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A ninguna mujer le gusta que la llamen «maliciosa». Pero la mayoría de nosotros no podemos negar los momentos en que nuestros sentimientos de competencia se desvanecieron a través de una búsqueda sarcástica o un comentario cortante.

Basta pensar en todas esas pequeñas declaraciones que desencadenamos, para arrepentirnos instantáneamente (al menos un poco). Este susurro a un amigo sobre la vestimenta de trabajo inapropiada de un compañero de trabajo: «Vaya, la falda de alguien se está subiendo hoy». El comentario que hicimos sobre la nueva novia de alguien que nos enamoró: «Esta chica es una bromista. Espera hasta que se rompa el corazón».

Ya sea un simple comentario duro sobre un extraño o una perorata sobre un viejo amigo, la agresión a menudo tiene una forma de asomar su fea cabeza en ocasiones en las que tenemos miedo de exponer nuestros verdaderos sentimientos de competencia.

El término «malicioso» es una forma sexualmente sesgada de describir una forma malsana de actuar a partir de un sentido de competitividad saludable por parte de las mujeres. Piense en las veces que decimos cosas de las que nos arrepentimos de otras mujeres. ¿A quién le decimos estas cosas? ¿En qué contexto surgen estos sentimientos? Más importante aún, ¿cuáles son los sentimientos subyacentes detrás del comentario negativo?

Vivimos en una cultura en la que todavía se considera socialmente más aceptable que un hombre exprese directamente su naturaleza competitiva. Para las mujeres, esta cualidad fue descartada como indeseable. Por lo tanto, muchas mujeres se sienten incómodas tanto con su sentido natural de querer algo como con su deseo de competir por ello. Habiendo evolucionado bajo el estigma de ser el «sexo más débil», siempre se ha esperado que las mujeres sean más reservadas o manipuladoras en sus esfuerzos por tener éxito. Desafortunadamente, como mujeres, a veces, sin darnos cuenta, reforzamos esta falsa noción de las normas de género al no enfrentarnos directamente a nuestros sentimientos de competencia o al aprender a lidiar con esos sentimientos de una manera positiva.

Para cualquier ser humano, sentirse competitivo es 100% natural e imposible de evitar. El problema surge cuando comenzamos a expresar estos sentimientos enfrentándonos a otros o volviéndonos contra nosotros mismos. Una amiga mía recientemente siguió mi sugerencia de analizar un escenario en el que ella hizo un comentario autoproclamado “desagradable” sobre un compañero de trabajo que estaba coqueteando en la oficina y recibiendo mucha atención masculina. Lo que descubrió cuando examinó la emoción que provocó el comentario fue que al principio sintió admiración por su colega. «La verdad es que sus piernas se veían bien con esa falda».

Esto provocó sentimientos de envidia. «Pensé, ¡maldita sea! Si tan solo pudiera verme así cuando entro por la puerta. Sin mencionar el hecho de que ella también es más extrovertida que yo y mucho más segura cuando se trata de hombres». Puede ver en este comentario brusco cómo mi amiga pasó rápidamente de sentirse competitiva a ser degradada en comparación con su colega. Le pedí que desarrollara los malos pensamientos que comenzó a tener sobre sí misma. «Ella es mucho más bonita que yo. Nunca podría mostrar mis piernas así. Nadie se daría cuenta de mí como se fija en ella. Nunca estaré lo suficientemente en forma para tener tanta confianza y lucir atractiva». Este proceso de pensamiento cruel describe un enemigo interno común que todos poseemos, al que llamamos nuestra «voz interior crítica».

Podemos ver en el ejemplo de mi amigo que lo que podría parecer un comentario frívolo y sin importancia sobre otra persona en realidad puede tener mucho más sentido sobre cómo nos percibimos a nosotros mismos. Una de las razones por las que los sentimientos de competencia nos resultan tan incómodos es que despiertan nuestra “voz interior crítica”. Es decir, despiertan viejos sentimientos en nosotros de que no somos lo suficientemente buenos o que somos «menos que». En lugar de hacer frente a esta crítica interna y cuestionar esos pensamientos, a menudo los aceptamos como nuestro propio punto de vista o incluso actuamos en su dirección.

Por ejemplo, en lugar de admitir que se sentía competitiva, mi amiga comenzó a sentirse crítica y enojada con su colega, viéndola como «narcisista y perra». También notó que tenía pensamientos más críticos sobre sí misma a lo largo del día. «Me veo tan feo. Este atuendo fue un error. ¿Por qué estoy tratando de llamar la atención sobre mí? La gente se dará cuenta de lo incómoda que soy». Durante los siguientes días, se encontró actuando sobre estos pensamientos, incluso vistiéndose de manera diferente en un intento de «cubrir sus muslos y áreas problemáticas». Se volvió más tranquila en las reuniones, sintiéndose insegura de sí misma y avergonzada de sí misma.

Escuchar y actuar con nuestra voz interior crítica es lo peor que podemos hacer cuando nos sentimos competitivos. Existe una forma limpia y saludable de lidiar con nuestros sentimientos de competencia, que implica los siguientes pasos:

1. Reconozca que se siente competitivo. Trate de reconocer cuándo se siente competitivo sin tratar de justificar o racionalizar la emoción. Acepte el pensamiento competitivo por lo que es, simple, directo e incluso mezquino. Permítase disfrutar del pensamiento enojado.

2. No actúes. Los pensamientos competitivos siempre están bien. Ser cruel con alguien no lo es. No digas cosas de las que te arrepentirás y no empieces a construir un caso contra la persona con la que te sientes competitivo. Una vez más, no intente racionalizar sus sentimientos o escalar a un estado de ira. Estos son solo sentimientos. Permítase sentirlos plenamente sin expresárselos a usted mismo ni a los demás. Saborearlos y luego dejarlos ir.

3. Identifique y desafíe a su crítico interior. Trate de reconocer cómo podría degradarse a sí mismo en relación con otra persona. Busque formas de mantenerse alejado de la competencia. Tome medidas para perseguir lo que quiera que frustra este modelo de retención. En lugar de actuar en consecuencia, escriba los pensamientos críticos que surgen cuando se siente competitivo.

Al escribir estos pensamientos, use la segunda persona: las declaraciones «usted» en lugar de las declaraciones «yo». Por ejemplo, en lugar de escribir “Soy tan feo. Nadie me notará jamás ”, escribe“ Eres tan feo. Nadie te notará jamás. Puede sonar tonto o antinatural al principio, pero este ejercicio te ayuda a romper con tu voz interior crítica y verla como un punto de vista extraño y poco realista.

Luego, escriba una respuesta a esas declaraciones críticas que refleje una actitud más realista y compasiva. Estos siempre deben escribirse como declaraciones en primera persona. Por ejemplo, «Soy una mujer atractiva con muchas cualidades deseables». Una vez más, no se deje arrastrar por escuchar a este entrenador sádico interiorizado. Sea fuerte para resistir sus falsas directivas.

4. Compite de manera limpia y saludable. Parte de ignorar su voz interior crítica implica tomar medidas consistentes para contrarrestarla. Por ejemplo, en situaciones sociales, puede oponerse a los autoataques que le animan a retroceder sonriendo y hablando con la gente. Si mi amiga hubiera seguido este consejo, podría haberse desafiado a sí misma a vestirse de una manera que la hiciera sentir segura, en lugar de cubrirse en capas para ocultar sus supuestos defectos. Habría hecho un esfuerzo por ser escuchada más en sus reuniones, en lugar de pasar a un segundo plano. Podría haber reorientado todo su proceso de pensamiento y haber tomado medidas para mejorar, en lugar de romper, su autoestima.

Es más fácil tener confianza en nosotros mismos cuando enfrentamos directamente nuestros sentimientos de competencia y no nos permitimos ser víctimas de nuestra “voz interior crítica”. Vale la pena afrontar y desafiar las actitudes negativas que tenemos hacia nosotros mismos o hacia los demás. De esta forma, los sentimientos de competencia se pueden canalizar hacia algo muy positivo: apuntar a lo que queremos en la vida. Pueden ayudarnos a definir nuestros objetivos y motivarnos. Pueden revelar las muchas formas en que somos autocríticos y nos reprimimos.

Nuestro mayor desafío en la vida siempre vendrá desde adentro. Al superar este enemigo interno, podemos dejar de involucrarnos en actitudes y comportamientos que parecen “obscenos” e indirectos, y que finalmente nos distorsionan. Podemos competir directamente por las cosas que realmente queremos en la vida y darnos la mejor oportunidad de éxito.

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