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A menudo hay mucho misterio en torno a una relación en ciernes. Cuando comenzamos a salir con alguien que nos gusta, ese misterio generalmente se centra en ellos. ¿Es esta persona adecuada para mí? ¿Qué están pensando? ¿Cómo se sienten acerca de mí? ¿Qué están buscando?

Sin embargo, a medida que las cosas se acercan, a menudo descubrimos que algunos de los mayores misterios en torno a una relación tienen que ver con nosotros. ¿Estoy realmente interesado? ¿Cómo me siento? ¿Qué quiero? ¿Estoy haciendo lo que es mejor para mí? ¿Por qué me estoy volviendo loco ahora?

La gran pregunta para muchos de nosotros es por qué empezamos a alejarnos de las personas que nos gustan o de las situaciones que nos parecen deseables. Esta evitación puede tomar la forma de miedo y ansiedad, pérdida de interés, aburrimiento, excesiva quisquillosidad o una sensación de que la “chispa” se ha desvanecido. Entonces podemos tomar medidas para crear distancia o incluso alejarnos de la relación.

Si te encuentras cayendo continuamente en este patrón, puede ser hora de que te des cuenta de que la respuesta es sí, estás evitando la intimidad.

Hay muchos elementos que contribuyen a evitar la intimidad. Aquí me centraré en tres factores psicológicos que pueden contribuir en gran medida a por qué algunas personas tienen ganas de bombear los frenos cuando se trata de amor.

1. Sus patrones de apego se interponen en el camino.

Una de las influencias más profundas en la forma en que nos comportamos en las relaciones son los primeros patrones de apego que experimentamos. A medida que crecemos, estos patrones continúan sirviendo como modelos de cómo esperamos que funcionen las personas y las relaciones, e influyen en cómo nos relacionamos en nuestras relaciones cercanas.

Las personas que experimentaron un apego seguro tenían padres o cuidadores principales que constantemente intentaban satisfacer sus necesidades y estaban en sintonía con ellos, haciéndolos sentir seguros, vistos, tranquilos y, por lo tanto, seguros. Como adultos, pueden sentirse más seguros en su relación, equilibrando la cercanía con su pareja con su propio sentido personal de autonomía.

Las personas que experimentaron un patrón de apego ansioso cuando eran niños a menudo pasan a tener un patrón de “preocupación” en sus relaciones adultas. El apego preocupado se caracteriza por sentimientos de inseguridad e incertidumbre. Las personas con un apego preocupado tienden a sentirse inseguras o nerviosas acerca de cómo van las cosas con sus parejas. Debido a estos sentimientos, con frecuencia buscan tranquilidad en su pareja.

Una persona con apego ansioso puede verse más como el “perseguidor” en una relación, siempre tratando de ir hacia la otra persona. Sin embargo, a pesar de que parecen ser los que quieren más cercanía, tienden a involucrarse en comportamientos que en realidad crean una cierta cantidad de confusión emocional y distancia. Esto, en gran parte, se debe a que están recreando la inconsistencia de una infancia en la que sus padres solo estaban disponibles de manera intermitente, a veces dándoles lo que necesitaban, pero otras veces siendo insensibles, emocionalmente hambrientos o entrometidos de maneras que dejaban al niño con ganas. .

Si el apego preocupado se asocia con la persecución, el apego desdeñoso se asocia con el «distanciamiento». Las personas con apego desdeñoso tienden a estar menos disponibles emocionalmente e incluso pueden buscar el aislamiento. Si alguien siente que las necesidades de su pareja a menudo son abrumadoras o una intrusión, es posible que tenga problemas con este patrón de apego.

Las personas con apego desdeñoso han aprendido a ser pseudoindependientes y a satisfacer sus propias necesidades. Debido a que sus necesidades y deseos no estaban en sintonía cuando eran niños, se avergonzaban de tenerlos. De niños, desarrollan un apego evitativo. Se adaptaron tratando de mantener sus necesidades por debajo de su nivel de conciencia para evitar sentir vergüenza. Dudan en confiar o abrirse a otra persona. Pueden alejarse de la intimidad o incluso negar su importancia. Sus defensas psicológicas (una vez creadas para protegerlos cuando eran niños) ahora los protegen de la verdadera cercanía.

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Están más inclinados a desconectarse de sus deseos y pueden tener ganas de correr hacia las colinas cuando alguien comienza a querer algo de ellos. Irónicamente, pueden elegir parejas con un patrón de apego más ansioso, lo que exacerba sus sentimientos de aislamiento. Lamentablemente, este viejo patrón arraigado en realidad puede llevarlos a alejarse de personas o conexiones que podrían hacerlos felices.

2. Puede tener miedo a la intimidad.

Además de cualquier patrón de apego que experimentemos, todos tenemos diversos grados de miedo en torno a la intimidad, también generalmente moldeado por nuestro pasado. Para la mayoría de nosotros, cuando nos enamoramos, bajamos la guardia. Estamos siendo abiertos y vulnerables a otra persona, y si bien eso puede parecer increíble en un nivel, en otro nivel, nuestras defensas están siendo amenazadas. Según mi padre, Robert Firestone, autor de Miedo a la intimidad, hay muchas razones por las que se encienden nuestros miedos en torno a las relaciones, pero aquí hay cinco fuentes principales:

  • El verdadero amor nos hace sentir vulnerables. Adentrarse en lo desconocido (especialmente algo que nos hace sentir diferentes acerca de nosotros mismos) puede ser inherentemente aterrador.
  • El nuevo amor despierta, no duele. Lamentablemente, ser amado de una manera que no hemos sentido antes nos recuerda las formas en que nos lastimaron y nos podrían lastimar nuevamente.
  • Con la verdadera alegría viene el verdadero dolor. Cada vez que sentimos la preciosidad de nuestras vidas, ya sea a través de nuestra pura felicidad o un apego a otra persona, a menudo se acompaña de una tristeza natural pero profunda o miedo de perderlo.
  • Las relaciones pueden romper la conexión con su familia. Esto puede ser difícil de entender porque enamorarse puede parecer que se trata de hacer crecer a nuestra familia, no de dejarla atrás. Sin embargo, cuando formamos una nueva conexión, particularmente una que es diferente a las de nuestro pasado, podemos sentir una sensación de separación de los viejos (a veces dolorosos) patrones de nuestra historia. Es posible que estemos soltando ataduras o lazos que alguna vez sentimos que preservaban la vida (incluso cuando eran limitantes o destructivos). Sin embargo, es posible que simplemente sintamos el miedo de dar un paso que simboliza el crecimiento.
  • El amor suscita miedos existenciales. Finalmente, permitirnos cuidar profundamente a alguien más nos deja vulnerables a la posibilidad de pérdida. Sentirnos más involucrados o conectados con nuestras vidas y las personas en ellas siempre nos dejará más en contacto con las realidades existenciales.

3. Tu identidad está siendo cuestionada.

Lamentablemente, muchos de nosotros no tenemos una opinión muy alta de nosotros mismos. Luchamos por sentir nuestro propio valor o creer que alguien realmente podría preocuparse por nosotros. Esta baja opinión es a menudo obra de una “voz interna crítica” que todos poseemos, que es como un enemigo en nuestra cabeza que constantemente trata de derribarnos. A esta “voz” le gusta hacernos sentir desagradables y dudosos de los sentimientos de alguien hacia nosotros. Fomenta en nosotros actitudes críticas y desconfiadas hacia nosotros mismos, nuestra pareja y las relaciones en general.

Debido a que esta voz está formada por experiencias dolorosas de la infancia y actitudes críticas a las que estuvimos expuestos, es difícil sacudirla. Permitir que alguien nos ame es el último desafío para este crítico interno, y no esperes que desaparezca sin luchar.

Nuestra voz interior crítica se trata de preservar nuestro sentido negativo de identidad. Por desagradable que pueda ser, nos apegamos a esta identidad por los sentimientos protectores que tenemos en torno a nuestro pasado. Vernos a nosotros mismos como bien puede obligarnos a ver un montón de cosas que nos sucedieron como malas. En cambio, nos mantenemos comprometidos con nuestros autoataques y nos sentimos amenazados cuando otra persona nos ve de otra manera.

Si bien el amor y la conexión son algo que la mayoría de nosotros decimos que queremos, para permitirnos experimentarlo, muchos de nosotros tenemos que estar dispuestos a mirar las defensas que albergamos que mantienen a raya lo que queremos. Esto significa estar dispuesto a desafiar a nuestro cruel crítico interior, explorar lo que realmente nos asusta de la intimidad y mirar más de cerca los patrones de apego que experimentamos.

Puede ser necesaria una buena dosis de valentía para sumergirse en el pasado cuando todo lo que queremos hacer es seguir adelante. Sin embargo, nuestra voluntad de conocer los elementos más profundos que nos hacen evitar la intimidad podría llevarnos a tener una especie de cercanía que redefine nuestros sentimientos sobre el amor y, en última instancia, sobre nosotros mismos.

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