Por qué los narcisistas hacen imposible la reconciliación veraz

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“Eso no sucedió. Y si lo hizo, no fue tan malo. Y si lo fuera, no es gran cosa. Y si lo es, no es mi culpa. Y si lo era, no lo decía en serio. Y si lo hice, te lo merecías.

«La oración de un narcisista», de Danya Craig, ilustra perfectamente por qué reconciliarse con un narcisista puede parecer imposible. Cuando un narcisista le pide que «perdone y olvide», por lo general esperan el perdón por el daño que todavía están representando en tiempo real. Desde su punto de vista, el problema es que te das cuenta de su falta de voluntad para detenerse, no de su insistencia y negativa reales. Ellos realmente creen que sería más fácil y justo para ti adaptarte a su maltrato, que para ellos simplemente dejar de maltratarte.

El derecho es un sello distintivo del trastorno narcisista de la personalidad. Esto explica por qué muchos narcisistas malinterpretan las consecuencias como más duras que el comportamiento cruel, deshonesto y egocéntrico que justificó tales repercusiones en primer lugar. Los narcisistas se ven a sí mismos como servidores de un trato especial en todas las circunstancias, incluso si han destruido la salud física, la autoestima, las redes de apoyo y la capacidad de construir relaciones con personas confiables de la víctima.

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La mejor disculpa es un cambio de comportamiento, eso es sentido común para la mayoría de las personas. Sin embargo, los narcisistas a menudo prefieren que las víctimas adopten la negación. Parecen incapaces de imaginar que sus víctimas quisieran que el olvido fuera posible; pero el trauma que les infligieron fue tan profundo que ahora es algo con lo que deben lidiar. Y, aunque parezca contradictorio, a veces la mejor forma de afrontarlo no es la represión, sino procesar abiertamente el trauma con un sistema de apoyo que no requerirá la disociación del pasado o el presente. A veces, la curación parece rechazar la amnesia tóxica.

Como escribió la poeta Lucille Clifton: “Me piden que recuerde / pero quieren que recuerde / sus recuerdos / y sigo recordando / los míos”.

Uno podría imaginar que la evidencia concreta ayudaría a un narcisista a comprender la magnitud de su daño, pero incluso frente a la prueba, muchos simplemente girarán para controlar la narrativa a través del juego de víctimas y «hacerse el tonto».

Podrían, por ejemplo, decirles a los demás que iniciaste un conflicto que en realidad comenzó cuando ellos te atacaron, o que no te comprometiste, a pesar de que nunca pediste nada más que respeto básico y fuiste paciente cuando todavía tenías la esperanza de que cambiaran. . Cualquier respeto por ti mismo puede intensificar esta reacción. Cuanto más empoderado pareces, más temen ser expuestos, más energía invierten en triangular a sus seres queridos y monos voladores contra ti, más tiempo pasan asegurándose de que su narrativa ahogue la tuya.

Por encima de las consecuencias y más allá del reproche

El autoengaño de un narcisista de que son los árbitros autoproclamados de la verdad, y las únicas autoridades sobre la realidad, es la presuposición que alimenta su derecho a una confianza y un respeto inmerecidos. Así como los narcisistas se dan permiso para eludir las reglas y normas que imponen a los demás, también se dan permiso para «jugar a ser Dios» y reescribir la realidad para que se ajuste a su sentido de infalibilidad.

De manera relacionada, la eventual caída de un narcisista generalmente se puede atribuir a su rechazo crónico de la crítica constructiva y los consejos bien intencionados. Uno podría sentir la necesidad de emparedar las críticas directas, incluso las válidas y fundamentadas, con las advertencias afirmativas, los descargos de responsabilidad y los calificativos, o la garantía preventiva de que son una buena persona con aptitud para mejorar. Sin embargo, estas estrategias bien pensadas suelen resultar inútiles.

Peor aún, los narcisistas tienden a proyectar competencia y rivalidad donde no existen. Consejos como: “Puedes parecer más positivo si haces más pausas antes de hablar”, pueden malinterpretarse fácilmente como “¿Crees que lo sabes todo? ¿Que soy más tonto que tú? ¿Que soy un perdedor?

Muchos narcisistas no pudieron comprender su apertura para aprender de ellos en el momento siguiente, porque se sienten obligados a proyectar una jerarquía dominante-subordinada en la dinámica. Su filtro mental predeterminado generalmente se establece en blanco o negro, pensamiento de uno u otro y falsas dicotomías (todo bueno y todo malo, versus perspectivas de ‘ambos/y’ que enfatizan el pensamiento contextual y el relativismo moral).

Esto significa que socavan su propia socialización y descuidan la práctica de las habilidades prosociales de autorregulación y toma de perspectiva. Incluso si su consejo privado les evitaría un escrutinio más severo en público, permanecer ajenos a las trampas de su carácter puede sentirse más seguro (y generalmente tienen facilitadores empáticos para ayudar a limpiar sus masas).

Narcisismo Lecturas esenciales

De manera similar, un grupo con alto narcisismo colectivo, como una institución religiosa autoritaria y doctrinalmente fundamentalista, podría desviarse invocando delirios persecutorios, o tal vez sobreespiritualizar cualquier grado de crítica o inconformismo como evidencia del espíritu de “El Enemigo”.

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Abuso narcisista y TEPT complejo

Los narcisistas a menudo emplean tácticas implacables (desviación, proyección y racionalización) porque están comprometidos a malinterpretarlo y desacreditarlo. Su intención es abrumar tu sistema nervioso, hasta que te falte el coraje y la fuerza para hablar y defenderte.

Este impacto mente-cuerpo de esta hostilidad insidiosa explica por qué los sobrevivientes de abuso narcisista comúnmente informan C-PTSD (trastorno de estrés postraumático complejo). Caminar sobre cáscaras de huevo ha provocado problemas gastrointestinales, inflamación por niveles crónicamente altos de hormonas del estrés, alteración del ritmo circadiano, pesadillas y recuerdos, ataques de pánico y más.

De buena fe, los sobrevivientes a menudo intentan la reconciliación, sin darse cuenta de que el narcisista no «juega limpio». No solo eso, sino que el derecho impide que el narcisista comprenda lo que implican la verdadera paz y el perdón: transparencia total, humildad radical y compromisos procesables con la integridad en el futuro, si es que existe el deseo de hacerlo.

Pero rara vez se encuentra la humildad en las narrativas narcisistas. Por lo tanto, la curación de los sobrevivientes de abuso narcisista a menudo se centra en el desafío de descartar la necesidad de pruebas o personas para reivindicar su inocencia y buen carácter.

Por lo general, el primer paso parece reemplazar una autocrítica interna que el narcisista inculcó deliberadamente para inducir la autoconciencia y la duda. Esta voz interior a menudo repite el guión devaluatorio del narcisista: el narcisista disminuye sus fortalezas, hace tropezar con la culpa su confianza o sus logros, juzga lo que le da alegría, lo acusa de egoísmo, invalida su intuición como «locura» y lo compara con los demás. .

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Retraumatización

Una vez que los sobrevivientes y los denunciantes dan un paso al frente, los narcisistas a menudo prometen dejar de causar daño y tal vez incluso participar en un proceso de reconciliación ética; sin embargo, detrás de puertas cerradas, a menudo son facilitadores encantadores y atractivos.

La retraumatización puede resultar del trauma de la traición institucional, o el trauma de ser descreído, invalidado, silenciado, alienado y/o convertido en chivo expiatorio activa y rutinariamente dentro de una familia, lugar de trabajo o industria, escuela, comunidad religiosa u otra institución. A veces, la retraumatización de la traición institucional eclipsa el dolor del abuso narcisista que inicialmente llevó a un sobreviviente a hablar.

La traición institucional a menudo es habilitada por narrativas que enmarcan «lados» correctos e incorrectos, basados ​​en dinámicas de poder desiguales (p. ej., «¿Cómo se atreve a hablar de [her elders, her boss, her pastor, her father, etc.] ¿De esa manera?»). Estas narraciones son cómo los narcisistas reclutan a los amigos y familiares de un sobreviviente para negar evidencia, vigilarlos y socavarlos socialmente a través de chismes sobre que están «locos».

Los sobrevivientes finalmente se dan cuenta de que, para el narcisista, las definiciones de «perdón» y «paz» dependen de la aceptación de sus delirios escapistas de inocencia y pureza. No importa que la narrativa revisionista alineada con su autoengaño desafíe los hechos, la razón, la empatía y todo el sentido común. Ellos solo quieren.

El tiempo es una madre

En «Cómo humillar a un narcisista absoluto», Jeremy E. Sherman escribe: «Ser un narcisista absoluto requiere disciplina de un tipo peculiar, la disciplina para ser completamente indisciplinado, sin coherencia en sus implacables y falsas racionalizaciones, la disciplina para decir en respuesta a todo ‘que demuestre que tengo razón’, sin prestar atención a la realidad, ni al significado de las cosas que dicen, ya que lo único que importa es mantener la apariencia de ganar”.

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Peor aún, los narcisistas a menudo emplean lo que Sherman llama lógica por defecto: «si pueden encontrar algún defecto en ti, eso prueba que son perfectos por defecto».

Esto los lleva a enmarcar cada elección que haces como una debilidad. ¿Hablar porque te sientes inseguro? Eres vengativo. ¿Explicar sus motivos? Eres un sabelotodo. ¿Tomar el camino alto? Eres engreído. ¿llorar? Eres sensible. ¿gritar? Eres un monstruo. ¿Quédate tranquilo? Estás asustado. ¿Desmentir sus mentiras con evidencia cronológica y detallada? Estás atrapado en el pasado.

Probablemente te estés preguntando si el narcisista gana al final. No ellos no. ¿Porque preguntas? Ningún mentiroso puede impedir que la verdad se acumule y se revele con el tiempo. Nuestro personaje siempre se filtra (o salta) eventualmente, incluso a pesar de nuestro mejor esfuerzo concertado para mezclarnos y pasar desapercibidos. El trabajo de sombras, o el examen de las capas inconscientes y reprimidas de nuestra individualidad, puede salvarnos; sin embargo, los narcisistas se oponen inequívocamente a ello.

Imagínese pasarse la vida creyendo que su mayor problema son los demás, y luego darse cuenta de la inverosimilitud de esa proyección solo cuando no haya nadie a quien culpar.