¿Por qué los niños charlan y qué hacer al respecto?

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«¡Me empujó! «¡Ella no me deja dar un paseo!» » Ellos son crueles ! El chisme involucra a un niño que informa la mala conducta de otro niño a otra persona, casi siempre a un adulto. Es una de las cosas más aburridas que hacen los niños. También es extremadamente común.

¿Con qué frecuencia charlan los niños?

Gordon Ingram y Jesse Bering (2010) de la Queen’s University de Belfast realizaron un estudio observacional del comportamiento parlanchín de cuarenta niños, de 3 a 4 años, en dos centros preescolares. Durante 66 horas de observación, repartidas en 30 días, documentaron 354 casos de chismes. (¡Paciencia, esos pobres maestros!) La tasa promedio de chismes fue de poco más de un informe por niño, por día, pero las tasas diarias de chismes para niños en particular variaron de cero a más de seis.

¿De qué están hablando los niños?

Los temas mencionados con más frecuencia fueron disputas de propiedad, agresión física y ruptura de reglas. De los informes despectivos que pudieron verificarse, el 90 por ciento eran ciertos y la mayoría del resto implicaba confundir un accidente con una mezquindad deliberada. Esto sugiere que si bien los niños en edad preescolar pueden mentir y mentir, sus palabras rara vez involucran mentiras deliberadas.

Durante aproximadamente las tres cuartas partes de las discusiones, el objetivo era que los niños buscaran ayuda para sí mismos y / o pusieran al otro niño en dificultades. Otro 16 por ciento se centró en la aplicación de las reglas.

¿Por qué charlan los niños?

¡La respuesta corta a por qué los niños chismean es que funciona! En casi la mitad de los casos del estudio de Ingram y Bering (47%), los profesores respondieron a la charla apoyando la charlatanería con intervención directa o sugiriendo una solución. En aproximadamente una quinta parte de los casos (22 por ciento), los maestros reconocieron la queja de la charlatanería escuchando o diciendo que hablarían con el otro niño más tarde (pero nunca lo hicieron). Respuestas neutrales a la charla, que implican preguntar qué pasó o por qué (12%), excusar al niño que se porta mal (11%) o ignorar la charlatanería (10%). Juntas, estas respuestas neutrales ocurrieron alrededor de un tercio de las veces. Los regaños por el hablador (3%) o ambos niños (3%) rara vez ocurrieron. En general, esto significa que los niños que hablan tienen un 69% de posibilidades de obtener una respuesta positiva (intervenir o reconocer) y un 94% de posibilidades de obtener una respuesta positiva o neutral.

Pero más allá de la simple practicidad, hay una razón más profunda detrás de la charla de los niños: es una etapa intermedia en el desarrollo social entre la agresión física directa y formas más sofisticadas de resolución de problemas interpersonales (Ingram, 2014). En conflicto con un compañero, es probable que un niño de 2 años le pegue o le grite, un niño en edad preescolar chismeará, un niño de 8 a 11 años chismeará sobre el agresor y los adolescentes se vuelven cada vez más capaces de desconectarse o negociar. Así, los niños que chismean han adquirido suficientes habilidades socioemocionales para abstenerse de pegar, pero no las suficientes para resolver el problema por sí mismos.

Contar también implica cierto grado de comprensión de lo que está bien y lo que está mal, o al menos la capacidad de predecir qué comportamiento probablemente desaprueben los adultos. A medida que los niños crecen, también tienen en cuenta la retroalimentación de sus compañeros. Ivy Chiu Loke y sus colegas (2011) presentaron viñetas a los niños sobre varios tipos de mala conducta. Mientras que los niños de 6 a 7 años pensaban que informar era apropiado para denunciar todas las irregularidades, los niños de 8 a 10 años pensaban que era apropiado hablar sobre faltas graves, como el robo, pero no sobre faltas triviales. , como alguien que no come verduras para el almuerzo.

Esta distinción entre hablar de mala conducta grave e insignificante probablemente refleje un equilibrio entre las preocupaciones sobre las reglas de los adultos y la aceptación de los compañeros. Los niños mayores de la escuela primaria critican a sus compañeros por ser «chivatos» o «narradores». ¡Causar molestias innecesarias a un compañero no es una buena manera de hacer o mantener amigos! Otro estudio de niños de 12 a 18 años encontró que los niños que charlaban mucho eran menos apreciados por sus compañeros (Friman et al., 2004).

¿Cómo deberían reaccionar los adultos al parloteo?

Si vemos el chisme como una etapa intermedia en el desarrollo social, sugiere algunas formas en las que los adultos podrían responder:

Ofrezca empatía

Un simple reconocimiento del tipo «te importa cuando él hace eso» apoya y reconoce el autocontrol que los niños pequeños exhiben al no golpear a un compañero. Con los niños pequeños, también puede preguntar: “¿Necesitas un abrazo? Sin embargo, a menos que sea un problema grave, no queremos dar el paso para resolver la situación de los niños que chismean, porque les enseña que la intervención de los adultos es la mejor y la única forma de lidiar con los conflictos entre pares.

Distinguir entre mala conducta trivial y mala conducta grave

Es posible que desee publicar una lista de pautas que distinguen entre contar y contar. Contar es solucionar problemas graves. Tattling es solo un intento de meter en problemas a un compañero. Su lista podría incluir preguntas como: ¿Alguien resultará herido? ¿Se romperá algo? ¿Has intentado solucionarlo tú mismo? Si la respuesta a todas estas preguntas es no, entonces esta no es una situación que requiera la participación de un adulto.

Fomentar la resolución directa de problemas

En última instancia, nuestro objetivo es enseñar a los niños formas saludables de resolver los conflictos por sí mismos con sus compañeros. Hablar con un adulto puede ser un paso importante hacia esto. Haga preguntas para ayudar a su hijo a considerar opciones: “¿Qué podría hacer usted para resolver este problema? «» ¿Qué podrías decirle? «¿Qué más podrías probar? «¿Qué puedes hacer mientras esperas?» «¿Qué puedes hacer si él no está escuchando?» O «¿Cómo crees que reaccionará ella si haces esto?» «