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Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

Estudié la psicología del engaño y el engaño. Mis colegas y yo hicimos una investigación en la que le pedimos a la gente que nos contara, en detalle, la mentira más seria que le hayan contado a alguien, y la mentira más seria que jamás hayan dicho. (Puede leer algunas de sus historias aquí). Las mentiras más serias se referían a los negocios más que a cualquier otra cosa. Et il y avait un certain thème que j’ai trouvé intrigant dans les histoires des personnes dont les partenaires les trompaient : ils ont suggéré qu’une fois qu’ils sont devenus certains que leur partenaire les trompait, toutes sortes de choses semblaient se mettre en su lugar. Era como si «lo supieran desde el principio», pero no se dejaban saber lo que estaba pasando hasta que tenían que hacerlo.

No había forma de saber a partir de este único estudio lo que realmente estaba sucediendo: ¿La gente simplemente se decía a sí misma que lo sabía desde el principio para no sentirse completamente engañada? O en algún nivel, ¿realmente lo sabían?

Las personas en relaciones románticas cercanas a menudo creen que saben mejor cuando su pareja está mintiendo. A veces, incluso pueden describirte lo que creen que son las pistas reveladoras. Pero pensar que puedes decirlo no significa que puedas decirlo. (De hecho, en una revisión de todos los estudios disponibles sobre corrección y confianza, mis colegas y yo encontramos que las personas que confiaban en sus juicios engañosos no tenían ni más ni menos probabilidades de ser correctas en sus juicios que aquellas que no tenían confianza).

El caso intuitivo para creer que sabes cuándo tu pareja miente mejor que nadie es que pasas mucho tiempo con esa persona y la observas tan de cerca, al menos en teoría. Tal vez más exposición y experiencia podrían ayudar, si eso fuera lo único a considerar en su comprensión de las trampas de su pareja. Pero no lo es. Uno de los factores adicionales más importantes es la motivación. ¿Qué significaría ver la verdad en lugar de la fantasía que te está vendiendo tu pareja? Si le preocupa que no le gustará lo que encuentre, es posible que no sea muy bueno para reconocer lo que está justo frente a usted.

Mi ex estudiante de posgrado Eric Anderson hizo una tesis inteligente (descrita aquí) en la que le pedía a la gente que respondiera la temida pregunta: «¿Crees que esa persona de allí es atractiva?» Las parejas románticas tuvieron menos éxito en saber si las respuestas eran verdaderas o engañosas que los completos desconocidos. Sin embargo, en cierto nivel, parecían saber la verdad. Cuando se les hicieron preguntas indirectas (p. Ej., «¿Obtuviste suficiente información de la respuesta de la persona?»), Los socios en realidad eran mejores que los extraños para distinguir las mentiras de las verdades. Es decir, se dieron cuenta de que no obtuvieron suficiente información cuando su pareja estaba mintiendo. (a pesar de que no estaban seguros de que su pareja estuviera mintiendo) y sentían que ‘habían obtenido suficiente información cuando su pareja estaba diciendo la verdad.

Probablemente debido a mi interés en la vida de soltero, siempre me ha interesado más lo que los amigos saben y lo que no saben que lo que hacen las parejas. A medida que los amigos se conocen mejor, ¿se vuelven más perceptivos acerca de la honestidad y deshonestidad de los demás? Mis colegas (Eric Anderson y Matthew Ansfield) y yo evaluamos las capacidades de detección de engaños de 52 pares de amigos que se conocían desde hacía solo un mes, y luego nuevamente unos cinco meses después. (El estudio está aquí). Cuando comparamos la precisión de detección de engaño de los 52 pares por segunda vez con su precisión cuando solo se conocían desde hacía un mes, parecía que no había pasado nada: no habían mejorado ni empeorado. tiempo extraordinario. .

A medida que las amistades crecen, algunas se profundizan y otras no. Pensamos que podría importar. Por lo tanto, examinamos por separado las parejas de amigos que se habían vuelto más cercanos después de cinco meses y los que se habían vuelto menos cercanos. Los amigos que se acercaron también mejoraron en separar las mentiras de otras personas de sus verdades. Este no fue el caso de los amigos que se mudaron; simplemente se volvieron más sospechosos en general y más inclinados a creer que su amigo estaba mintiendo incluso cuando esa persona estaba diciendo la verdad.

¿Depende la percepción de un amigo de lo que la otra persona está tratando de ocultar?

Es verdad. En otro estudio (también aquí), Weylin Sternglanz y yo filmamos a personas mientras describían honestamente experiencias que las hacían felices, tristes o enojadas. También describieron otras experiencias que los hicieron felices, tristes o enojados, pero trataron de ocultar sus verdaderos sentimientos en lugar de expresarlos con claridad. Amigos cercanos, amigos menos cercanos y extraños vieron las cintas e intentaron averiguar qué sentían realmente las personas en las cintas.

Cuando nadie intentaba ocultar nada, los amigos siempre sabían mejor que los extraños lo que realmente sentían los miembros de la pandilla. Los amigos más cercanos eran mejores que los extraños, pero los amigos menos cercanos también eran mejores.

Si desea poner a prueba su intuición psicológica, intente adivinar la relativa precisión de los amigos cercanos, los amigos menos cercanos y los extraños cuando las personas de la tira estaban tratando de ocultar sentimientos negativos (tristeza o enojo).

Cuando te hayas dicho tu respuesta, sigue leyendo.

El resultado: las personas que tuvieron menos éxito en discernir cómo se sentían las personas en la cinta cuando intentaron ocultar su tristeza o enojo fueron amigos cercanos. Los amigos cercanos eran incluso un poco peores en la tarea que los completos extraños. Las personas que lo hicieron realmente bien fueron los amigos menos cercanos.

Se necesitará más investigación para encontrar una explicación definitiva para estos resultados, por lo que mencionaré algunas de las posibilidades que Sternglanza y yo consideramos: ¿Qué pasa si los sentimientos de tristeza o enojo tuvieran algo que ver con el amigo? Puede ser más amenazante para un amigo más cercano que para un amigo menos cercano darse cuenta de que un amigo está enojado contigo o decepcionado contigo. Entonces, si eres ese amigo más cercano, tal vez simplemente no veas esa negatividad.

O tal vez los amigos más cercanos estén más inclinados a permitirse un área de privacidad. Tal vez puedan darse cuenta cuando la otra persona no quiere hablar de algo y la dejen en paz. Quizás los amigos más cercanos, si reconocieran la ira o la tristeza, se sentirían más responsables de hacer algo al respecto que los amigos menos cercanos. Si no quieren hacer lo que sea necesario para lidiar con la angustia de un amigo cercano, entonces tal vez la respuesta fácil sea no reconocerlo. (Esto no encaja con el ideal de un amigo cercano, y no es mi interpretación favorita, pero es una posibilidad).

La conclusión: las cosas se complican con los amigos, como lo son con los amantes. Su cercanía especial y experiencias adicionales ofrecen el potencial de hacerlo más perspicaz. Sin embargo, es solo potencial. Si no le gusta lo que ve, tal vez no lo vea. Puede llegar un momento en que la negación ya no sea una opción. Ahí es cuando puedes darte cuenta de que, en algún nivel, lo sabías desde el principio.

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