Recientemente tuve el placer de aparecer en The Today Show, junto con la ginecóloga Dra. Jessica Shepherd. Maria Shriver nos preguntó sobre el estado actual de la sexualidad y el placer de las mujeres.
¿Cómo llegué al programa?
En honor al Mes de la Historia de la Mujer, Today realizó una encuesta para ver qué piensan las mujeres sobre su salud física, financiera, mental y sexual. Algunas de las mayores sorpresas en los resultados estuvieron relacionadas con el género. Por ejemplo, el 46% de las mujeres dijeron que no estaban satisfechas sexualmente.
Esta estadística no me sorprende. Para empezar, las personas (hombres y mujeres) tienen menos sexo. Esta recesión sexual es una tendencia en muchos países. Tienes que tener sexo para sentirte satisfecho sexualmente. Pero la Encuesta Social General (2018), una encuesta representativa de estadounidenses mayores de 18 años, informó que el 23% de los adultos no había tenido relaciones sexuales en el año anterior.
Veo que nuestras vidas sexuales disminuyen como el canario en la mina de carbón. Centra nuestra atención en lo que yo llamo una «crisis del placer» en la que a las personas les resulta difícil disfrutar de la vida en general. Los datos de la encuesta también muestran una caída récord en los niveles generales de felicidad de los adultos jóvenes.
Al mismo tiempo, hay un fuerte aumento de los trastornos relacionados con el estrés, la ansiedad y la depresión. Según el Foro Económico Mundial, la depresión es ahora la principal causa de enfermedad y discapacidad en el mundo.
La recesión sexual y la crisis de placer asociada es una de las principales razones por las que escribí Why Good Sex Matters. En artículos futuros, escribiré más sobre cómo trabajar con nuestros sistemas emocionales integrados. A este enfoque lo llamo inteligencia operativa, una especie de inteligencia emocional 2.0.
¿Qué impulsa la recesión sexual y la crisis del placer?
La atención parcial continua es un término que describe cómo dividimos constantemente nuestra atención. Piense en ello como si estuviera conectado a nuestros dispositivos siempre en modo de espera. Estamos esperando notificaciones, mensajes, me gusta y otras entradas. Ya no estamos presentes por el momento. Ya no estamos presentes para los presentes en la sala. Secuestra nuestro cerebro emocional y sabotea nuestra capacidad para conectarnos con los demás. Contribuye a la recesión sexual y la crisis del placer.
También resulta en niveles más altos de angustia emocional. Nuestras defensas contra el miedo, la rabia y el pánico están aumentando. Esto nos priva de los beneficios de una privacidad satisfactoria, tanto dentro como fuera del dormitorio. Resulta que las buenas relaciones (íntimas y de otro tipo) son los mejores estabilizadores naturales del estado de ánimo y herramientas para el manejo del estrés que conoce el hombre.
¿Por qué tenemos miedo de hablar de sexo con nuestra pareja?
Las mujeres sexualmente insatisfechas también tenían miedo de hablar de ello con sus parejas, según la encuesta Today.com. Este miedo sabotea cualquier posibilidad de mejorar su vida sexual. Y el miedo genera aún más estrés y desconexión. Se convierte en un ciclo negativo.
El primer paso es reconocer que este miedo es parte de un todo más amplio. Nuestra cultura tiene una relación ambivalente de amor-odio con el sexo. A esto lo llamo «nación obscena / mojigata». Recuerda que nuestras raíces puritanas son negativas para el sexo y el placer. Esto da como resultado una preocupación por el sexo y la evitación de aceptar nuestra sexualidad. Ejemplo concreto ? No hacemos un trabajo efectivo al brindar educación sexual positiva por diversión. No permitimos que las mujeres hablen sobre sus deseos y necesidades sexuales.
Esta misma ambivalencia se encuentra en las principales lagunas en la literatura de investigación. Los científicos del sexo no pueden obtener financiación. Se nos pregunta por qué no estamos haciendo algo «importante» como estudiar el cáncer. Ejemplo concreto: no fue hasta 2011 que mi laboratorio mapeó la forma en que el cerebro procesa las sensaciones de los genitales femeninos (clítoris, vagina y cuello uterino). Cableado básico.
Y todavía hay un debate en la literatura científica sobre la existencia del «punto G» y si la eyaculación femenina es «algo real». Estos debates continúan debido al estigma que nos impide realizar investigaciones en profundidad para brindarnos una mejor información básica sobre nuestro yo sexual.
Nuestra ambivalencia sobre la sexualidad es aún más evidente cuando se trata de mujeres. Tenemos un doble rasero amplio y profundo en lo que respecta a las mujeres como seres sexuales.
Las mujeres están destinadas a ser objetos sexuales, según su apariencia. Estamos inundados de imágenes de la perfecta forma femenina. Estamos obsesionados con nuestro cuerpo. Algunas niñas y mujeres jóvenes desarrollan trastornos alimentarios y disforia corporal. Las mujeres reciben el mensaje de que la apariencia de nuestro cuerpo es mucho más importante que lo que sentimos en nuestros contenedores. Y cuando hablé con Ashton Applewhite, autor de This Chair Rocks, estuvimos de acuerdo en que uno de los cuentos más tóxicos que tenemos como cultura equipara la juventud con la belleza, especialmente para las mujeres. Viejo es feo. Simultáneamente se nos enseña que nuestro valor principal se basa en ser objetos sexuales, y eso viene con una fecha de vencimiento.
No es de extrañar que las mujeres busquen procedimientos como la cirugía plástica, el aumento de senos e incluso la labioplastia, en los que se «corta» el tejido eréctil de los labios internos de la vulva, para que la vulva se parezca más a «el ideal». .
El placer no es un lujo, sino una necesidad para el bienestar general.
Las mujeres tienen una increíble capacidad de placer sexual. Como escribí, «Cuando las mujeres aprenden a cultivar los placeres de la masturbación, desafiamos radicalmente algunas de las nociones sexualmente negativas que impregnan nuestra cultura. En lugar de enfocarnos en ser un objeto sexual para ellas. Para otra persona, la masturbación nos permite enfocarnos en ser Seres inherentemente sexuales cuyos cuerpos son lugares de placer que a veces solo existen para nosotros. Pone nuestro placer en primer lugar. Más importante aún, recuperamos nuestro cuerpo como la fuente de nuestro placer.
Cuando nos sintamos con más derecho a disfrutar, podemos hacernos cargo. Aprendemos qué se siente bien y qué funciona. Entonces podremos sentirnos con más derecho a hablar con nuestros socios sobre cómo divertirnos y sentirnos más satisfechos en la cama. Nos volvemos más iguales dentro y fuera del dormitorio.
Imagen de Facebook: George Rudy / Shutterstock
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