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Conseguir una buena ayuda es esencial

Fuente: Carretera Creative Commons

Descubrir una aventura es una de las experiencias más dolorosas de la vida. Para muchos, solo pasar el día requiere una fuerza hercúlea. Después de todo, la mayoría de las personas no pueden comprender que sus parejas sean capaces de hacer trampa, hasta que sucede.

A pesar de estar en un territorio desconocido, la mayoría de las parejas hacen todo lo posible para reconstruir sus vidas nuevamente. Hay conversaciones interminables: preguntas, explicaciones, expresiones de ira, devastación, depresión, ansiedad, vergüenza y culpa. Eventualmente, cuando queda claro que el dolor no disminuye y las discusiones se intensifican, las parejas agotadas y oprimidas buscan ayuda profesional.

El problema es que pocos profesionales de la salud mental, incluidos los terapeutas de pareja, reciben capacitación formal en el área de recuperación de aventuras. Con demasiada frecuencia, pueden suponer que las habilidades de terapia genéricas, como ayudar a las parejas a mejorar su comunicación, ayudarán a las parejas a sanar de la crisis de la infidelidad.

Una aventura corroe los cimientos sobre los que se basa el matrimonio. Pone en peligro la supervivencia de la relación. Los terapeutas especializados en infidelidad, en lugar de descarrilarse por el camino en zigzag hacia la recuperación, anticipan los obstáculos comunes y tienen muchas soluciones a las que recurrir.

Si la terapia ha sido menos que útil para usted y su cónyuge después del descubrimiento de una aventura, aquí hay 5 posibles razones:

Asumiendo que los problemas maritales llevaron a la aventura. Si bien a veces sucede que una persona infelizmente casada elige tener una aventura, las investigaciones sugieren que muchos cónyuges infieles aman a sus parejas y están muy satisfechos con sus matrimonios. Al creer que un matrimonio debe tener fallas inherentes para que una pareja se descarríe, un terapeuta puede enfocarse en identificar los problemas subyacentes. Los cónyuges traicionados que creían que sus matrimonios eran estables pueden sentirse culpables cuando el foco de la conversación se convierte en su comportamiento en lugar de las decisiones tomadas por sus parejas infieles.

Trabajar en problemas maritales prematuramente. Algunas personas tienen aventuras para llenar vacíos en sus matrimonios. Están solos. Están hambrientos de sexo. Están mal entendidos. Sus cónyuges están cerrados emocionalmente. Aunque es imperativo abordar estos problemas subyacentes para que los matrimonios sanen y prosperen, el momento es crítico. El descubrimiento de una aventura desencadena emociones tan agudas e intensas y una necesidad tan vertiginosa de comprender lo que sucedió, que centrarse en cualquier otra cosa desde el principio es un error y es probable que resulte contraproducente.

Aunque hay excepciones: cónyuges traicionados que están ansiosos por examinar las formas en que su comportamiento podría haber contribuido a la decisión de una pareja de salir del matrimonio, por lo general, restaurar la estabilidad emocional del cónyuge traicionado prevalecerá sobre todo lo demás.

Tener reglas demasiado rígidas sobre el proceso de revelar detalles. Algunos terapeutas intentan ayudar a las personas a evitar dolores innecesarios al establecer límites de tiempo o de tema para hacer preguntas sobre la aventura. Pero ninguna regla única funciona para todos. Para algunos, saber exactamente lo que pasó es obligatorio; necesitan conectar los puntos para dar sentido a sus vidas. Para otros, este tipo de investigación es hiriente, provocando imágenes hirientes, dolor innecesario y recuerdos irreversibles.

Se debe alentar al cónyuge traicionado a sopesar los pros y los contras de solicitar detalles en función del nivel de ayuda que brinda para la curación. Esta decisión debe ser elección del cónyuge traicionado, no del terapeuta o del cónyuge infiel.

Cuestionar la viabilidad del matrimonio durante los reveses o cuando el progreso se estanca. Me he especializado en ayudar a las parejas a sanar de la infidelidad durante décadas, y nunca he visto a una pareja sanar su matrimonio sin atravesar una serie de colinas y valles. En un momento, parece que la aventura está realmente en el pasado y el matrimonio es más fuerte que nunca. Al siguiente, se siente como si la pareja hubiera vuelto al punto de partida. Y así continúa.

Cuando ocurren recaídas y contratiempos, es comprensible que la mayoría de las parejas se desanimen. De hecho, es común comenzar a preguntarse: “¿Vale la pena el dolor? ¿No estaríamos mejor divorciados? Aunque algunas personas encuentran alivio al terminar sus relaciones, en mi experiencia, lo que la gente realmente necesita en sus momentos oscuros es esperanza. Los terapeutas deben ser los poseedores de la esperanza.

Es más fácil para los terapeutas permanecer optimistas y tranquilizarse durante los contratiempos si han visto prosperar a muchos otros matrimonios a pesar del largo y sinuoso camino que les llevó llegar allí. La experiencia hace que permanecer firme en la creencia de que el cambio es posible sea más genuino y automático.

Estar demasiado “centrado en el cliente” vs. guía. La mayoría de los profesionales de la salud mental han sido capacitados para ayudar a las personas a encontrar soluciones dentro de sí mismas o para utilizar un enfoque «centrado en el cliente». En general, esta es una buena práctica. Sin embargo, hay momentos en que las sugerencias concretas son la mejor manera de facilitar la curación.

En muchas de mis capacitaciones profesionales, enfatizo la necesidad de que los terapeutas sean directivos en su trabajo con las parejas mientras atraviesan este período difícil. Durante un receso en una de estas capacitaciones, un terapeuta confesó que una pareja había abandonado recientemente su práctica, afirmando que estaban decepcionados por su falta de sugerencias o consejos concretos. Este terapeuta aprendió por las malas que, cuando las personas se sienten perdidas, ayuda tener una hoja de ruta.

El resultado final: si la infidelidad ha cambiado sus vidas, obtenga ayuda ahora. Si la terapia no lo hace sentir más esperanzado y no le ofrece pautas claras para atravesar y superar su crisis, en lugar de simplemente cuestionar la viabilidad de su matrimonio, considere hacer un cambio. Encuentre un terapeuta que se especialice en ayudar a las parejas a reconstruir, reparar y restaurar su amor después de una aventura.

Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de BlogDePsicología.

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