de ánimo de Ken, o al menos evitar que empeoraran, si simplemente cambiaba su propio comportamiento (siendo más tranquila, más paciente o menos necesitada, la lista continuaba). Y cuanto más culpable se sentía cuando estaba atrapada en la habitación con su inquietante silencio, más deprimida estaba. ¿Cómo entender su comportamiento?
Puede que tenga algo que ver con una infancia difícil. Las personas más propensas a culparse a sí mismas a menudo han sido invalidadas o incluso maltratadas en sus familias. Los investigadores y los médicos han observado ampliamente que el abuso psicológico en la niñez conduce a algunos de los patrones más severos de culpa a uno mismo: un patrón de por vida de verse a sí mismo como el problema. Dado que las experiencias más estresantes son aquellas que creemos que no podemos controlar o predecir, no hay duda de que una de las razones por las que las personas se culpan a sí mismas después de un abuso o negligencia es porque la explicación alternativa: mis padres o hermanos son personas caóticas y hirientes y el mundo. es un lugar peligroso, es demasiado aterrador para ser aceptado. Imagínese estar atrapado en una casa con dos (o más) personas impredeciblemente crueles. Es mejor pensar que hay algo que puedes hacer con respecto a tu abuso, incluso si eso significa señalarte a ti mismo. De esta manera, los niños abusados a menudo cambian su autoestima por un sentido de acción.
Pero no son solo las personas que han sido abusadas emocionalmente las que caen presas de este tipo de pensamiento. Todos, inevitablemente, nos volvemos dudar cuando tememos no poder controlar nuestra experiencia. Una vez, por ejemplo, una de mis hijas, que entonces tenía 9 meses, estaba haciendo una caminata temprana (y aterradora) cuando mi esposa estaba enderezando una colchoneta. Golpeó un golpe en la alfombra y se estrelló de cabeza contra el único cuadrado de madera expuesto de una pulgada en toda nuestra sala de estar a prueba de bebés. Sucedió a centímetros de mí, y reproduje la escena una y otra vez en mi cabeza, buscando el momento exacto en que podría haber bloqueado su caída.
Racionalmente, por supuesto, sabía que no podríamos haber hecho nada diferente. Pero todavía me culpo a mí mismo. Al menos si mi falta de vigilancia fuera el problema, podría evitar futuras tragedias observando más de cerca. Pero si el accidente fue simplemente un reflejo del frío aleatorio del universo, significaba algo mucho peor: ningún plan o previsión podría evitar que le sucedieran cosas malas a las personas que amaba. Incluso a los psicólogos les resulta difícil tragar esta píldora. Así que me pateé a mí mismo en su lugar. Después de todo, aquí es cuando todos nos sentimos culpables de nosotros mismos: en estos momentos no podemos aceptar lo impotentes que somos para controlar nuestro destino. Cuando se culpa a sí mismo, a menudo hay un fuerte deseo de control.
También es la clave para comprender el comportamiento de Tina. Ella realmente no cree que Ken pueda cambiar, y tampoco la mayoría de las personas que se culpan mutuamente por una mala relación. Si no somos el problema, el mal humor o el desinterés de nuestra pareja solo se pueden cambiar con sus esfuerzos. Y cuanto menos confiemos, como parecía hacer Tina, en que algún día podrán hacer estos cambios, más probabilidades tendremos de culparnos a nosotros mismos. Si nuestra esperanza de una relación feliz está en manos de nuestros socios y no están a la altura de la tarea, entonces la situación es verdaderamente desesperada. Y la desesperación es un dolor mucho peor que la duda.
Tina, por ejemplo, ha centrado la mayor parte de sus esfuerzos en su propio cambio. Pero a pesar de todos sus frenéticos intentos por ser una mejor compañera, seguía asustada o reacia a pedirle más a Ken, aterrorizada de que a él no le importara, o peor aún, que no pudiera cambiar por eso. Ella ocultó este miedo, incluso de sí misma, bajo capas de culpa.
Si te castigas, como Tina, la solución, por supuesto, es empezar a pensar en lo que otras personas pueden hacer para que te sientas mejor. Y solo puedes hacer eso si aceptas que tu pareja no solo puede, sino que necesita cambiar sus comportamientos hirientes, no porque trataste de hacer algo diferente (nuevamente), sino porque a él le importa lo suficiente. diferente. ellos mismos (el famoso investigador del matrimonio John Gottman llama a esto «apertura a la influencia»).
En otras palabras, la avalancha de culpabilidad solo se detiene cuando te das cuenta de que tus propios sentimientos de decepción son lo suficientemente legítimos como para ser escuchados. Es cuando finalmente le dices a alguien que te sientes herido o molesto por su comportamiento, y exactamente lo que puede hacer para que te sientas mejor, que realmente aprendes si se preocupa lo suficiente o no de lo que te lastima. Y si no les importa, debe averiguarlo lo antes posible. O podrías encontrarte atrapado en una relación infeliz, culpándote por sentirte mal. Y eso deprimiría a cualquiera.
Fuente: HarperCollins
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