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Muchas veces, de estudiantes, clientes y amigos angustiados, he escuchado el mantra: «Nadie puede callarte excepto tú». Por lo general, se dice derrotado mientras contiene las lágrimas después de explicar que su expareja se niega a reconocer por qué terminó la relación. El mantra, como era de esperar, a menudo viene como una forma de consejo de amigos, familiares o compañeros de trabajo bien intencionados que intentan ser comprensivos con alguien que está atrapado en una mala situación. Esta “mala situación” suele ser una que implica una ruptura unilateral en la que la persona que termina la relación no ha actuado con bondad, decencia o incluso con humanidad después. En un intento por eludir la responsabilidad y la culpa, él o ella se niega a cerrar a una expareja, causando un tremendo dolor y angustia a la parte rechazada.

Fuente: Stockpic / Pixaby CC0

El consejo que solo usted puede darse a sí mismo es tan frecuente, tal vez porque le ofrece a la persona que ha roto la ilusión de control en una situación en la que, de manera realista, no existe ninguno. La premisa es esencialmente correcta: todos somos responsables de nuestras propias vidas.

Sin embargo, sin ofrecer los consejos adecuados sobre cómo encontrar una cerca, puede empeorar las cosas. Esto se debe a que cuando una persona es rechazada y se le niegan respuestas honestas sobre por qué terminó la relación, se la priva de su dignidad. Entonces, el consejo de ‘obtener su propio cierre’ inculca la idea de que la persona que acaba de ser rechazada ahora es responsable de dejar atrás una decisión que no comprende completamente (y por lo tanto no puede aceptar) psicológicamente) y que no ha tomado ( y, por tanto, no está suficientemente preparado para la navegación).

Según la investigación fenomenológica, «el cierre es saber por qué ha terminado una relación romántica y dejar de sentir apego emocional o dolor, lo que permite establecer relaciones nuevas y saludables». Por lo tanto, la devastación que proviene de una ruptura no solo es causada por la asociación que se pierde, sino también por la falta de claridad sobre por qué se disolvió la relación.

¿Por qué es tan importante saber el motivo de una ruptura?

Intrínsecamente, los humanos entendemos el mundo a través de historias: creamos un pasado, presente y futuro, y viajamos por nuestro mundo a través de esta estructura cognitiva. La mayoría de las relaciones íntimas saludables suelen tener una buena idea de dónde han estado, dónde están y hacia dónde se dirigen. Asimismo, en la estructura de la historia, tenemos una buena idea de quiénes somos y cómo nos sentimos acerca de cada parte de la historia, aunque esto puede cambiar dependiendo de nuestro estado de ánimo actual mientras reflexionamos. Sin embargo, cuando ocurre una ruptura unilateral, interrumpe traumáticamente la historia de la persona que la recibe, especialmente si la ruptura fue inesperada.

Al conocer las razones por las que la relación no está funcionando, el iniciador de la ruptura ya ha resuelto su historia. Sin embargo, la persona con la que se está rompiendo es empujada desde un territorio psicológico seguro a un abismo, especialmente si la relación aparentemente era segura, segura y seria. Se puede hacer una analogía similar, por ejemplo, cuando uno descubre que su pareja ha transgredido la santidad de la relación.

Una vez que se termina la cerca, podemos reestructurar nuestro pasado, presente y futuro de una manera saludable, entendiendo lo que salió mal y reconfigurando nuestra historia en consecuencia. Sin embargo, cuando se nos niega el cierre, los intentos de comprender lo que sucedió inundan nuestra concepción de nuestro pasado, presente y futuro. Nos preguntamos: ¿qué he hecho? ¿Cómo podría alguien que pensaba que conocía tan bien hacerme esto? ¿Cómo puedo confiar en mí mismo para tomar decisiones futuras cuando mis decisiones pasadas me han causado tanto dolor? Sin respuestas sobre por qué se ha producido una división, la forma en que vemos nuestra realidad a través de la estructura de nuestra historia pasado-presente-futuro puede distorsionarse, ya que perdemos el sentido de lo que sabemos sobre quiénes somos y la confianza que tenemos en nuestras decisiones. . Si bien esto generalmente está mediado por cosas como la personalidad, la comparación social, los demás disponibles, los estilos de apego y el estado de ánimo, no recibir un cierre puede ser una experiencia profundamente traumática.

Cómo cerrar a alguien:

Romper con alguien, especialmente cuando cree que su pareja no compartirá el mismo sentimiento, no es fácil de hacer. Es difícil asumir la responsabilidad de tus verdaderos sentimientos y dar razones honestas de la ruptura, sabiendo que estás lastimando a otra persona que probablemente se preocupa mucho por ti. Poner fin a una relación no solo significa que tienes que asumir la responsabilidad de tus acciones en la relación y potencialmente sentirte culpable por poner fin a una relación, sino que también significa que puedes descubrir aspectos de ti mismo, como el expresado por tu expareja, que podría haber elegido lo contrario. ignorar.

No obstante, en las relaciones normales y no abusivas, dar las verdaderas razones por las que la relación está terminando es lo más agradable, justo y honesto que se puede hacer. Después de la ruptura, dale a tu pareja algo de tiempo para lamentar la relación, mientras te ofreces a responder cualquier pregunta que pueda tener durante el proceso de duelo. Cree y comunique sus límites, y planee reunirse en unas pocas semanas para responder cualquier pregunta pendiente y decir un adiós final. Esta debería ser una oportunidad para hablar honesta y abiertamente entre ellos y terminar la relación en paz.

Cómo darte un cierre:

Si tu pareja se niega a darte un cierre después de que lo hayas pedido repetidamente, pregúntate si el tipo de persona que imaginabas que sería te trataría con tanta indignidad y si el futuro que podrías haber imaginado incluía esta característica. Lo más probable es que su respuesta sea «no». Por lo tanto, puede comenzar a reconciliar el hecho de que puede haber imaginado que su pareja es alguien que no es y perdonarse por confiar en alguien que lo lastimó.

Puede encontrar paz al lidiar con las acciones hirientes de su expareja escribiéndole una carta sin esperar una respuesta, que puede o no elegir enviar. Un tipo específico de escritura, según la investigación, puede ser particularmente efectivo para reducir la angustia posterior a la disolución: examinar la relación a través de una lente redentora, en la que uno se enfoca en los resultados positivos que fluyen de una ruptura o ruptura, un evento negativo. Se ha demostrado que escribir sobre la relación de esta manera, durante un período de 4 días, reduce el dolor emocional que puede surgir cuando una relación termina. Si bien los amigos y la familia pueden recomendar llegar a un acuerdo para encontrar un significado en la ruptura, sorprendentemente, las investigaciones muestran que en eventos como la separación matrimonial, buscar activamente el significado y escribir sobre él no solo es ineficaz, sino que en realidad puede empeorar y prolongar la angustia emocional. . .

En su lugar, recuerde lo siguiente: a veces las cosas simplemente no funcionan y no hay nada que usted o su pareja pudieran haber hecho. A veces, los sentimientos se desvanecen; no hay una razón real para ello y no hay nada que pueda hacer para salvarlos. Puede que no sea justo y puede doler, pero estás bien.

Por último, identifique una meta que sea difícil pero alcanzable, y explíquela. De esta manera, no solo su historia puede cambiar para mejor, sino que también creará una nueva.

© Mariana Bockarova, Doctora en Filosofía

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