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«El amor se quita las máscaras sin las que tememos no poder vivir y sabemos que no podemos vivir dentro». – James Arthur Baldwin

Fuente: nd3000 / Shutterstock

La búsqueda del amor es un gran motivador de la humanidad. El amor es universal: es algo que la mayoría de nosotros buscamos y es parte de lo que da sentido a nuestra vida. Sin embargo, todos crecemos con diferentes ideas sobre cómo funcionan las relaciones y diferentes actitudes y creencias sobre las posibilidades del amor. No importa dónde estemos en el espectro, desde la isla autoproclamada hasta el romántico desesperado, todos tenemos cierto nivel de miedo en torno al tema.

Mucha gente es ambivalente sobre las relaciones. Como escribió mi padre, el psicólogo Robert Firestone: “La mayoría de la gente le teme a la privacidad y al mismo tiempo le aterroriza estar sola. Este miedo hace que algunas personas se resistan a la proximidad. Mucha gente quiere a alguien hasta el momento en que alguien los quiere de vuelta, o no empiezan a querer a una persona hasta que esa persona deja de quererlos. Para otros, el miedo los impulsa a aferrarse a sus relaciones. Se preocupan sin cesar por perder a alguien o por lo que su pareja siente por ellos, y están muy atentos a las señales de que están siendo rechazados.

La mayoría de las personas pueden tener uno u otro lado de estos sentimientos, preocupándose desesperadamente por estar dentro o fuera de una relación. Nuestras luchas con la intimidad a menudo resultan de dónde nos encontramos entre estos dos estados. Debido a estos miedos a menudo inconscientes, ese punto ideal para sentir nuestro amor por alguien y su amor por nosotros puede ser muy difícil de encontrar e incluso más difícil de mantener. Ya sea que tengamos miedo de que una pareja nos deje y nos abandone o de que se aferre y limite nuestra independencia, las preocupaciones sobre la intimidad pueden hacer que nos comportemos de maneras que pueden conducir a resultados destructivos en nuestras relaciones.

Para comprender nuestros miedos en torno a las relaciones, es útil explorar nuestros patrones de apego tempranos y cómo nos moldean. Nuestra voluntad de conectarnos con otra persona tiene mucho que ver con nuestras relaciones pasadas. Nuestras primeras interacciones con nuestros padres o cuidadores principales se convierten en un modelo de lo que esperamos o, a menudo sin darnos cuenta, de lo que buscamos en nuestras relaciones futuras. Esto se debe a que aprendemos de nuestras experiencias cómo funcionan las relaciones; también desarrollamos expectativas de cómo se comportarán las personas en función de ellas. Por ejemplo, si nuestras necesidades emocionales no se cumplieron cuando éramos niños, podríamos tener miedo de volver a confiar. Podemos tener miedo de depender de alguien y tener a alguien que dependa de nosotros.

Si, de niño, una persona se sintió emocionalmente descuidada por sus padres, es posible que esa persona haya desarrollado un patrón de apego evitativo. Esto significa que ha descubierto que la mejor estrategia para satisfacer sus necesidades es actuar como si no tuviera ninguna. De niños, las personas con un patrón de apego evitativo pueden haberse desconectado de sí mismas y de sus necesidades, porque era demasiado doloroso experimentarlas y la frustración resultante. Como adultos, estas personas suelen ser desdeñosas. No sienten sus deseos y a menudo piensan que los demás son «demasiado necesitados». cercanía y conexión, por lo que a menudo viven “separados pero juntos” con su pareja. Pueden ser indiferentes a los deseos de su pareja y los suyos y tienden a ser autosuficientes. Sin embargo, su ansiedad se despierta cuando la gente los deja.

Otro grupo creció con un patrón de apego ansioso. Cuando eran niños, a veces se satisfacían sus necesidades, pero en otras ocasiones, sus padres eran incomprendidos o intrusivos. Es posible que sus padres hayan mostrado hambre emocional en lugar de amor, lo que deja al niño sintiéndose exhausto en lugar de alimentado. En estos casos, el afecto de los padres está motivado por el deseo de buscar consuelo en su hijo en lugar de ofrecer consuelo. Este tratamiento inconsistente puede generar ansiedad en los niños. Crecen preocupados por satisfacer sus necesidades por parte de sus socios. Es posible que sientan que necesitan cambiar las cosas y agradar a la gente. A menudo buscan más seguridad y se sienten ansiosos y posesivos con su pareja.

Aunque los patrones de apego que desarrollamos desde el principio crean un molde para los apegos que formamos a lo largo de nuestras vidas, ese molde puede romperse. Tomar conciencia de nuestros patrones de apego arroja luz sobre nuestros miedos al amor y la cercanía, y nos permite abordar las relaciones de nuevas maneras. Cualesquiera que sean nuestros miedos e ideas sobre el amor, es importante reconocer que los aceptamos con honestidad. Cuando comenzamos a comprender por qué sentimos cómo nos sentimos y a reconocer lo que nos asusta en las relaciones, podemos comenzar a discernir nuestra propia perspectiva sobre el amor y decidir cómo vamos a perseguirlo en nuestras vidas.

Dans mon prochain webinaire, « Comprendre et surmonter l’anxiété relationnelle », j’explorerai plus en profondeur les racines psychologiques de nos peurs à propos des relations et présenterai des méthodes pour vous aider à surmonter cette anxiété et à être plus ouvert et vulnérable au amor verdadero. Voy a discutir cómo podemos trabajar todos para separarnos de las superposiciones negativas de nuestro pasado y abordar nuestras relaciones con ojos nuevos y en nuestros propios términos.

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