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«Es algo terrible, lo que ella ha pasado; lo que todavía está pasando, podría volver en cualquier momento».

Un amigo y yo estábamos en una fiesta para M., quien estaba celebrando su recuperación del cáncer. Si preocuparse fuera un deporte olímpico, mi amigo le mostraría a Michael Phelps un par de cosas. Ella se preocupa por ella misma. Ella se preocupa por sus amigos. Está preocupada por la gente que nunca conocerá (Nota para los hijos de Tom Cruise: ella también está preocupada por ti).

Para mi amiga y millones como ella, la preocupación es un signo de amor. Dice que aunque estoy bien, soy lo suficientemente desinteresado como para sufrir indirectamente por ti. ¿Y no es esa la definición de amor? ¿No sería indiferente no sentirse mal por los demás, teniendo en cuenta lo que algunas personas tienen que afrontar?

A riesgo de no hacer nada por las personas preocupadas en todas partes, la respuesta es no.

Tomemos el ejemplo de M., diagnosticado con cáncer. Digamos que te gusta. ¿Entonces, qué estás haciendo? Llamas, te ofreces a ayudar, visitas con sopa de pollo y DVD y buen humor. Usted pregunta qué más puede hacer y el Sr. dice: “Nada, gracias por preguntar. Tengo todo lo que necesito. Le dice a M. que le llame si está pensando en otra cosa, y se comunica con ella periódicamente, le envía mensajes breves, consciente de ella del mismo modo que se da cuenta de los demás seres queridos cuando regresa para hacer cualquier cosa con placer. tú lo haces. Es el amor.

Aquí hay otra versión.

M. tiene un diagnóstico de cáncer. ¿Entonces, qué estás haciendo? Gritas, lleno de lástima por tratar de disfrazarte, pero no tanto porque quieras que ella sepa, después de todo, que tu corazón se está rompiendo por ella. Te ofreces a ayudarlo en su terrible situación. Traes sopa de pollo y DVD y te preocupas tanto que llena la habitación. Usted pregunta qué más puede hacer y el Sr. dice: “Nada, gracias por preguntar. Tengo todo lo que necesito. Tonterías, piensas. Ella finge ser fuerte. Con miradas significativas y suspiros embarazados, te aseguras de que todos los que te rodean sepan lo absolutamente terrible que es la situación, y pasas cada minuto de vigilia pensando en la difícil situación del Sr., esperando que las otras personas que amas no tengan lo mismo. terrible experiencia, esperando que no tenga que soportar la cruz insoportable que ahora descansa sobre el Sr.

Algunas personas defenderán la segunda versión diciendo que es más compasiva, que es más humana y que ver circunstancias difíciles sin una reacción emocional negativa sería un acto de fría negación. Por el contrario, creo que ver la vida como crees que «debería» ser o va a ser es un acto de negación. Ver la vida como es es un acto de compasión. Y cuando ves la vida de esa manera, te abre a ser humano de una manera mucho más duradera y solidaria.

Hay razones de peso para hacerlo. Primero, preocuparse por los demás tiene un efecto muy real en su propio cuerpo. Cuanto más se preocupe, más alterará el delicado equilibrio de hormonas necesarias para la salud. La palabra preocupación proviene del antiguo alto alemán wurgen que significa estrangular. Los pensamientos preocupantes y los sentimientos resultantes son una forma de auto-estrangulamiento. No solo estrangulan sus emociones, sino que también afectan su vida física y su capacidad para concentrarse y hacer las cosas.

Y si su propio estrangulamiento no es suficiente, los que están al otro lado de su preocupación también pueden asfixiarse. Cuando compartí ActivInsight por primera vez con pacientes con cáncer, me sorprendió saber que, después de un tiempo, algunos de ellos no se preocupaban demasiado por sus diagnósticos, seguían sus protocolos y seguían concentrados en su recuperación. Si tuvieran algún temor por el futuro, podrían trabajar en «Sé que voy a morir» y traer sus mentes de regreso al mundo real. Pero la preocupación constante de sus familias era un problema mayor. Aunque otros no tienen el poder de interrumpir nuestras emociones, puede parecer que sí, y una vida llena de preocupaciones bien intencionadas es una carga que muchas personas prefieren no llevar.

También considere el subtexto más amplio de lo que dice la preocupación. Cuando te preocupas por alguien más, le enseñas que las cosas no van a ir bien, que algo está mal, que la situación es inherentemente estresante. En lugar de darles un modelo a seguir de alguien que conoce la vida tal como es, incluso mientras trabajas para mejorarla en todas las formas posibles, te conviertes en alguien que rechaza la vida en nombre de un futuro imaginario y en este acto de rechazo. , enseñas la miseria. Todo esto, por supuesto, se hace de manera inocente y con las mejores intenciones, solo porque crees que la preocupación es amor. Pero no es el caso.

Cuando una amiga está enferma, veo la situación tal como es, no lo que no es, y me ofrezco a ayudarla tanto como ella quiera, no tanto como yo quiera. Y cuando no esté cerca, sé que se volverá hacia mí si quiere más ayuda o compasión o DVD o simplemente alguien con quien hablar, porque puedo dárselo sin proyectar mi propia imaginación en su realidad. Si no llama, simplemente no me necesita, lo que considero una muy buena señal.

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Pero si todavía no puedo ver la situación tal como es, es hora de explorar temas como «No debería estar enferma». «La enfermedad es mala». «Sé lo que va a pasar». «Si no me siento mal por ella, significa que no me agrada». Identificar y desafiar estos pensamientos cura la enfermedad en mi propia mente, mi preocupación, y me permite cuidar mejor de mí y de los demás.

Y si yo soy la persona que está enferma y quiero que los demás se preocupen por mí, lo miraría más de cerca: “Quiero que la gente se preocupe por mí. «Si no les importa, significa que no les agrado». O, si quiero que dejen de preocuparse, «No deberían preocuparse tanto». De todos modos, una vez que tenga una idea, voy a tener una charla con mis seres queridos para que todos podamos aprender a desenredar la preocupación y el amor. No se trata de convertirse en asceta. ¡Quizás quiero que me tomes de la mano! Pero puede suceder con un cuidado y afecto genuinos, sin un sentimiento de miseria o infelicidad.

Esta experiencia de amor despreocupado no es algo con lo que te encuentres a través de la filosofía o la intención. No sucede solo porque te guste el sonido. Debe adquirirse mediante la intuición. La preocupación es un acto de máxima inteligencia relativa basado en suposiciones erróneas. A medida que se ven estos supuestos, creencia por creencia, percepción por percepción, se desarrolla un pico aún mayor en la inteligencia.

Entonces queda claro que el amor se preocupa, el amor escucha, el amor empatiza, el amor hace todo lo posible para hacer lo que se le pide. Pero el amor no te preocupes. La preocupación es un subproducto de la confusión. Si amas a alguien y te preocupas por él (o por ti mismo), amas a pesar de tu preocupación, no por ellos. Encuentre las creencias que sofocan sus sentimientos, desafíelos * por su propio bien y el de ellos, y vea cómo se siente amar a alguien sin pensar en el futuro, solo por lo que es hoy.

* Tres técnicas efectivas para desafiar creencias son ActivInsight, Cognitive Therapy y Byron Katie Work.

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