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Fuente: Olena Yakobchuk / Shutterstock

¿Cuántas veces te has sentido herido, insultado o conmocionado por lo que te dijo o te hizo un amigo, pareja o familiar? «¿Cómo pudieron ser tan insensibles? «¿Cómo es posible que no supieran que esto me molestaría?» «» ¿Como pudireon? «

Bueno, no hay una sola respuesta a esta pregunta. Las relaciones humanas son muy complicadas, pero hay un error común que explica parte de lo que sucede: a menudo atribuimos erróneamente nuestra propia reacción emocional a la intención deliberada de los demás.

te sientes herido; no tienen idea.

Lo que todos olvidamos constantemente de tener en cuenta es que nuestra sensibilidad es tan individual como nosotros. Aunque le parezca obvio que lo que alguien dijo o hizo estuvo mal, es posible que no tenga idea de cómo le afectó. Se comportan según un conjunto diferente de reglas: pueden tener preocupaciones e ideas y una historia de vida que ha dado forma a la forma en que son muy diferentes a la suya.

Por ejemplo, está esperando un mensaje de texto sobre una reunión con un amigo, uno que en su mente debería saber que es importante que mantenga un horario organizado. Y luego no envían SMS. De repente, estás molesto y quizás un poco preocupado. ¿Te han olvidado? ¿Son descuidados y / o irrespetuosos? ¿Estás abandonado? ¿No comprenden lo irritante y doloroso que es para ti?

La creencia de que nuestra experiencia está siendo ignorada, incluso atacada, es algo con lo que todos luchamos. Es posible que la otra persona no tenga ninguna intención de hacerle daño; es posible que no tengan idea de cómo le afectan.

En el ejemplo anterior, el «delincuente» puede tener una percepción diferente del tiempo, estar distraído o sentirse ansioso por enviar mensajes de texto por alguna razón de la que no sabe nada. Además, y para nuestra incredulidad y consternación, es posible que el otro no siempre tenga en cuenta nuestra experiencia con la vigilancia que deseamos.

Todos estamos en el centro de nuestros propios pequeños universos. Y nuestros universos son muy diferentes.

Interpretamos mal las expresiones faciales o la falta de respuesta.

Es una versión diferente de lo que intento lograr. Ahí estás, extremadamente angustiado porque tu pareja romántica no ha hecho lo que le pediste que hiciera un millón de veces. ¿Cómo es posible que no sepan cómo te va a afectar esto? Te enfrentas a ellos y te miran fijamente o hacen una broma. Supones que no les importa.

Pero lo que presencias podría ser una reacción a su miedo y / o vergüenza por decepcionarte. Pueden cerrarse para protegerse; pueden sentirse incapaces de responder por quiénes son y cómo operan, no porque no les importe. Pero te sientes exasperado y emocionalmente abandonado.

No podemos subestimar lo poco que sabemos sobre otras personas (y sobre nosotros mismos).

Cada uno de nosotros tiene un mundo emocional interno, un mundo invisible para los demás, y necesariamente sólo parcialmente conocido por nosotros mismos. Gran parte de quiénes somos, cómo nos sentimos y por qué nos comportamos de la manera en que lo hacemos está fuera de nuestra conciencia. Esta idea es fundamental para el pensamiento psicoanalítico.

Entonces, ¿cómo pasas el día, y mucho menos la vida?

A menudo, tratamos de comprender a los demás basándonos en lo que sabemos sobre nosotros mismos. Es decir, si bien es obvio para mí que sería presuntuoso e insultante si decidiera qué hacer para cenar sin consultarlo, supongo que está operando con la misma premisa. Pero podrías pensar que me estás cuidando, demostrando amor, tomando la iniciativa de hacer planes para los dos.

Este cruce de cables de comunicación es sorprendentemente común. Ambas personas se sienten incomprendidas y maltratadas.

¿Por qué hablar de eso no ayuda más?

Señalarle a alguien que su forma de hacer las cosas no está funcionando para usted no significa que pueda cambiar a voluntad, o incluso que realmente entienda de lo que está hablando.

Piense en lo difícil que le resulta cambiar para adaptarse a las idiosincrasias de otra persona. Sé que, si bien recibir una respuesta rápida por SMS no es importante para mí, o decididamente no es importante porque, sin que yo lo sepa, no me gusta que me «obliguen» a complacer a los demás; ninguna cantidad de «hablar» solo va a cambiar. mi comportamiento considerablemente.

Del mismo modo, si alguien está aterrorizado por la ira y la decepción de sus allegados, la «confrontación» sólo lo obligará a esconderse más. Es posible que, literalmente, no puedan escuchar lo que les está diciendo.

¿Qué podemos hacer?

Podemos recordarnos repetidamente que no debemos confundir, confundir, nuestra reacción a lo que alguien dijo o hizo con su intención consciente. Es decir, no debemos asumir que nuestro malestar es el resultado que la otra persona deseaba o era consecuencia de su falta de interés por nosotros.

La mayoría de las personas que se preocupan por nosotros están haciendo lo mejor que pueden. Eso no significa que siempre sea lo suficientemente bueno o que las personas no necesiten intentar cambiar el comportamiento hiriente. Aquí es donde la terapia puede resultar útil; podemos aprender más sobre nosotros mismos y por qué hacemos las cosas que hacemos.

Siempre debemos preguntarnos, sobre todo en esos momentos apasionantes de absoluta convicción de que otro nos ha agraviado gravemente:

  • ¿De qué otra manera puedo averiguar qué está pasando?
  • ¿Esta persona realmente tiene buenas intenciones, está asustada o desconoce mis vulnerabilidades?
  • ¿Podrían operar con una definición diferente de «hacer lo correcto»?
  • ¿Puedo sentirme herido por mis propias preocupaciones y / o sensibilidades, y no porque la otra persona quiera hacerme daño?

Tomarse un momento para pensar en explicaciones alternativas no va a librar nuestras relaciones de interacciones dañinas. Pero este es el comienzo de hacer nuestro mejor esfuerzo para comprender a las personas que amamos, así como para asumir la responsabilidad de nuestros propios sentimientos.

Melissa Ritter, Ph.D., psicóloga-psicoanalista, es supervisora ​​y profesora del Instituto William Alanson White.

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