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A lo largo de los años, me he convencido de que llevamos nuestros modelos de relación con nosotros dondequiera que vayamos. Como dice el refrán, «Dondequiera que vayas, ahí estás».

Pero, incluso cuando esos patrones ya no funcionan y nos sentimos heridos o decepcionados una y otra vez (la misma mierda, un día diferente), perdemos la lección: en algún nivel, generamos algo de eso. Tu sabes como yo se Porque hay un denominador común a todo nuestro negocio: nosotros.

Solo me tomó unos días completar el último libro de Lori Gottlieb, Marry Him! No, no estoy buscando que alguien se case, pero estoy buscando información sobre cómo la gente percibe las complejidades de la relación o el intento de relación. Llámalo la gente que busca en la página.

¡Cásate con él! fue un bestseller instantáneo del New York Times, pero pareció tocar la fibra sensible de algunos porque no estaban de acuerdo al 100%, aunque muchos críticos admitieron que el autor entendió muchas cosas del libro. En mi opinión, los libros, artículos y documentales están destinados a provocar la autorreflexión. Reflejar. Los detalles no tienen que coincidir con la vida para que alguien se relacione. Me uní al libro y descubrí que el mensaje subyacente (y general) es una invitación a los lectores a ser totalmente honestos consigo mismos, sobre sí mismos, cuando se trata de relaciones íntimas y sus modelos a seguir. Además, es una lectura realmente entretenida.

Quería entrevistar a Lori para este blog porque, mientras ella escribe sobre el matrimonio, en realidad se trata de problemas de relaciones universales. Muchos de los patrones que adoptamos en la vida, desde la adicción hasta el control y la resiliencia, comenzaron con nuestros padres cuando éramos mucho más jóvenes. ¿Están funcionando estos patrones en su vida hoy? Se necesita coraje y resistencia para profundizar y evaluar si mantener nuestro extremo del modelo todavía funciona y, de no ser así, qué podemos hacer al respecto. Piense en ello mientras lee nuestra entrevista.

Meredith: Cuando conocí a mi futuro esposo, mi propio padre estaba al final de su vida y a unas semanas de la muerte. Sé, hablando con mi esposo (nos juntamos) ahora, que esta parte fue un poco preocupante porque cuán disponible podría estar para una nueva relación, si mi vida personal se volviera del revés. Sin embargo, se lo guardó para sí mismo, esperando a ver qué pasaría y, si, de hecho, podía resolver las cosas y seguir adelante. Lo estaba y lo hice. ¿Es ese el tipo de cosas de las que hablas en Marry Him! (aunque desde el punto de vista del macho).

LORI: Así es, mucha gente, especialmente en la cultura acelerada de hoy, no se toma el tiempo para ver cómo se puede desarrollar una relación. Si la persona sentada al otro lado de la mesa en una primera cita parece interesante pero no es exactamente tu tipo, o tiene alguna cualidad que no es ideal (no lo suficiente al aire libre, no leas los mismos libros), la tendencia es no ir en una segunda cita, incluso si solo significa pasar dos horas con la persona para tener una mejor idea de ella. Es posible que su esposo haya ido a buscar a otras mujeres que no tenían tanto alboroto en ese momento, pero es posible que no se haya enamorado de ninguna de ellas. He realizado una extensa investigación para MARRY HIM, y estudio tras estudio ha demostrado que tendemos a despedir a la gente prematuramente y por razones que no tienen nada que ver con nuestro enamoramiento de esa persona; y que aquellos que tienen una mente más abierta y flexible no solo tienen más facilidad para encontrar la pareja adecuada, sino que también tienden a ser personas más felices en otras áreas de la vida.

Meredith: Estamos hablando de problemas con los padres aquí, pero muchos que tienen el deseo de conocer a alguien especial se encuentran con problemas en sus relaciones con sus propios padres, y muchos lo niegan. Sin llegar a ser demasiado freudiano, ¿la búsqueda del «Sr. Perfecto» (y nunca encontrarlo) sería un síntoma de ello? Cuál es su opinión ?

LORI: Eso es exactamente lo que escuché de muchos psicólogos y un neurocientífico que estudia “química”: que a menudo confundimos la atracción con un patrón disfuncional. Como la mujer cuyo padre era un adicto al trabajo y solo se siente atraída por hombres que no están emocionalmente disponibles. Y cuando conoce a hombres que están muy presentes y disponibles, piensa que son «amables» o «inteligentes» o «divertidos» o incluso «lindos», pero «simplemente no hay química». Muchas veces, subconscientemente nos sentimos atraídos por cualidades que no nos harán felices, pero que nos parecen familiares desde la infancia. Entonces, cuando las personas tienen un «tipo» muy específico, es importante observar los aspectos saludables y no saludables de ese tipo. También está la cuestión que plantea aquí del «Sr. Perfecto». Muchos de nosotros olvidamos que tampoco somos “perfectos”. Pensamos: «Sí, no soy perfecto, ¡pero mis supuestos defectos son lindos, extravagantes y entrañables!» No pensamos, «En realidad, algunas de las características de mi personalidad son cosas en las que algunos chicos también van a comprometerse. Incluso en las mejores relaciones, la gente se compromete. No es para ajustar o rebajar sus estándares. Es apreciar las buenas cualidades de tu pareja, estar agradecido de que él a su vez acepte nuestras cualidades menos que ideales y experimentar un amor real, profundo y significativo.

Meredith: Teniendo en cuenta que lo que es realmente importante en un matrimonio / relación feliz y satisfactoria puede ser diferente para diferentes personas, ¿qué has aprendido al escribir Marry Him! Y cómo puede el libro abrirnos los ojos para apreciar las buenas cualidades de nuestros cónyuges / socios en lugar de centrarse en aquellos que no son ideales?

LORI: Sí, diferentes personas quieren cosas diferentes. Pero dado eso, la investigación muestra que hay algunos temas comunes que surgen con las parejas felices, en particular las parejas que son felices a largo plazo. Y la ironía es que cuando salimos juntos con esta mentalidad consumista, quiero una pareja que sea tan alta, que tenga estos pasatiempos, etc. – No buscamos las cualidades que las investigaciones demuestran repetidamente que son importantes para la felicidad romántica a largo plazo. De hecho, estamos tan cegados por nuestra «lista de control mental», lo que algunos psicólogos llaman nuestra «lista de compras», que a menudo pasamos por alto las cualidades que realmente importan. Para MARRY HIM, hablé con sociólogos sobre cómo la cultura influye en nuestras ideas por encima del amor; neurobiólogos en química y atracción; economistas del comportamiento sobre cómo tomamos decisiones y si esas decisiones reflejan lo que realmente queremos; psicólogos que trabajan con parejas y que estudian el matrimonio y el divorcio. Entonces, supongo que la parte más valiosa de escribir este libro fue investigar y darme cuenta de que la forma en que veía el amor y el romance mientras crecía estaba tan en desacuerdo con el amor verdadero y el amor verdadero, el verdadero romance, el tipo que la mayoría de nosotros estamos buscando.

Meredith: Su libro ha captado la atención de muchos medios de comunicación. ¿Hay algo en particular que les interese? ¿Será que su mensaje también trasciende el matrimonio? (¡Eso es lo que pienso!)

LORI: Creo que les intriga la idea de «suficientemente bueno» porque va en contra del deseo de nuestra cultura de «lo mejor». Ha leído el libro, por lo que sabe que el libro no tiene nada que ver con reducir sus estándares o establecerse. Los medios escuchan esa palabra, sin embargo, y toca la fibra sensible. Hay una encuesta en la que se les preguntó a hombres y mujeres si obtuviste el 80 por ciento de todos tus rasgos ideales en una pareja, ¿estarías satisfecho con eso? El 93 por ciento de las mujeres dijo: “¡De ninguna manera! Está arreglado ! La mayoría de los hombres dijo, «¿80% del ideal? Es una trampa ! ¡Estaría encantado! Así que no le estoy pidiendo a nadie que se conforme. Les pido que piensen. Para ver la investigación y leer las entrevistas que he hecho con aproximadamente 200 personas casadas y solteras y explorar realmente qué es lo que contribuye a la felicidad y la realización romántica y qué no. Lo curioso es que recibo tantas cartas de personas casadas que dicen: «Sabes, le di esto a mi hija para que lo leyera, pero descubrí que también me hizo mucho más feliz en mi matrimonio. Me recordó todas las cosas. ¡Amo nuestra boda y realmente me hizo apreciar aún más a mi esposo! «

Para obtener más información, visite el sitio web de Lori Gottlieb.