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Fuente: Yuganov Konstantin / Shutterstock

Estas mismas pequeñas criaturas que parecen ángeles cuando duermen pueden, sin previo aviso, causar dolores de cabeza, nervios nerviosos, músculos tensos, huesos doloridos y circuitos emocionales sobrecargados.

Pero hay una cosa que incluso los niños más exuberantes o tercos no pueden hacer: no pueden hacernos enojar.

Ciertamente, nuestros hijos pueden hacernos sentir inadecuados como padres. Pero pueden parecer que nos enojan, y quieren castigarlos, solo cuando confundimos los sentimientos de insuficiencia con el fracaso. La mayor parte de nuestra ira hacia nuestros hijos surge cuando los castigamos por recordarnos que a veces nos sentimos fracasados ​​como padres.

Los sentimientos de insuficiencia son motivadores

Antes de saber cómo hacer algo, nos sentimos incapaces de hacerlo. La incomodidad de sentirnos inadecuados es una parte integral de nuestra motivación para aprender a completar la tarea en cuestión. Y pocas cosas son más satisfactorias que reemplazar los sentimientos de insuficiencia con un sentimiento de competencia o dominio. Esto es cierto para todo lo que aprendemos a hacer, desde leer y escribir, hasta practicar deportes, conducir un automóvil o tener relaciones sexuales.

Pero hay pocas áreas donde la fuerza motivadora de sentirse inadecuado es mayor que en la crianza de los hijos. Ningún niño viene con un libro de texto y cada niño es único. Los sentimientos de insuficiencia surgen cuando nos estamos recuperando de ideas preconcebidas sobre lo que los niños necesitan, cómo deberían verse o cómo deberían respondernos.

Lo único que alivia el sentimiento de insuficiencia como padre es concentrarse en las necesidades individuales de cada niño, independientemente de nuestras ideas y sentimientos. Los sentimientos de insuficiencia nos obligan a dejar de ver al niño como una fuente de emoción para nosotros y, en cambio, permitir que las necesidades del niño nos enseñen cómo ser buenos padres de ese niño. La ira surge cuando culpamos a los niños por hacer su parte en la interacción, es decir, hacernos sentir inadecuados.

Si bien este es un factor en todas las interacciones angustiadas entre padres e hijos, malinterpretar los sentimientos de insuficiencia puede adquirir una dimensión trágica. Para algunas personas, el llanto de un bebé se convierte en una señal no de las necesidades del niño, sino del lamentable fracaso de los padres. La incapacidad de consolar a un bebé angustiado, o al menos de dejar de llorar, es la principal causa de abuso infantil, síndrome del bebé sacudido e infanticidio.

Por qué la ira es un problema en las familias

Una respuesta automática que se activa cada vez que nos sentimos amenazados, la ira es la más poderosa de todas las experiencias emocionales. La única emoción que activa todos los grupos de músculos y órganos del cuerpo, la ira, existe para movilizar la respuesta instintiva de lucha o huida destinada a protegernos de los depredadores. Por supuesto, nuestros hijos no son depredadores. Aplicar esta respuesta de lucha o huida de nivel de supervivencia a los problemas diarios de la vida familiar es como usar una piedra para apagar una lámpara o un tanque para arreglar una computadora.

¿Alguien es tan estúpido como para apagar una lámpara con una piedra? Cuando está enojado, todos son tan estúpidos.

La ira no tiene nada que ver con la inteligencia; tiene todo que ver con nuestro sentimiento de vulnerabilidad. La vulnerabilidad psicológica depende mucho de cómo te consideres a ti mismo. Cuando la autoestima auténtica (a diferencia del ego inflado) es baja, cualquier cosa puede irritarte o enojarte. Cuando la autoestima es alta, los insultos y frustraciones de la vida vuelven a ti.

Por ejemplo, si ha tenido un mal día y se siente un poco culpable, tal vez incluso un poco como un perdedor, o si simplemente se siente despreciado o inútil, puede ir a casa a buscar los zapatos de su hijo en el en medio del piso y pensar, «¡Ese niño perezoso, egoísta y desconsiderado!»

Luego, también, puede volver a casa después de un buen día, sentirse bien consigo mismo, ver los mismos zapatos en el medio del piso y pensar, «Oh, es sólo Jimmy» y no pensarlo dos veces.

Lecturas esenciales para la crianza de los hijos

La diferencia en su reacción al comportamiento del niño está completamente dentro de usted y depende completamente de cómo se sienta sobre usted mismo. En el primer caso, el comportamiento del niño parece bajar tu autoestima y, enfadado, lo castigas por hacértelo. En el segundo caso, el comportamiento del niño no disminuye su sentido de importancia personal, valía, poder o simpatía. Entonces no hay necesidad de enojarse. No necesitas un martillo para resolver el problema del zapato en el medio del piso. El problema a resolver es más bien cómo enseñar al niño a ser más considerado; no lo hará humillándolo o asustándolo con ira. Su reacción ante la humillación y el miedo será la misma que la suya: incapacidad para ver el punto de vista de la otra persona, un impulso abrumador de culpar y un impulso de tomar represalias o castigar. La ira viene con dos motivaciones: evitar o atacar.

¿Puede pensar en un problema familiar al que pudiera ayudar evitarlo o atacarlo?

Modelando la regulación de la ira para los niños

Odio ser el que te da la noticia, pero si aún no lo has notado, tus hijos no están aprendiendo la regulación emocional de lo que les dices. Aprenden mirándote. De hecho, todos los mamíferos aprenden a través de un proceso llamado modelado, en el que los juveniles imitan a los adultos.

Aunque su madurez intelectual está mucho menos avanzada que la de sus padres, los niños experimentan la ira por las mismas razones, principalmente para defender el sentido de sí mismos del dolor de una disminución temporal. En momentos de enojo, tanto los niños como los adultos se sienten mal consigo mismos. Y hacer que las personas enojadas se sientan peor consigo mismas solo empeorará las cosas.

Los niños deben aprender a restaurar su sentido de los valores fundamentales bajo estrés. Esto significa conservar la autoestima cuando está herido o infeliz, lo que ayuda a regular el impulso de represalia cuando está enojado. Solo aprenderán esta invaluable habilidad para la vida observando a sus padres.

Crianza cariñosa.

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